El hombre perfecto.

Te soñé tan perfecto, con ojos color de mar, dónde podía perderme en esa profunda inmensidad, sumergirme en ellos y refrescarme con su intensidad. Con esa obscuridad bajo tus parpados, de tantos desvelos, que reflejaban tu lucha en la vida. Te soñé con los labios carnosos tan rojos que parecía que si los besaba iban a sangrar, entre abiertos que parecía que siempre tenías algo que decir, pero tan prudente para cerrarlos para saber escuchar. Así con tu piel apiñonada, con tu barba de candado despeinada, con tus brazos que sabía que me sostendrían si la vida me golpeaba y necesitaba ayuda para no caer; con las piernas como pilares salvajes que correrían para alcanzarme por muy lejos que estuviera. Que tus manos siempre me harían sentir una caricia y que tu mirada siempre fuera sólo la mía la que buscara. Te soñé y te soñé con la sinceridad que desbordaba por tu cuerpo y me hacía sentir segura aunque a veces me congelara. Con los pies en la tierra que me dieran un ancla para saber a donde regresar cuando volara. Y ahí estabas cuando desperté, soñando en ese hombre ideal, utópico, que se perdía en esa mirada de la que no se alejaría jamás. Mientras despertaba el mesero me preguntaba por la cuenta y yo me di cuenta que soñaba el sueño de alguien más. Ahí estaba yo deseando el hombre perfecto de alguien más. Yo no podía perderme en unos ojos, yo necesitaba que me iluminaran con un parpadeo, que luchara sus batallas mientras luchaba las mías, y a lo lejos mirar un destello. Que sus labios siempre supieran que decir, y no sólo quisieran decir algo. No necesitaba unos brazos que me sostuvieran ni unas piernas que me alcanzaran y mucho menos un cuerpo seguro. No necesitaba un ancla porque yo quería seguir volando y aterrizar en otro lado. Pero sobre todo no quería esa mirada sobre mí. Porque dejaría de ver el mundo. Necesito ese hombre inalcanzable que nunca será mio, amarlo cuando lo necesite y que me ame a su vez, pero siempre que esté tan lejos de mí que no tenga que cambiar su camino ni yo el mio. Que me disfrute plenamente cuando este cerca y que disfrute a alguien más cuando me haya ido. Extrañarlo y recordar con suspiros su encuentro. Quiero un hombre que no puedo tener y necesito uno que no deseo.

Y que me encuentro sola. Después de muchas lágrimas, después de luchar por segundas y terceras oportunidades, después de todo lo logrado, me doy cuenta que todo se fue a la basura. Depende de que una persona sea lo suficientemente inteligente para darse cuenta del bien y el mal? O será que si hay amor, debe ser natural. Yo sólo quiero a alguien que me ame, pero no quiero que sólo lo diga. Yo sólo quiero a alguien con quien compartir mi vida y que él comparta la suya conmigo, pero que no sólo lo diga. Yo sólo quiero que cuando nos tomemos las manos, envejezcan juntas sin soltarse. y que no sólo lo diga. Quisiera encontrarme a alguien que no sea un cabrón. Quisiera tener a alguien al menos con los huevos de decirme que Adiós antes de engañarme. O acaso así son todos los hombres o de plano tengo muy mala suerte. O seré yo que los encuentra así. O seré yo que algo en mí los hace engañarme y después volver con un anillo cuando yo ya he dejado de sentir. Quisiera que alguien me merezca y merecerlo. Y así me quedo sola una vez más después de 4 años a la basura.

