Ansiedad

La manifestación hormonal de las pirañas que navegan debajo de la piel y van por la corriente de las venas
Malditas mordelonas que me dan una cosquilla nerviosa inside my skin.
En ocasiones me siento a ver la costura del sofá y penetro tanto en su intimidad que se me desperdician los ojos, se diluyen, son absorbidos por el tejido esperando a que con un respiro como una mucosidad vuelvan a su sitio. Ahora se mezclan con la cobija tiesa del ente que dormita a mi lado.
Regreso los ojos y mi mano está sangrando, por que la ansiedad de las cosquillas que las pequeñas pirañas provocan hacen de mi mano un puño y de mis uñas mi peor enemigo que sin lugar donde acomodarse se aprietan contra mi piel y tratan de rascar la comezón que me invade.
Sigo flotando, flotando como burbujita de jabón; mientras trato de olvidar la sangre que con gotitas va creando un charco.
Me detengo, inmóvil mis ojos se voltean, me miran para adentro, me permito cerrar las cortinas y desaparecer del mundo.
Se va entumiendo poco a poco mi cuerpo, las pirañas marineras me van invadiendo y por cada paso se van reproduciendo. Cada vez son mas.
Primero me mordían las puntas de los dedos y como gangrena se van esparciendo, mi brazo entero está invadido y mi pecho se comprime en una sedienta necesidad de expandirse.
Mis pies están tan hinchados de sus pasos que es imposible sacarme las botas que me cortan la circulación y me hormiguean las piernas obligándome a tener contacto más intimo con el suelo, el olor penetrante del vagabundo que está durmiendo a mi lado y el pestilente alcohólico que murmura silbidos a sí mismo, me asfixian y no puedo tragar oxigeno ni con la boca.
Me tumbo, abrazó mis piernas y trato de sobarlas para circular la sangre mientras mezo mi cuerpo de adelante hacia atrás, mi amigo después de unas cuadras de distancia se da cuenta de mi ausencia y se permite regresar. Yo no distingo su ausencia ni su presencia, no distingo ni el alcohólico ni el vagabundo, no distingo a la multitud que me rodea y trata de ayudarme.
Sólo distingo una sola cosa, una sola sensación, pues con la vista hacia adentro y los sentidos tan lastimados como la carne viva, los demás no son cuerpos, son sensaciones y así es como son. Me carga, da mil explicaciones yo lo aprieto, lo aprieto y me voy porque la realidad sólo me crea destrucción y volteo mi cuerpo para sentirme, pero el viento es capaz de rasparme los órganos y dolerme la mirada triste del suicida que al chocar su mano con la punta de mis dedos, indiferente se quitó la vida en su baño con un poco de pastillas, y me dejo la suya invadiendo como pirañas mi cuerpo

La mosca

Descubrí una mancha en la pared, no podía dejarla ahí, estaba muy cansada después de varias horas de limpiar toda la casa y una hora de ejercicio en el gimnasio, seguía la hora de leer, la mancha seguía ahí y parecía que se reía de mí, altanera, una mancha negra del tamaño de una mosca en mi techo perfectamente blanco, como se atrevía a posarse ahí, ¿de que sería? El doctor me había advertido que siempre encontraría manchas, que no me preocupara por ellas, que tratara de distraerme haciendo cualquier otra cosa, prendí la televisión, estaban las caricaturas, pero la mancha era como un lunar borroso que apenas alcanzaba mi visión, no lo podía evitar, me hablaba a gritos, me decía ¡aquí estoy!.
Agarré un libro, tenía que leer y olvidarme de la mancha, transportarme a ese mundo, ya se me había hecho tarde, tenía que leer media hora antes de dormir a las 10 de la noche y ya eran las 9:35, como iba a recuperar esos 5 minutos que ya había perdido por la distracción de la mancha.
Empecé a leer... la luna ... “cuenta la historia”(208)... A que mancha tan horrorosa... “que en aquel pasado/ tiempo en que” (208)... en que... Y si la quito y ya, cuando puedo tardarme en quitarla... “sucedieron tantas cosas”(208)... Como una mancha en mi techo, maldito parásito de la blancura de mi techo... “reales, imaginarias y dudosas”(208),... Ya, no lo pienso soportar más, me levanté inmediatamente agarré la escalera, ya veía como temblaba la mancha, ¿temblaba?... que raro, fui por un estropajo y jabón, cuando iba subiendo por la escalera, la mancha voló. No era una mancha, era una mosca, ¿una mosca? Quizá sólo me hacen falta lentes... pero ¿por qué había una mosca? Estaba toda sucia mi casa, las moscas son atraídas por la suciedad, pero toda mi casa la había limpiado, estaba segura de haber llegado a todos los recovecos incluso detrás del refrigerador que en todas las casas es un desastre, luego pensé, ¿sería yo? Y me encontré una mancha en mi brazo, era real, la toqué y no se movió, trate de rascarla y no se quitaba, fui por el estropajo, y me tallé la fibra de vidrio y todo fue inútil, así que fui por el cuchillo, para rasparla, no podía quedarse esa mancha ahí, me rasqué y me rasqué hasta que por fin me deshice de ella, pero entonces me empecé a manchar de rojo, maldita sangre, tomé un gasa, pero la sangre no dejaba de salir y estaba ensuciando toda la casa, empezaba a manchar mi ropa, así que me la quité y me puse otra y la eche inmediatamente a la lavadora, es difícil quitar la sangre si no se lava rápido, pero entonces empecé a manchar la que acababa de ponerme; me fui al hospital para que me cerraran la herida, no quería manchar el auto así que procedí caminar, me empecé a sentir mareada, mareada, estaba muy cansada, cansada....
Y ella, se estaba desangrando, un mendigo la encontró. ¿Qué le pasó? Se lastimó, no lo sé, no sabemos ni quién es. Haa, pues pobrecita. Cuando desperté noté que la enfermera tenía una mancha en el cuello, siempre llegaba a atenderme con esa mancha en el cuello, ya le había pedido a un doctor que me atendieran perfectamente limpios pero ella seguía llegando con esa mancha el en cuello, agarré un cuchillo, sabía que ese tipo de manchas solo se podían quitar de esa forma, pero todavía no tenía fuerzas para quitarla, a penas podía mover la mandíbula para comer, cuando me recuperé... me prometí, le ayudaría a quitarse esa mancha

¿dónde se inspiran los pintores?

Me levanté un día, mis ojos parpadeaban por la imagen distorsionada que contemplaban, no acostumbrados a ello, se remojaban y remojaban la vista con tal de lubricar la visión que era poco lúcida y resultaba inútil tanto parpadeo; al cabo de algunos minutos, convencida que el método no era eficaz; decidí seguir el paso con esta nueva visión, mis pasos se deformaban estirándose cuando avanzaban y haciéndose diminutos mientras se quedaban sosteniendo el paso del compañero. La banqueta se ondulaba y se movía como víbora tratando de esquivar mi caminar, pero yo firmemente cada vez pisaba con más fuerza y marchando trataba de aplastar a la víbora que se movía desesperada tratando de escapar; noté también algunas personas que me miraban; sólo lo infería, pues sus caras se trastornaban y cada una de ellas parecía una travesura de Picasso, lo cuál me producía irremediablemente una carcajada, la consecuencia... de una mirada extraña pasaran a una mirada de terror y se deslizaban lejos de mí, atravesando la línea amarilla que era la división entre la víbora gris y la obscura por donde la torturaban los autos; o eso creía que eran, aunque en realidad parecían un montón de fierros retorcidos que se movían con rapidez uno tras otro, con estruendoso ruido.
La calle era para mi solita aunque la serpiente gris tratara de escapar también de mí, los rayos del sol también la picoteaban en millares de espinitas que caían constantemente y parecía que caían desde muy alto pues provenían de una inmensa bola amarillenta y luminosa echa de rayos amontonados, algo que en la mayoría de las ocasiones hubiera llamado sol, pero esta vez no.
De pronto llegué a la tienda, tenía que comprar algunos materiales para hacer una obra de arte, pero todo en la tienda ya eran por si solos una maravilla, me la pasaba pidiéndole al tendero mil objetos que él me traía con desconcierto; cuando veía mi cara maravillada con todo objeto. Era sin duda una tienda exótica, seguramente era nueva, pues yo recordaba que antes había una papelería pero no tenía tantas cosas tan extravagantes, decidí llevarme un instrumento vistoso a lo que él llamó caja de colores, pero era en realidad era un cuadro con los colores entre mezclados que además podías sacar uno por uno y plasmar su color ondulante y fraccionario en un hoyo rectangular completamente vacío, lleno de nada. Yo echaba los colores y trataba de pegarlos en el hoyo, pero cuando los ponía sobre la el vacío, ellos la iluminaban y como epidemia empezaban a invadirlo, eche sin duda todos los colores, pero al tratar de levantar el hoyo los escupía, así que decidí pegarlos; con un frasco, que se me resbalaba de las manos por su forma escurridiza, parecía se resbalaba por todos lados, sin duda pensé, los grandes pintores me están jugando una broma y esto debe ser alguna de Dalí. Cuando por fin pude echar el liquido blanco apretando un poco el envase escurridizo, pegué todos los colores, pero me quedó algo tan poco explicable y vistoso como la obra de Pollock; está bien que jueguen con mi mundo pero no con mis deberes escolares. Me enojé tanto que comprimí el vacío con todos sus colores dentro, crujió como un tronco viejo empujado por el aire y el ruido tan atroz me dio la impresión de estarle quitando la vida a mi trabajo; me causó tanto dolor en mis oídos como la alarma que sonaba en mi cuarto y lastimó mis ojos para ver la tenue luz que ya se asomaba por la ventana.