Me quedé quieto, como suelo hacerlo; pesado e inamovible, guardando recuerdos, células y soy la guarida muchas veces de algunos visitantes bajo mi armazón. Tu llegas, pienso que me extrañas cuando estás lejos, soñando con volver a casa y contemplarme. Siempre que llegas es lo primero que haces antes de quitarte los zapatos y dejarlos a mitad de la sala, me abres, contemplas mi corazón, mi estomago, mis entrañas, que estoy dispuesto a entregarte. A veces me abres y sin sacarme nada, sólo me contemplas, buscando... absorto, cierras y te vas, pero vuelves, vuelves varias veces hasta que decides sacar algo de mí. Y cada vez que lo haces me siento como haber tenido sexo con un extraño; delicioso y vacío. Ya ha pasado un mes, me siento usado, me siento vacío y sin amor, cada vez vienes menos, ya no hay nada que entregarte, me has vaciado sin entregarme nada. Me siento solo, como un mueble más en a cocina, esperando tu visita de todos los días, me contemplas y te vas decepcionado y yo busco y busco desesperado en mi interior tratando de ofrecer aquel pastel que dejaste enmohecer. Pero cuando ya no puedo más que ofrecer, que estoy harto de tu cara de decepción cuando me miras, cuando estoy a punto de dejarlo todo y desconectarme... llegas, con bolsas y bolsas de besos y amor. Con un sin fin de colores y sabores que me regocijan y me llenan, amándote nuevamente. disfrutando una vez más tus visitas de sexo aventurero que disfruto y me vacía. Si, así. A veces me siento como un refrigerador.

Quisiera contagiarlos de un libro que he compartido con el escritor a través de sus palabras. "Leer la mente" de Jorge Volpi, ahora quiero compartirlo con quien sea que se pasee por aquí. Me ha hecho pensar en la multitud de personalidades e historias que he tenido que vivir y las múltiples perspectivas que puedo apreciar del mundo de anécdotas de circunstancias. Dicen que el sabio es quién aprende y ha vivido mucho, "el diablo es más sabio por viejo que por diablo" Será un hombre sabio el que lee mucha fantasía? No se vale contestar sin antes leer este libro o a hofstater "un extraño bucle" en cualquiera de las dos creo que tienen bases suficientes para que yo desee leer mucho más de lo que lo hago.

Hace no mucho me dijeron que el mundo te llena de cosas en los pensamientos que terminas vistiendo, pensando, eligiendo y andando como te lo han dicho. En algún momento una nube escapa del pensamiento programado y desde afuera ve una incubadora de ideas que se moldean a las paredes que las mantienen. Esta pequeña pero persistente nube alborota una cuantas ideas de la incubadora que logran salir. Después de un tiempo de hacer revolución contra la incubadora se dan cuenta que piensan igual ¿Habrá manera de cambiar el pensamiento desde las mismas ideas? A veces nos damos cuenta por un flashazo que la estamos cagando y cuando caminamos hacía donde quisiéramos cambiar caminamos en paralelo a lo que hubiéramos hecho sin darnos cuenta. Cómo rompo la incubadora para generar ideas libres no predispuestas

novela comunitaria

Deseo crear una novela comunitaria con tintes de multiples personalidades.
si desean aportar su pedacito a la novela podrían comentar su aportación y yo lo subo. Así no hay que no pusisite lo mio y así o no me diste credito. todo legal ajajjajaja

Así cada semana o cada día dependiendo de cuánto quieran aportar vamos a irla creciendo.
Esto se me ha ocurrido porque me gusta mi blog pero ya no me gusta escribir en él. ya que todo lo que publique ya no es inédito para presentarlo a concurso. así que no puedo escribir cosas que pensara meter a concurso. de modo que pensé. de que manera puedo escribir algo bueno sin sentir remordimiento de no poderlo usar.

Por eso se me ha ocurrido que si creamos algo entre todos, lo vamos a disfrutar y no tendremos el remordimiento de dejar algo que no podemos meter a concursar.

y me gustaría empezar de la siguiente manera...



Tenía la mano herida, me dolía mucho, los mechones de sangre que me escurrían iban dibujando hilos de pintura como en un lienzo de pollock.
No recordaba que había pasado, mi ropa no parecía ser mía e incluso tenía miedo de abrir la mano y descubrir que la sangre no fuera mía tampoco.
Con la otra mano me busqué algún bolsillo en el salta charcos que traía, todos parecían falsos.
Me sentía como en un juego de camara escondida, decidí levantar la vista, descubrí gente caminando como sonámbula por la calle con vestimentas realmente exóticas. Me acerque a una señora que tenía a un niño chillón tratando de salir corriendo...

postre

Chocolate!! fue lo primero que pensé, esto era obra de chocolate.