Filosofía de vida

A veces nos sentimos más libres encerrados en nuestros cuartos con la ventana abierta y las cortinas cerradas, dejando entrar la luz por la pequeña ranura que se abre de vez en cuando entre la tela cuando sopla el viento, a veces nos sentimos encerrados añorando en el campo los buenos tiempos y respirando el aire denso del smog de la ciudad mientras recordamos, ..:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Yo hoy me siento libre en la comodidad de una hoja virtual y unas teclas que tienen pintadas letras, al presionarlas parece que se imprimen como maquina de escribir, desgraciadamente al tocar la pantalla no puedo sentirlas ni arrancarlas con los dientes o saborear la tinta con la punta de la lengua, me consuelo con una taza de café y para los que no sepan, cayendo en irregularidades como es mi persona, el café me transporta a ese mundo interno donde nadie existe y la realidad se desfigura en ondas surreales de colores entre mezclados y el piso cae en un estado de terremoto donde lo único que no se tambalea soy yo, mientras todo se mueve yo permanezco inmóvil con las manos temblorínas y la vista más potente que un águila que sólo puede ver comida diminuta en el campo, yo veo más allá de este mundo lleno de deformaciones oblicuas, yo veo sentimientos, yo veo reacciones y emociones, yo veo sintiendo, porque los ojos ya no sirven para nada más que estar sumergidos en café, y absorber las pequeñas partículas embriagantes. Los remojo para luego saborearlos en mi boca y al apretarlos con mis labios y esa sensación suave que me produce en la boca me provoca el placer mas dulce.

Mis manos tiemblan, es lo único en mí que se mueve, ellas hablan, se mueven y se convulsionan para poder mantenerme en la irrealidad que todos llaman real, pero yo siempre me pregunto; pero no es que están tan acostumbrados a cerrar los ojos y nos educan a ver a mamá y a papá esos entes que cuidan de nosotros mientras podemos funcionar en este mundo de intercambios monetarios, estamos tan acostumbrados a funcionar como los demás que se nos olvida soñar.

Creo que a veces funciono demasiado y es por eso que recurro al café, para poder volver a la realidad, a la que tengo más cerca, a la que puedo vivir, tocar y saborear sin usar mi cuerpo, para poder ser yo y no un yo con los demás; me gusta regresar a ser un ser completo donde los demás son parte del yo y no ellos estén a parte con los ojos vacíos juzgando la irrealidad que no tiene sentido juzgar, no has hecho nada de tu vida, te la pasas frente a la computadora, con la puerta con llave y la música a todo volumen, no pueden acaso entender la poca realidad, en la que viven y la llaman realidad, se creen normales viviendo un mundo de ilusión cuando no se atreven ni siquiera a cerrar los ojos y sentir porque tanto contacto les da ansiedad y se sienten lejanos a ese mundo al que realmente pertenecen, pregúntale a un ezquizofrénico cuantas veces ha vivido, pregúntale su mundo, pregúntale, el que se da cuenta de donde vivimos admitirá que desea salirse de donde vive porque es más fácil evadirse, siempre es más fácil no vivir que seguir viviendo, siempre es más fácil jugar que ser responsable con todo lo que no es cuerpo, pero a veces nos tomamos tan en serio el juego que nos desgarramos las venas cuando perdemos y nos quitamos vidas. A mí me gusta soñar que somos libres, pero luego me hacen jugar a fuerza, por aquello a lo que le llaman convivir, para eso inventamos los juegos para convivir, pero a veces el juego es tan pesado que inventamos juegos dentro del juego para poder convivir como creyendo que no estamos jugando.

Y si me gusta saborear de vez en cuando mi vida, y si me gusta tocarme y sentir y sentir que soy y mi cuerpo no existe, y si me gusta ser conciente y voltear las tripas, las venas y los nervios, para que el viento con las cuerdas de mi cuerpo pueda crear armonía haciéndome vibrar, y si me gusta hacer eso, porque tengo que adaptarme a no sentir para ser normal, para convivir, porque tengo que adaptarme para creer que soy feliz cuando la sonrisa es vacía, porque no puedo colgar los ojos y dejarlos en blanco porque voltean para dentro?, para poder jugar?, que tal si no me gusta ese juego, que tal si me gusta sacar pedacitos de mí al juego escribiendo, que tal si puedo convivir sin estar con ellos, que tal? No es posible jugar cuando no se tiene ganas y tener que estar perdiendo por el disgusto de la inexperiencia en el juego.

Todos están jugando, que se les olvida que también se puede convivir sin juZgar

El peligro de las ideas

Y si tuviéramos que volar para convertirnos en dioses? Tal vez habría menos sobre-población por los excesivos suicidios consecuencia de altos egos y necedades humanas.
No habría muchos rascacielos y sí así fuera, la entrada a la azotea tendría altos niveles de seguridad.
Aumentarían las sicosis del miedo a las alturas o quererse tirar por la ventana.
Admiraríamos con gran emoción el vuelo de las aves y serían reconocidas como nuestros antepasados evolucionados, les haríamos funerales dignos de su vuelo; a cualquier ave muerta que encontráramos en el camino o que se estrellara contra la ventana, las honraríamos con altares, fiestas y rituales.
Nuestra obsesión por volar provocaría ilusionistas cada vez más sorprendentes en sus técnicas de sostener el cuerpo suspendido en el aire o volar con ligereza; además habría sectas enemigas de la mentira óptica que los tacharía de satánicos.
La tecnología estaría enfocada al vuelo, habría accidentes de autos por la confusión de perder el camino sólo señalado con algunos anuncios de transito o dibujado en la computadora incrustada en el tablero del auto.
Los más baratos se elevarían poco o inclusive se deslizarían por tierra y las clases sociales más poderosas económicamente hablando se distinguirían literalmente por moverse por encima de los demás.
Las niñas de clase alta en lugar de tomar clases de piano o ballet, tomarían clases de meditación con la única meta de elevar el cuerpo. Claro que se prestaría a la charlatanería, una ilusión óptica básica, en la que todos estarían de acuerdo y sería un secreto a voces, como un mito urbano real; por que conocer la técnica les dará caché; los hombres tendrían porte y las mujeres sensualidad.
Cómo siempre en telemarketing y el mercado negro no puede faltar estar a la venta diferentes técnicas básicas de ilusión deformando la elevación a lo comercial; para que fuera accesible para todos y por su puesto la clase alta estaría en contra por ésta degradación aunque al fin y al cabo estarían haciendo lo mismo.
Las mujeres usarían zapatos altos desde pequeñas como un entrenamiento tan riguroso e importante como un buen comportamiento en la mesa; ejercicios de tobillos para fortalecerlos, como denotación de una buena educación en casa; los niños también usarían plataformas y serían comunes las fajas para los tobillos; la moda y los diseñadores enfocarían mucha de su creatividad en calcetines.
Las diferencias filosóficas de vida estarían en los distintos enfoques y definiciones de volar. Se hablaría del vuelo espiritual, el vuelo físico, el vuelo del sueño con todas sus connotaciones que esto conllevaría.
Incluso se modificaría la idea y bajo las distinciones anteriores se indagaría en la muerte, el propósito de vida, ¿qué nos lleva a volar? Si volamos quizá no seríamos dioses, sólo angeles, seguidores de Dios. Creerían en la reencarnación de las aves y el animal más indeseable sería por supuesto el rastrero. Habría una biblia avícola con toda una explicación teológica de las aves. Los sacerdotes serían expertos en el tema y contarían con un aviario propio en su casa.
Roma se escucharía de lejos por el sonido estruendoso del canto de las aves, habría una renovación constante de arquitectura y mantenimiento por la descomposición causada por el deshecho de las aves y los ateos se quejarían del alto costo que esto implica, alegando la desnutrición infantil y la sobrepoblación avícola.
¿Sería mejor o peor este mundo? En realidad tendría sus pros y sus contras como todo, sólo sería diferente, sólo sería un mundo diferente. Si nos ponemos a pensar en todas las consecuencias que causa cambiar alguna idea y que nuestra personalidad está construida por lo que pensamos. Tendremos que asustarnos de nuestros defectos. Destrocemos el ego y cambiemos.
Mantengamos los pies en la tierra

Fraude

Hoy en la mañana me llgó un mensaje de texto que decía que había ganado el segundo lugar en un sorteo, en una tombola a beneficio del teletón , venían nombres y teléfonos además de el numero de permiso de gobernación que abalaba el premio.
lo único que pedían era que yo marcara a un número y me dirijera con cierta persona para reclamarlo, pero cómo yo soy muy incredula y cómo no veo televisión no me entero de estas cuestiones televisivas de sorteos y demás.
ASí que me metí a la pagina de gobernación y en la pagina de inicio http://www.gobernacion.gob.mx/ el primer anuncio que aparece es un anuncio de advertencia contra fraudes, que se están realizando por celular, a pesar de que mi incredulidad es mucha, uno se desanima esperando muy en el fondo que fuese cierto el mensaje.
Así que consejo, hoy en día el refran "a caballo regalado no se le ven los dientes" ya no aplica, mirale los dientes y el pelo, las pezuñas y todo lo que puedas antes de aceptarlo, puede tener roña y te sale peor.
el mensaje que me llegó es el siguiente:
URGENTE BOLETIN TELCEL. Informa Estimado cliente se realizo el sorteo .17 que realizo, MARGARITA ZAVALA DE CALDERON. a beneficio de la FUNDACION TELETON.Su num telefonico fue ingresado a la TOMBOLA MILLONARIA. obteniendo el 2do. lugar con un automovil JETTA mod.2008./$100,000M.N./Y un equipo cel. FELICIDADES. PERM. SE-GOB-345213-2007 COMUNICATE al 0456621139971 con el LIC. OSCAR CURIEL MORA. SECRETARIA DE GOBERNACION.

Sí les llega un mensaje como este mejor notificarlo a la pgr, en la pagina de gobernación aparece el número para hacer la notificación. el mensaje me llegó del número 5534292726.
este parece un mail cadena verda?, jajaja. pero pues esas cosas parece que nunca le va a tocar a uno y que creen que ya fui la afortunada en no recibir ningún premio, la verdad es que no sé en que consiste el fraude porque no caí en la trampa, no tengo idea de que te pase o si te quitan todo tu saldo (el cual no tengo) o te contactan y te secuestran, etc. no tengo idea, si alguien se quiere arriesgar a reclamar el premio, se lo regalo. jajaja
Saludos y no olviden verle el diente al caballo

Y sí...

¿Cómo se escoje? estoy en esos momentos patéticos en los que tengo que escoger y me causa delirios existenciales. Control!!, siempre tengo que tener el control de las situaciones para no caer en la frustraxión, en el trabajo, en la escuela, en las relaciones publicas, en mis sueños, en la convivencia, en mi pareja...
Y sí me dejo fluir?, no puedo... no puedo y si pudiera... me gustaría?
yo elegí tomar el control y ahora me encuentro en el momento en que todo se me pone en bandeja de plata y yo no lo escogí, dónde tengo que corregir mi imagen, tengo que ser yo pero con brillo superficial.
No, no, no... Me gustaría seguir fluyendo y trazar la tierra fertil con mis aguas, hacer florecer el prado a mi paso, construir los castillos con los ladrillos que yo moldeo con la humedad y la tierra.
Control... cuando no siempre funciona y los ladrillos se convierten en arena el ganado se enferma y la tierra se vuelve árida.
si no es como yo quiero, me tengo que conformar o seguir luchando, enterrar la espada o enterrarmela a mí, cual será la sangre más fertil que tenga que brotar para reverdercer el campo otra vez.
Mejor seguiré escupiendo hasta que tenga que escupir la lengua, pero nunca dejar de cortarme las manos con la rienda que sujeto mientras la pueda sujetar.
tal vez tendría que ceder un poco, sólo quizá.
y sí me transformo en cucaracha, que mejor; voy a sobrevivir a la catastrofe mundial y no importa si los prados nunca vuelven a ser igual.

cansada

me gustaba antes acurrucarme en la sala de mi casa a esperar a mi mejor amigo a que llegará de trabajar a las 11:30 a veces casi las 12 de la noche, leyendo un buen libro y dejando pasar el tiempo mientras me relajaba haciendo tarea, esas tareas hobbies en las que da gusto ser cumplido. Después mi vida dio un giro inmenso y todo lo que yo me preguntaba cuando llegaría estando en esta ciudad tan grande donde ahora vivo, me llegó todo de un sólo jalón. Fue tan dura la zarandeada, que ahora es mi amigo el que me espera en la sala a que llegue y por las mañanas desaparezco antes de que cante el gallo.
los libros me hacen ojitos de tristeza y yo los contemplo aislados con las letras sangrando aplastadas sin que nadie les de un poco de aire al leerlas.
He conocido gente muy agradable, tengo un buen trabajo, algun beso o caricia perdidad que me suba el animo y estoy luchando por que la cultura sea conocida; todo va bien, excepto esas arañitas que no me dejan en paz y me recorren el cuerpo con cosquillas imaginarias que no me puedo rascar. por las noches me asaltan escalofríos y me lleno de cobijas pesadas que me impiden la movilidad, pero no me calientan.
a veces quisiera no haberlo conocido nunca, ese pequeño duendecito que asalta mis ideas y se la pasa brincando por las nubecitas de cabeza, tanco brincotea que llueve y es agradable refrescarse, pero mientras tanto me da una jaqueca que me dan ganas de arrancarme el cuero cabelludo abrirme el craneo y masajearme con toques electricos las neuronas.

Triste otoño

No lo podemos evitar, sólo somos especiales porque alguien fija su atención en alguna de nosotras, tenemos muchas hermanas y tan parecidas unas de otras que es difícil que alguien nos note.
Nacemos enrolladas y a diferencia de los humanos entre más verde es nuestro color, más sanas y nuevas estamos. Cuando somos viejos tenemos que estarnos aferrando a los brazos de la casa por cualquier brisa, porque se corre el riesgo de caer.
Al principio cuando somos jóvenes nos mecemos, reímos y cantamos mil sinfonías con el viento. Cuando somos viejos esperamos el último viaje, el que nos hace volar lejos y ser diferentes, conocer otros mundos, es el último viaje pero es el mejor y entre más fuerte sople el viento más alto y más lejos volamos. Al caer nos gusta que alguien se acomode entre nosotras para poder crujir con nuestros huesos y seguir cantando.
Yo no podré crujir nunca por última vez, pues para mi desgracia, he caído en un balcón de un viejito loco que me ha pegado en la ventana y me ha puesto un altar, porque según él, tengo una virgen en la panza.

Carpe Diem

Después de mucho entrenamiento, tenemos que comer, es el ciclo que nos hace reencarnar una y otra vez, volamos y si no podemos mantenernos a flote terminamos por caer y estrellarnos duramente con el primer objeto que se nos atraviese, morimos y nos elevamos como por arte de magia a nuestro lugar, a volverlo a intentar a tratar de volar de nuevo, dicen que los que trascienden ya no regresan que por fin aprenden a volar, yo no he podido llegar a esa iluminación; entre más intento caer con el menos peso para poder flotar es inútil, pero debo admitir que voy mejorando con los años y cada vez soy más delgada, las almas nuevas al principio son muy gorditas, no pueden arrancarse a brincar al menos que su peso se los obligue.
Yo todavía tengo mucho que aprender, pero creo que lo voy logrando con los esfuerzos, ya me empiezan a tener respeto las gorditas que me ven lanzarme en menos de la mitad del entrenamiento.

- Mira aquella que se regocija tratando de ser delgada y caer, trata de flotar; mirar a todas aquellas que la siguen y la alaban por su ligereza, yo estuve en su lugar, trataba de flotar cada vez por más tiempo, ahora que no puedo regresar me entristezco, el nirvana no está en llegar a ser sabio, está en el aprendizaje; yo quisiera poder pesar y ser la gota más gorda de la ventana o del parabrisas y con suerte algún chico me vea caer cómo resbalo por el vidrio en una danza vertical ligera y tranquilizante, ahora me encuentro flotando esperando ser atrapada por alguna nube que me quiera recibir y perdonarme mi obstinación de querer flotar.

Mujeres

Perché la donna è speciale, e l'uomi è un solo accessorio di noi ego.

Está vez se lo dedico a ellas, como todas tenemos nuestro lado feminista y como yo tengo dos; tuve que decirle a él adiós, cuando vi una luz apagarse en mí y convertí a un hombre en asexual pues lo vi tomado de la mano de otra mujer.

A muchas les importaría un bledo, un hombre como él no se deja ir así de fácil, porque creanme, es un chico especial; se justificarán: quizá eran amigos, le gusta agarrar a sus amigas de la mano. Pues si te gusta avientate, bajaselo. Está casado... no importa a lo mejor no es feliz. Pero su novia está embarazada... pero fue tortazo, en realidad no la quiere. Es feliz ... Pero ella lo trata de la fregada, no se lo merece. Creo que si la quiere ... pero ni siquiera vive aqui, siempre está solo.
NNNNOOOOOOOOOOOO chicas, el hombre es un imbécil que es posible ser enamorado con facilidad, el hombre necesita sólo un espacio de soledad para deshacerse de alguien del que está enamorado, tienen razón.. a ellos no les importa si tiene novia esposa o hijos o esté por tener, vamos.. no les importa si está enamorado, siempre te da la oportunidad de causarle conflictos.
No nos aprovechemos de la fácilidad de los hombres en el amor, que por obtener algo fácil son capaces de meterse con cualquiera aunque estén muy enamorados, digo ... el acostón no es amor y tu te quitas la espina no?, pues no.
Seamos dignas de ser amadas por ser especiales y no por oportunistas; Si lo quieres tendrás que esperar, no usemos mañas que sabemos las tenemos y lo peor sabemos cuando las usamos.
Somos especiales, ellos lo saben; de lo bueno se quiere mucho, por eso no siempre se conforman con una, sino que necesitan más. Pero hay que educarlos, de nosotras depende que ellos enfoquen su amor a sólo una, si no los perreamos a quienes ya tienen a alguien tendrán que perrear ellos y ya de estúpida la novia si sigue ahí cuando el otro no llena y esos galánes patanes queden solos, asi escojeran con cuidado a quién quieren y la pensarán más en dejarla o en fijarse en alguien más.
creen que los hombres son los más promiscuos y siempre nos engañan? Pensemos, UN hombre necesita DOS mujeres para ser infiel.
Les dejo tarea para pensar, hombres con novia son asexuales, si robas.. te lo pueden robar y hay otras cuantas inocentes que pagan por las demás.
Hombres: No se ofendan, demuestren lo contrario; que no sólo de nosotras dependa el cambio.

Ya lo pasado pasado

Después de algunos años nos separamos, no sentíamos ya ni tristeza la última vez que nos vimos, me acuerdo de su cara roja quemada por el frío, me dio una última disimulada sonrisa antes de que el camión arrancara, después abrió su libro y se puso a leer.
yo con las manos en los bolsillos ni siquiera espera a que el horizonte borrara su rostro, me di media vuelta y me dirigí a mi casa, prendí un cigarrillo para calentarme un poco y pensé en el capítulo que se cerraba; no pensaba en ella, pensaba en mí y mi soledad.
saqué una hoja de papel para soltar un poco de tinta, pero la tinta se había chorreado en mi pantalón.
Una chica de cara dulce me ofreció su lapiz, creo que era mejor el grafitto que la tinta, para que con el paso del tiempo se borrara, así como sucede siempre.

hay cosas que jamás se borran, pero hay cosas que jamás se escriben

festival de cultura alternativa

Hola compañeros de blog, quiero invitarlos al festival de cultura alternativa que se realizará en la ciudad de méxico del 27 de octubre al 4 de noviembre en el foro cultural magdalena contreras.
todo por apoyar el arte, habra escultura, pintura, música, presentaciones de libros y revistas, pasarelas, danza, teatro y demás
esperen nuestros anuncios, habrá artistas de alta categoría y amateurs con talento.
Todo con el propósito de homenajear a Andrés Henestrosa, que para quiene no saben, es un gran escritor de Oaxaca muy reconocido.
Esperamos contar con su presencia.
Si tienen alguna duda o comentario o de alguna manera les interesa participar ya saben como encontrarme
un beso a todos los que aman la cultura

Premio al blog?

Nos gusta ser acredores de los premio y presetar el trofeo en la punta de la sala para que sea la primera vista de los invitados.
los premios los otorgan las personas con mucha seguridad en sí mismos, yo no me siento un líder de opinión para poder darme el poder de otorgarselo a alguien, además de que el conflicto de otorgar un premio cuando tus amigos están en el concurso me muestra un poco más fría y objetiva y conflictos emocionales con los demás.
Muchas gracias por el premio, pero creo que lo pasaré por alto en correspondecia de aclarar mi poco deseo de ser juez.
Claro que tampoco quisiera romper la cadena y negarle un vínculo a alguien, gracias por quienes me visitan, porque gracias a eso es un espacio más para que alguien más pueda entrar a sus páginas. Me gusta poder colaborar
un beso a aquellos que tienen talento y a los que se esfuerzan por tenerlo.

Doble punch

¿Pero que demonios estabas haciendo? Me pareció que podría ayudarla, nunca pensé que fuera a pasar eso. ¿Pero qué te creíste, estabas drogado? Claro que no, ya sabes que yo ya lo dejé, todo fue demasiado rápido, ¿no sé que sucedió? Yo no puedo ayudarte, me vas a meter en problemas, vete de mi casa. Por favor no tengo a nadie más con quién ir. Pues no me importa, lárgate. Pero es que no fue mi culpa, ella la estaba así, yo traté de ayudarla. No te creo, ¿dónde está ella? Sigue ahí. ¿La dejaste sola? No podía hacer más, sus perros le estaban lamiendo las manos. ¿Qué tiene que ver todo esto con sus perros? Pues tal vez así lo quería ella, yo no lo planee, sólo me gritaba. Eres un enfermo no puedo creer que hayas hecho eso. Sólo trataba de ayudarla. Tal vez deberías ir a entregarte. Sólo trataba de ayudarla. Al menos que te escondas de por vida. Sólo trataba de ayudarla. Aunque nunca se sabe quién pudo enterarse y buscarte por su cuenta por la atrocidad. Pero sólo trataba de ayudarla. Pero sólo tratabas de ayudarla, pero los perros siguen lamiéndole las manos.

5 minutos más

Hoy decidí soplarle a la computadora el polvo que ya se había acumulado, he notado que mis dedos estaban un poco entumidos y mis ojos un poco sucios de realidad; no hay nada que un buen liquido de limpieza y un trapito no puedan solucionar.
El tiempo es caprichoso, a veces se esconde y por más que busques, no rinde, escasea últimamente, dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios, pero yo digo que si no se puede ser ocioso de vez en cuando entonces se convierte es la madre de todos los achaques.
Me he escapado a ver los simpson, es una buena película de adultos para sentirnos niños y reírnos de simplezas y las mismas tarugadas de siempre; las risas de los adultos a veces suelen ser más explosivas que las infantiles pues hace mucho que estaban guardadas.
Hay que buscar tiempo para reír, para jugar y sobretodo para imaginar, para eso no hay pretexto, siempre hay tiempo; lo que falta es tiempo para compartirlo.

vivir el hoy

Presente
Camino despacito entre las hierbas que se me enredan en el camino y luego te veo haciendo piruetas en la alfombra verde de un parque, me gusta contemplar los trazos de tus piernas en el aire y dibujar figuras de Pollock sin colores. Me gusta caminar y tropezarme con una hormiga que enfadada me reclama que por poco la piso; me gusta contemplar el hongo que apenas va asomando su sombrero y escuchar el río que canta al final del camino.

Pasado
Caminaba despacito entre las hierbas, que se me enredaban en el camino y me tumbaban sobre el suelo, me embarraba de lodo y pensaba en lo que tenía que hacer para limpiar mi ropa, me pegabas con tus marometas cuando yo estaba en el suelo, nunca te fijabas dónde caías, Me fastidiaba caminar y tropezarme con las piedras que me hacían un moretón indiscreto en el empeine; trataba de encontrar la fuente que se escuchaba a lo lejos y me encontraba con que era un río que cuando quise lavar mi ropa me la arrebato el ratero y se la llevó.

Futuro
Caminaré despacito entre las hierbas porque tendré miedo de caerme por mi fuerza perdida en las rodillas, y luego te veré sentada en el jardín con las muñecas torcidas y la espalda adolorida, con lagrimas en los ojos añorando tus piruetas. Me gustará caminar y contemplar todas las lombrices que salen y se vuelven a escabullir en la tierra; no me gustará tropezarme y me enojaré si llega a pasar porque se me romperá un hueso en mi caída, y si alguna hormiga se ríe de mi seguramente la aplastaré con mi pulgar; veré el río con amargura y recordar su fuerza cuando no la tenía, disfrutarlo cuando pude y admirarlo ahora que la perdí.

convivencia

Dicen que el ser humano es naturalmente una persona de masas aunque individual, eso puede ser cierto, pero para la buena sobrevivencia, me parece que el ser humano es individual por naturaleza y tiene que aprender a actuar en conjunto para poder sobrevivir; muchos no lo logran y sólo lo aparentan, esto también funciona, es una vida muy ruin usar a los demás como medios y creer que tu sólo optienes recompensa, pero la verdad es que el humano es orgulloso también por naturaleza; así que también eres usado y al final, terminas solo y quiza en ocasiones un perro fiel que te comerá cuando no salgas de tu casa en tres días y nadie se de cuenta de ello.
pero bueno así es el ser humano, que tiene que luchar contra su naturaleza para poder sobrevivir. nos gusta sufrir, le da soborcito a la vida que no?
un beso

falta de inspiración

el día de hoy con el tiempo contado y la computadora a punto de apagarse por falta de bateria. les mando un saludo; aquí sigo. muchas gracias a los queme han seguido de cerca y pues agradezco dejarme seguirlos que son fuente importante de mi inspiración; son parte de un mundo interno del que es difícil abandonar.
Pues aqui ando con proyectos y los invito visitar cinesofia; para todos los que estén en la ciudad de mexico y les gusta el arte, vayan al festival que se organizara en septiembre. contamos con su apoyo para que las artes nos mueran.
besitos

Días así

Vacaciones en la puerta, en la que solo me falta darle un empujon para entrar, sin pareja en un mar de ensimismamiento y dueña de mi propio ser y de mi tiempo completo, con pleitos con los profesores después de su discriminada actitud ante la crítica y calificaciones como parasitos de sus entrañas. Qué más podría desear si después unos tragos que aniquilan las neuronas me hacen respirar con más fuerza; que mas podría desear si mi vida es perfecta.
Pasaba ella caminando y con mi computadora entre mis dedos dibujaba su rostro en la mente, los pasos a mi espalda cuando continuó su camino se figuraban a los golpes de los albañiles rompiendo ladrillos para que embonaran en la pequeña casita blanca con cerca pequeña y jardín enorme con florecientes adornos de colores naturales.
Volvió a pasar o eso pensé cuando los pasos taconeados chocaban contra el suelo, pero no voltee, ¿cómo saber si ha pasado si no la he visto? Con sus piernas largas y los pantalones de licra negros. Me parpadea la ventana amarilla de la computadora cuando un mensaje ha tocado mi ventana; me distraigo con las palabras de una conversación trivial, cuando los sonidos a mi alrededor dicen más profundidades que el admirar el cielo con esa claridad opaca del azul luminoso que imagino con las nubes aborregadas; y las conversaciones fuertes pero poco entendibles no me dejan escuchar la claridad de la fuente que brota las gotas en su ciclicidad monótona, tan parecida al “quiero ser...” de la sabiduría del río; ella solo es una fanfarrona que es una maquina compuesta de engranes y pilas, como la memoria superdotada del lucido letrologo de las clases que recita un poema sin que nadie se lo dicte; mientras que el río mueve sus aguas en corrientes y rebotándolas con las piedras y desgastando el tiempo en sus cenizas.
Aquí me encuentro acariciando el lomo del pasto y él emocionado le ofrece conforte a mis caderas. Así son mis días luminosos con campanas y autos que suenan a lo lejos, cuando el aire helado roza mis mejillas y las yemas de mis escritores dedos y un humano galopa sus acontecimientos para no perdérselos y sus pasos disparejos y apresurados cambian el ritmo de mis ideas.
Así son mis días luminosos mientras espero la luminosidad de las estrellas en el telescopio o ya sea en la pantalla del salón mientras la sonrisa de mi profesor enseña más que nombres en el universo.

Bubbles

Recomendable lectura en voz alta.

Winter cross my wings
Muglings in the water
With the wisper of waves
Writing words on the step of world


Sudenly i feel it in my self
Sensation on my fish flesh
Songs in the silent breath
Sincerly fall down and feelt fresh

Crash down my body
Crossing deep the river
Now im property of nature
Im floating, face down
Im dreaming with the ritm of the water
In this oniric living of the deads

Las 8

Pues aquí voy yo con la cuestión de los 8 puntos de uno mismo
siendo que mi deescripción es ser precisamente ustedes así que por ahí empiezo
1.- Me gusta vivir en la ficción, llevo una doble vida; la realidad no es tan divertida
2.- Me encantan los comentarios que me dejan, son como amigos dentro de mi mundo de ficción, hormiguitas que visitan mi hormiguero, me agrada cuando dejan un poco de comida cuando llegan.
3.- Soy una persona Tenaz, siempre tengo proyectos en la manga y trato de seguirlos, a demás de ser muy adaptable
4.- Me gusta contar mi vida en forma de ficción, es una forma de convertir en fantasía lo que vivo y siempre vivir solo en textos
5.- Me dan curiosidad los contrastes y podría enamorame con facilidad si encuentro una persona "contraste" me embelezo con facilidad con esas imagenes y pasar el día entero contemplando.
6.- Amo viajar, no importa si es en avión, en camión o en la mente. Da lo mismo.
7.-Me gusta la física cuatica, la astronomia y la ciencia. Me gusta visitar mi casa en la luna en "mortis" el nombre de un crater, dónde me gusta mirar la tierra
8.- soy una existencialista brutal, a pesar de que no me gustan las definiciones. nací siendo yo el centro del universo. me gusta se obscuridad: un hoyo negro que se trague todo incluso la luz.

Dejame vivir en ti

Se me escurría la cara, las puntas de mis dedos goteaban mi ser; estaba fluyendo, arrastrandome, expandiendome por el suelo; claro e invisible pero adherible a todo que me hacía transportarme poco a poco alrededor de mí. una costilla más abajo que la otra, mi cara se restiraba pasando por mi pecho mientras que la boca se estira en una mueca y los ojos compañeros se separan deslizandose cada uno por su lado, la nariz navega ór la cara como un barquito en un charco creado por la lluvia.
Los brazos se alargaron cada vez más, adelgazandose en su estiramiento llegando al suelo con gotas saladas creando cinco estalactitas ramificadas desde cada brazo.
Mi estomago también bailotea y se va acercando poco a poco al vientre, las rodillas de deslizaban por las piernas t lentemanete me convertí en una masa acuosa critalina aarastrandome por el suelo; menos mal que o me encontraba en la arena pues me hubiese absorvido y estaría esparcida por el mar revolcandose cada particula mía con todo lo que se cruzara a su paso. Me arrastré por debajo de la puerta y baje las escaleras amoldandome a su forma, acariciando cada escalon y llevandome un poco de sus inmundicias para purificarla a mi paso.
Mi padre es escritor, creo que bajo esta forma podría vivir otra vida y reencarnar en cada uno y volver a vivir; diluiré un poco su tinta, escribirá tenue pero seré un personaje que no existe, seré el dios de la novela, el que todo lo ve, porque soy todo, porque soy ellos y más. Mi padre me dibujará en el papel, pero yo soy las piernas, los brazos, los ojos extendidos por las hojas. Quizá si tenga buena suerte, podré ser parte de dos novelas, dos mundos; seré más grande que un dios. ¿Mi padre?, ya desaparecerá, es sólo el cosmos coincidente qye me hizo pertenecer, soy más poderoso, mi padre morirá; ¿a mí? me veran siempre, no importa que lo alaben a él por mí. Yo soy invisible, pero a mí me sienten.

"un mundo nuevo es sólo una mente nueva" William Carlos Williams

Instrucciones para sentir.

Pues me encontraba un poco aturdido, las manos del anciano maltratadas y manchadas por mi sangre me daban escalofríos, la luz fue disminuyendo gradualmente dejandome una pequeña lámpara circular en el techo y muchos adornitos luminosos, escuchaba jolgorios en el piso de arriba y sentía algunas pisadas apenas perceptibles. Pronto empezó a iluminarse otra vez el cuarto, empecé a escuchar unas pisadas fuertes, muy pesadas y un silencio aterrador. El miedo que me invadía por aquellos seres que se acercaban a mí me repudiaba. Se empezaron a escuchar llantos aterradores, desgarradores, con mucho dolor; unas almas muy pesadas que me rodeaban y me contemplaban con despreció, se ecuchaban voces tristes de despedida; de pronto alguien llegó en mi ayuda, la soledad que sentía era inmensa pero ella me hizo el favor de llegar, empezaron a caer gotas del cielo, refrescantes, me hacían moverme resbaladizo por mis alrededores; pero cuando mi compañera del alma llegó con esa sonrisa que me decía que estaría conmigo siempre, de pronto dejó caer un cuerpo que tenía guardado en sus entrañas. También le había prometido su eterna compañía, se oyeron gritos, estaba sucumbiendo el pánico; conseguí ver su secreto, nunca me lo hubiera imaginado a no ser por aquellas almas perturbadas que me rodeaban. Se les resbalaron las cuerdas que sostenían a mi compañera por las gotas de lluvia, ladearon su cuerpo, su secreto era tan inmenso y pesado que rompió las cerraduras y cayó doloroso, apestoso y rígido sobre mí. Era niño
Fue difícil sacarlo, pero lo volvieron a meter en mi compañera y con cuidado sentía el peso de nuestro amor, todo pasaba por mi cabeza, pero no había forma de cambiar las cosas, me tendría que conformar; no estaba preparado para ser padre. Ahora somos un trio fantástico, por las noches siempre se va aquel que guarda con recelo y ella y yo solos, escuchamos su alegre jugueteo. tuvo un parto muy sano aunque casi se sale antes de tiempo.
En halloween es la época favorita de nuestro retoño, se la pasa asustando a los visitantes que tienen el alma encerrada, algunos compañeros gusanos, lo ayudan a tirar los desechos de la carcel en dónde él estaba.
El anciano siempre deja las puertas abiertas el 2 de noviembre para que nuestro pequeño visite su antiguo hogar donde siempre lo recuerdan.


inspirado de Francisco Tario.

bobito

en la calidez de Sonora con un buen guiso de papas fritas y salsa bandera me disponía a hacerme unos tacos con tortillas de harina, un poco quemaditas y la buena pacifico para acompañarla, el calor es insoportable a pesar de ser de noche, pero la grata compañía de mis ayudantes en la cocina inflaban mi ánimo así como las papas mi estomago. ¡he quedado como bobito! no crean que es un insulto. bobito es un personaje que si no existiera hubiera tenido que aparecer en algún cuento de hadas.
es un pequeño bichito, como mosquito con unas alas pequeñitas y una pancita abultada,, no vuela muy alto y se ve que le cuesta trabajo, pues sus alitas no lo sostienen como deberían.
Yo no sé porque walt disney no ha usado a este extraordinario personaje, no es mitológico, existe, es una pequeña muestra de fantasía en este mundo que de vez en cuando se hace más real de lo que uno quisiera.
No sé que tantos bobitos exista, pero si te acercas al calorcito de Sonora, ojala y encuentres un poco de magia.

soledad

Si seguimos comprando rosas se nos acabaran las semillas, si seguimos pelando las espinas nos olvidaremos de vivir y el agua de los floreros que sostienen flores marchitas suele apestar con el tiempo. Mejor habrá que humedecer la tierra con saliva y dejar un poco de sangre y esperma como abono y esperar...esperar, haber que crece.
Yo por lo mientras sólo voy cargando la maceta vacía, prefiero no echar tierra en ella y mejor hacer una cama con jacarandas caídas, prefiero tragarme toda mi saliva por si algún día me faltan reservas acuosas que tenga que llorar y una alberca de sangre sin fecundar.
Así soy, una casa campirana en medio de la montaña, donde nadie se atreve a trepar.

Feliz Día de las madres

Gracias por estar aquí, fue bueno leer todos sus mensajes en el regreso.
tuve que regresar porque las letras por muy mal que me sienta siempre logran hacerme sentir mejor. Pero bueno...
Aquí viene mi regreso con un evento que tengo que compartir...

Sé que me he atrasado en este día (10 de mayo), pero no podía dejarlo pasar y sobretodo por el evento sobrenatural que presencié.
Este día por lo general no es de mi agrado, todos festejan a sus madres, pero la mía está muy lejos de festejar.
Dejé de verla mucho tiempo y la volvía conocer a mis 19 años. Es una mujer especial, pero que desgraciadamente no la había visto mostrar sentimientos, ni una sonrisa, ni una tristeza, quizá enojo pero bastante moderado y muy ensimismado, nada que no pasara de ahí.
Pero ésta vez a sido un tanto diferente, estaba tan lúcida que no parecía estar enferma, platiqué con ella todo el día. Desgraciadamente corrió su primer sentimiento, fue una lágrima que enjugó rápidamente cuando me hablaba de no querer vivir.
No es grato tener una madre que no esté en este mundo y cueste trabajo conocerla, pero aún es menos grato conocerla y saber que es infeliz, que está harta de vivir y desea su tumba en el jardín. Deseando que exista la segunda oportunidad. Tiene que existir la reencarnación para las personas buenas que merecen una segunda oportunidad.
Me ha escrito y es lo más hermoso que he leído, es un mundo diferente lleno de faltas de ortografía e ideas repetidas, pero en un mundo como el suyo, hasta el olor del gato muerto es encontrado con la lluvia en el asiento trasero del auto y lo peor es que lo entiendo.
¿Cómo puedes decir cómo te sientes? Ella no tiene mas remedio que mostrarlo en una flor marchita sin nada más que ofrecer y pocas oportunidades de volver a florecer.
Es el primer beso que me da después de haberla conocido y cuando he tenido que partir ha bajado la mirada y me ha pedido que regrese.
Así que feliz día de las madres a los hijos que aún las pueden disfrutar.

Adiós

Compañeros lectores.
Tengo muchas ideas en la cabeza que podría plasmar, pero no quiero por el momento. quiero guardarme todo como antes lo había hecho y naufragar en los recuerdos, empolvaré un poco este cuarto de creación y lo dejaré a su disposición.
este no es un texto, es una pagina de despedida, quizá vuelva en un mes, quiza antes o después o no volver.
tal vez cuando vuelva, me apareceré por ahí asomandome en sus ventanas.
estoy cansada, necesito descansar.
un beso sangriento
adios.

Dialogos internos (dedicado a mi imaginaciòn: profeta de hierba)

El narrador hace su presencia mientras mios ojos de detienen en la nada y admiran el vacìo exterior cuando se sumerge escuchando al cuenta cuentos que divaga en escenas y dialogos al aire metafìsicos.
*Mentalidad de piedra, sin vida; dura.
* Y sin embargo te puedes tropezar con ella en la indiferencia de su presencia y azotar todo tu cuerpo en el suelo.
* Soy una piedra y canto, pero sigo siendo una piedra
* Pero la piedra està más en contacto con la naturaleza que nosotros.
* ¿Quien es mas insignificante?
la piedra que quiere ser humano y canta
* o
los hombres que quieren ser aves y se adjudicaron a ellos el canto.
* Habrá que ver en que lengu canta la roca.

-¿pero que es eso?
- ...
- Un átomo
¿las palabras tienen àtomo?
Quiza cuando el cadaver se queda plasmado en el pasado.
- ¿El pasado tine materia?
- Sí, porque nunca existe en el presente, sólo cuando está en la mente. cuando lo dices se va.
- Se va

Agua

Pero tenía que encharcarme los pies en esa agua gelatinosa de tus ojos abultados
Pero tenía que sumergirme en el espejo líquido tambaleante por querer abrazar mi reflejo en la pared
Pero tenía que sumergirme hasta ahogarme por secar tus lagrimas eternas
Ahora arrepentida veo mi esfuerzo irse en vano llevado por los peces azucarados que se pasean en la corriente
Ahora me abrigo en el calor de la chimenea viendo como te evaporas de mi cuerpo y el mío se asienta en ceniza.
...
Sin embargo mi vida sanguinaria que recorría mi cuerpo se esmera en elevarse para seguirte.

Imagina

Un día en que mi imaginación se ausentó y el mundo hizo un complote para hacerme sudar fantasías. Empezando por mi amiga imaginaria que es real; jugamos en ser creación de la imaginación y me ha pedido imaginar una vela rosa, pero a mí me asustan estas cosas que se salen de la imaginación, como pensar en la película 3D que el personaje alarga la mano saliéndose de la pantalla y al tenerla cerca intentas darle la mano pero nunca la alcanzas. Me gustan las cosas virtuales, pero cuando la imaginación se sale para saludarte eso es bizarro; pues me he imaginado la vela rosa y a aparecido en sus manos sosteniéndola con firmeza, he pegado un grito que la cafetería volteó con asombro mientras me reía asustada.
Camino a su lado para huir de ella dirigiéndome con rapidez al transporte que me llevaría a mi casa e imagino como enciende los motores para dejarme. Un amigo se nos une en nuestra caminata y ella juega con él y la fantasía diciendo que era ella mi creación que juega con mi imaginación para crear cosas reales.
Me subo al camión imaginando que ella y él me siguen realmente en el camión que está formado atrás del mío, empezando la marcha caravanezca de camiones amarillos con diferentes destinos.
Me he entretenido mirando por la ventana con el libro sin abrir “el agua y los sueños” de Bachelard que sostiene mi mano derecha, sigo sin imaginar con la mirada perdida y mi gesto vacío; cuando un organillero atrae mi vista y me ha alzado su sombrero a la ventana con un ademán agradable, le he lanzado una sonrisa que ha roto la ventana y él la cacha en su sombrero, me ha hecho una reverencia por mi regalo; apresura el paso para ir con su compañero antes de que los carros empiecen a andar, saca mi sonrisa del sombrero para mostrársela a su compañero, cuando la mira sonríe y me señala para mostrarle quien ha hecho el regalo; mi camión avanza y yo sorprendida me desaparezco con la inercia mientras imagino que me contemplan en la sonrisa otorgada.
La ventana resulta peligrosa para la imaginación y con el cristal quebrado veo a un niño regar los arbustos con aburrimiento, cuando de pronto la manguera se ha transformado en un mango decorado con piedras preciosas y el agua en una espada brillante larga y filosa que corta con las gotas de pureza mi ausente imaginación y me moja sin la protección de mi ventana antes quebrada por mi sonrisa, mientras el mueve la espada con elegancia dejando caer los cristales líquidos purificando y me imagino que imagina que me baña de esa fantasía. Y otra vez soy arrastrada por la inercia de los motores del camión.
Pero todo lo imagino sin imaginar, las letras se me han colado en una ráfaga de viento helado que ha calentado mis extremidades dejándome ese dolor de cabeza porque me punzan por dentro cuando juguetean brincando en la masa gris como si fuera un trampolín,
Me imagino como fue que Pavick me lanza el gato a través de la boca de mi maestra, ese gato imaginario tan real que es fantástico, imagina que existe y le pone comida a la imaginación, este gato travieso que imagina que se pierde y el vecino se enoja por su ausencia que imagina que él lo ha robado, cuando imagina que vuelve y lo encuentra imaginando que borra su vecino el rencor; pero eso lo he imaginado yo porque el gato que Pavic imaginaba nunca volvió. Y el gato que imagino se llama Theodor Adorno.
Ahora me ha contado que los rayos de luz de luna que han entrado por la ventana se han quebrado cuando la ha cerrado y ha guardado los cristales en un paquete para regalo que imagino que me da, pero a cambio de eso recibo una concha de mar que proviene de la naranja de mi compañera de clases, que me la regala porque la naranja decidió que sería para mí.
Pero todo esto lo han imaginado ellos por mí, porque yo no he imaginado nada.

Detras del Mercado Juarez (Este texto es creación de: Caiguar, en normal; David Cano, en negritas y Felix Treviño en cursivas)

Detrás del Mercado Juárez (Este texto es producto de: Caiguar, en normal; David Cano, en negritas y Félix Treviño, en cursiva)


Empezaría con la frase trillada de “érase una vez” pero creo que me rascaré primero la mugre de entre los dedos para hacer taquitos de historia.
Así es como surgen siempre las buenas historias: como mugre. Son fragmentos conformados de piel y tierra, fragmentos que se desprenden de los dedos y escurren por la pluma. Siempre son en forma de letras que se van hilvanando para crear metáforas de pensamiento.
Pensamientos y regresiones líquidas que se van solidificando con el paso del tiempo, letra por letra, oración por oración hasta conformar una masa gélida de estructura que se evapora con la mirada del lector en turno. Es el mismo ciclo de la plumahistoria.
Pero empiezo con el bostezo de una mujer que mira, envuelta en cobijas, la ventana escarchada. Está su café enfriándose en el buró porque su condición de tamal en la cama le impide sacar las manos.
Fue entonces cuando Carmela, al sentir las piernas entumidas, se dio cuenta de su condición y decidió despertar de su eterno sueño letárgico. Alargó el brazo y tomó la taza. Justo antes de beber fue que notó la cucaracha que flotaba en la superficie. Entonces un pensamiento se le vino a la mente:
Gregorio su hermano. Sí, aquél que fue el motor económico de su familia se esfumó una mañana en que no amaneció en su cama más que una horda de reptiles verdes. Desde entonces, como una maldición gitana, en cada uno de sus desayunos aparecía un insecto u otra alimaña.
Por lo menos no se quedaría con hambre después de evaporarse el sustento económico y los insectos, al crujir en su boca, escurrían ese dulzor que le llenaba la boca del sabor a sobrevivencia.
En ese instante mordió la cucaracha. Casi al unísono se le vino a la mente una canción. No supo si era producto de su situación o si de alguna alucinación por el excremento de los murciélagos. Jacuna matata, le repetía una voz al oído, una forma de ser, continuaba la misma voz.
Tomó un poco de oxígeno para ventilar un tanto su atolondrado cerebro. Después de ese accidente, al querer experimentar con limpiadores domésticos para mitigar su sed, la realidad no era la misma. Maestro Limpio le dejaba mensajes en la contestadota y ni hablar de las largas cartas de Pato Purífic.
Hubo una guerra de mundos donde la realidad y la ficción jugaban a las escondidillas. La fiebre le causaba alucinaciones al grado de pensar que beber productos de limpieza era una buena medicina. Pero le agradaba platicar con la contestadora, así se sentía menos sola.
Pulsaba un botón una y otra vez. Siempre era la misma respuesta: Carmela… ¿estás ahí?... Bueno soy Juan, sólo quiero saber si estás bien ya que no te he visto en el trabajo en toda la semana. Le hablé a tu mamá pero tampoco sabe nada de ti.
Carmela estaba cansada de esa persecutoria forma con que Juan quería reestablecer el diálogo. No era suficiente un mensaje corto, sintético, un simple “no tolero la vida sin ti, ni tus constantes cucarachas interminables.” Pensó en hacer algo para terminar por fin o recomenzar con Pedro. ¿Quién de los dos podría aceptar que las cucarachas fueran una constante en el café?
Pero qué importaba, ella podría esconder las cucarachas en un sorbo, pero ¿aguantaría el sabor de éstas en su paladar cada vez que la saboreen en un beso? Talvez se quedaría como el perro de las dos tortas. Aún le resultaba placentera la compañía de la contestadora.

Luna

Hay que saber observar las cosas, por que por el contrario nos quedaríamos con mirar.
Lo he descubierto en el lago, cuando se asomó y contemplé su real hermosura; desde entonces puedo observar a los demás, cómo aquel vagabundo que por debajo del olor su barba crecida y su ropaje roto, puedo ver a la persona con esos ojos profundos que han visto todo lo que yo jamás podré saborear con ninguno de mis sentidos, al menos que sea con los oídos y las anécdotas que salgan de su boca; ahora puedo ver el mundo a través de las burbujas de jabón que se aumenta y se distorsiona en el interior de la burbuja, así es cómo aprendí a ver a las niñas fresas que dentro de su burbuja ven el mundo distorsionado y borroso, con el reflejo de la luz y la fragmentación de los colores lo creen rosa.
Así cuando ella se asomó en aquel espejo de agua pude contemplar como realmente era, su luz es tan sólo un reflejo del sol, hay que saberla apreciar por lo que es, un reflejo; si no la alumbrara el sol ni siquiera la podríamos ver, su verdadera belleza radica en ser un reflejo, que mejor forma de verla tal cual es a través de su espejo

un instante de luz

Pero yo nunca, nunca lo imaginé; no te esperaba, ni sentada ni parada; no te contemplaba ni en los sueños ni mis realidades imaginadas. Ahí estoy contemplándote de frente y agachando la cabeza; esos ojos brillaban iluminando la carretera, mis pasitos pequeños, pequeños, caminaron hacia ti, pero tu venías con rapidez; no te esperaba, no esperaba que me envolverías entre olor a gasolina y neumáticos quemados, pero aquí estoy contemplándote con las piernas débiles de la impresión y mi rostro blanco por falta de sangre, miraba tus placas ADD- 45 71, mientras la multitud se apretujaba para contemplarnos.

receptor

Dibujamos corazones en la arena, con los castillos que se derrumban con las olas, desdibujamos los retratos de los artitas famosos en sus pinturas y los convertimos en tiras de papel en la memoria, matamos al autor encarcelándolo en sus palabras y nos gusta reírnos de los intelectuales mal logrados, pensando en el talento que creemos guardamos.
Pero que sería sin ese pedacito de algodón de dulce, que nos atragantamos y nos hacemos diabéticos en su dulzor; todo vale la pena, hacer papel o palabra a las personas, hacer castillos que se deshacen. Meterlos todos en la licuadora del bagaje cultural.
Yo sólo soy el gato de la azotea que se pasea buscando una gata a quien martirizarla con placer.

besos mojados

Beso el hilo del tiempo mientras veo caer un alma más en el Hades, se me acabó el hilo dorado, pues seguiré tejiendo en lo que me llega la otra bandeja, que ¿todo está mal en el mundo?, que fatalistas, solamente me ha quedado mal el distribuidor del hilo dorado; se le atrasó la luz del sol que lo colorea, no alcanzó a la mujer de los rosáceos dedos.
Ya llegará y les daré de más por tanto negro, de ves en cuando encuentro alguna pedacería en el suelo y la uno al tejido, es tan pequeña e imperceptible que ni siquiera la agradecen y tanto que me he lastimado la espalda buscando pedacitos en el suelo, pero no alcanza para todos y pocos de los que les toca lo saben valorar; vuelvo a besar el hilo negro y veo otra alma en el hades.
Hay ocasiones en que me pongo a pensar en que pasaría si el que se acabara fuera el negro, ya he tenido algunos besos no pensados porque son tan felices que se deprimen y se ahorcan, por eso nunca me encariño ya con nadie, porque cuando me da tanta ternura y lo beso se muere.
No odio al mundo, me gusta tanto que prefiero no amarlo para no matarlo.
Un beso.

Ternura sanguinaria

Quisiera despellejarte poco a poco, tira por tira, como los pétalos de una margarita en el juego amoroso infantil del “me quiere, no me quiere”y, terminar con el mismo final, un tallo verde que va a morir, quisiera verte bañado en tu sangre cuando sin piel te encuentres ante mi desnudo.
Quisiera despedazarte y dividirte en mil pedazos para sembrar mi odio, así como cuando niña me enseñaron a soplarle al diente de león y esparcirlo por el campo esperando algún retoño, esperando sonreír al ver tu cuerpo inundando mi cuarto.
Quisiera verte florecer de la forma más bella, para después contemplar como te marchitas con el potente sol y la humedad mísera, verte agachar la cabeza poco a poco, como el girasol cuando el sol se oculta agacha los pétalos y simulan su tristeza.
Quisiera, quisiera... verte morir lento, triturarte como un mosquito atrapado en una planta carnívora, absorberte lentamente mientras estás atrapado sin poder separarte de mi miel que te mantiene pegado a mis tentáculos, alimentarme de tu ser succionando hasta dejarte inconsciente, cuando lentamente me muevo para envolverte.
Te quiero, te amo; soñarte en una belleza sumida en sangre con papel celofán rojo y abrazarte sosteniendo el puñal mientras cierro los ojos y pienso, que quisiera, que me gustaría morder tu alma y masticar tu esencia.

Definición en colores

El camión te deja muchas cosas buenas, los amigos flashes, con los que coincides en ese espacio de tiempo de trayecto a la casa. tengo muchos amigos flashes; amigos de tres veces a la semana de hora y media cada una.
Mario es un amigo de lentes rosas, diseñador gráfico, los lentes siempre los tiene arriba de la cabeza al menos que necesite ver la vida un poco rosa cuando se pone muy negra. Me llamó la atención que estaba enojado con el amor rojo, me explicó que el amor no es rojo es color rosa. nos gusta el amor aburrido.
El color rojo es pasión, sexo algo un poco más fuerte; que buscas en una pareja?, el amor rosa, que te comprenda, que se ría contigo, que sea cariños@, ese es el amor rosa, el aburrido, el bonito. el amor debería ser rosa, porque no buscamos tener sexo, buscamos hacer el amor.
mala suerte que es tan difícil encontrar el amor rosa y cuando crees que lo has encontrado te das cuenta que los caminos se separan y la distancia cansa los pasos
habra que buscar unos lentes rosas, para ponernoslos de vez en cuando.

sumergida

La vida se cansa y se desespera, se acaba lentamente cuando empiezas a vivir con los demás y los demás rascan pedacitos y te vas quedando pequeño; es mejor un mundo interno donde nadie te roba pero agarras de los de todos y de nadie, te construyes con los duendes las musas, las hadas y los amigos virtuales que siempre están ahí y los que no son parasitos traicioneros que cruelmente tratan de darte un poco de realidad y sacarte del paraiso en el que te sumerges y nadas con las raices gráficas y fonéticas.
Me gustan los amigos inteligentes, siempre lo he dicho, me aburre la trivialidad y la vacuidad de las palabras; pero sobretodo me gutan los que siempre están ahí, con un mensaje, con un correo o con una llamada frecuente que me hacen sentir, soñar e inclusive sonreír cuando me brotan lágrimas de realidad.
El que guste nadar lo espero en la alberca de mis pasiones y los mundos escondidos de la tinta y el internet.

el caldero de la bruja

Conocí a una mujer cuando nací, una mujer color de rosa que se comía la vida en un pastel de tres leches; empalagoso, pero no para ella que lo mordisqueaba en grandes trozos cada que podía, así vivía; disfrutando del sonido del canto de los pajaros, admirarlos sin tocarlos, los dibujaba en las paredes de su casa; le gustaba sentir el suelo verdoso que le hacía cosquillas en la planta de sus pies. Veía a los gatos con ternura y los acariciaba, veía su modo de vivir sin tratar de comprenderlos, simplemente contemplando; cerrar los ojos y sentir la brisa de los rayos del sol sobre su cuerpo, la cálidez de su abrigo como dice ella. Sentirse una flor, un humano es cómo una flor, nace y se marchita cuando no recibe amor, pero rencarna en sus pequeños retoños que florecen y contempla extaciada el crecimiento de la semilla que soltó a caminar.
Después como un girasol crecí, siguiendo al sol en mi camino y con la helada sombra que me hacía fuerte en su rudeza; me esperaba conocer a una nueva mujer, que en un vestido color de rosa comía membrillo podrído a bocanadas, con los dientes podrídos de comer tanto dulce tratando de quitar el sabor amargo de su vida.
Descubrí el vestido rosa lleno de chocolate y con oyos en el alma - morí sin saber cómo regresar a mi mundo- dice - solamente volviendo a morir podré volver a vivir. Dios le dio la grandeza de renacer, pero renació en la muerte, no sabe cómo vivir en el nuevo mundo lleno de trsitezas y meláncolías; dónde las almas en pena sufren en relieves sobre el suelo; con los pies chuecos aunque le lastime, prefiere andar, pues no quiere caminar como los demás; que sin querer pisan una cara, una mano o una pierna que sobresale entre el suelo y la suela del zapato. Camina despacio y con cuidado, entre arañas e insectos indecifrables, perros sarnosos que dejan su pestilencia en su andar. Soporta el peso de una mujer gorda que se le encima y ella respirando con su cuerpo tomá grandes bocanadas de aire para compensar respirar por dos.
Mira a la gente enojada con un parásito espiritual que en dos caras traslucidas se fusionan y se ponen de malas sin saber que es lo que pasa.
Ella lo ve, ve todo lo que los demás no comprendemos y simplemente decímos, "me levanté de malas".
Se priva de los olores sabrozos de un buen sazón o agradables aromas que las personas cargan en su perfume para no quitarles la escencia, se tapa la nariz con sus ropas carcomidas por el tiempo y la limpieza exagerada en el fregadero y te regala todo el dulzor sin quitarte nada.
A todas horas tiene que convivir con estos entes traslucidos que le fastidian la existencia, un mundo del que quisiera despertar, dónde el sexo deja de ser un placer y se convierte en la repulsión más grande que la violación de las ideas. Aún así vive, sin querer arrepentirse de nada, con la mirada minusiosa escarbando los detalles.
Dentro de lo normal sigo ahí, pues no estoy catalogada con una enfermedad; a la incomprensión humana le gusta poner etiquetas para entender las cosas y no temer por lo desconocido. he llegado a la conclusión al observar ciertos rayos de un razonamiento lúcido en un esquema original de la vida y los pasos atestados de almas en pena; que las enfermedades mentales son simples etiquetas que catalogan a personas que ven el mundo en un entorno o en una sintonía diferente; donde no todo lo que no vemos no existe y no todo lo que es diferente es malo. Hay que aprender a vivir donde estámos porque ¿cómo ella que saborea la vida en flores marchitas y olores nauseabundos, sigue viviendo y siempre le brota la sonrisa con una simple visita mía que le regalo sin el menor esfuerzo? Y nosostros lloramos por aquel que nos dejó una herida sin voltear a ver la naturaleza que es tan simple contemplar y nos visita en nuestros pasos, en nuestros oídos y en el sabor de boca agridulce que solemos tragar.
Eso es lo que más le lastima, la incomprensión que le han llamado ezquizofrenia.