Tenía los ojos muy abiertos, viendo todo sin ver nada, tenía comezón en los brazos y los añarazos pintados de blanco se le quedaban al menos 5 minutos mas de lo normal.
Fue a ver a la Fresa, aunque a veces también le decían papa como si se hubiera atragantado. Se gustaban. Ella sonreía acompañando su gesto con la cadera desajustada y un pie al aire apenas disimulando apoyarse y mordía algún mechón de cabello mientras se balanceaba guardando el equilibrio.

Chocolate con los ojos muy abiertos y la sonrisa diseñada con sus blancos, muy blancos dientes, parecía una pintura de lienzo negro con ojos y sonrisa en la obscuridad.

Yo los veía coquetear todos los días frente al restaurante.
Ella era muy blanca y se apretaba los labios colorados, cada vez que él le tomaba la mano, ella cambiaba de color a un rojo intenso que hasta sus labios palidecían.

Él se derretía con cualquier mueca y parecía que quería echarsele encima cada vez que sonreía.
Así nació el postre favorito de la clientela, fresas bañadas de chocolate y con un poco de imaginación podrán saber de donde salió ese pequeño chisguete de chantilly.
Tras la firma del acuerdo para comprar el terreno para expandir el negocio; chocolate!, fue lo primero que pensé... Mientras ponía los muñequitos hasta arriba del pastel de fresa con cubierta de chocolate ahora acompañado de cafe.

Moraleja

Érase una vez un pequeño ratoncito corriendo despavorido por su vida, un águila lo tenía en la mira y con una velocidad impresionante desde las alturas había identificado su comida; el ratoncito que no tenía mucho lugar donde esconderse, de pronto al pasar por debajo de una vaca, pasó algo inesperado. El ratoncito había sido cagado, la vaca sin darse cuenta y sin importarle tampoco lo había cubierto completamente de mierda.
El águila perdió el rastro, es como si el ratoncito hubiese desaparecido; a salvo de su cruel destino sintió de pronto que alguien lo ayudaba a salir de la montaña de mierda donde se encontraba sumergido, era un zorro que con su gran nariz lo había identificado, lo sacó de la mierda y se lo comió.

Moraleja: No todo aquel que te sumerge en la mierda es necesariamente tu enemigo y no todo aquel que te saca de ella es tu amigo.

El mundo que aprendí a no contar.

"No creas lo que te cuentan del mundo, el mundo es incontable" Mario Benedetti.

Cada gota de sudor, cada tic nervioso, cada arruga.
Cuentan años no el momento.
Cada arruga cuenta sonrisas y enojos.
Cada cacarizo una inseguridad,
cada lágrima un recuerdo,
un torrente un amor.

"No creas lo que cuentan del mundo".
Una canción un pestañeo,
un sueño que no se cumplió.

Que el grano de arena más fino sacudes
y un montón hace ladrillos.
Mejor en pedacitos en conjunto
que un polvo olvidado
o una carga pesada que causa luto.

Mejor muchos poquitos.
Un arroz negro y una piedra en el frijol,
no es lo sabroso lo que agrada
sino lo insipido del sazón.

Que cada cabeza es un grano de arena.
Yo prefiero la mía que vive en la azotea
que un mundo incontable que nos quiebra.

Ya te dije que no creas.
Ni muy poquito que se pierda,
ni mucho que marea.
Mejor los mundos que me rodean.
Mejor no hay ni que hablar de las estrellas.

Y si en este mundo vivimos todos
no creas
yo solo vivo en el mío
y de vez en cuando me asomo a otro.

Yo no cuento, solo vivo,
porque si cuento pierdo la cuenta.
Cuántas arrugas, cuántas lágrimas.
Cuántos cuentos inconclusos quedan.

Madre.

Madre, el día que te fuiste esperaba que la puerta se abriera de pronto y llegaras con los brazos vacíos dispuestos a llenarlos con abrazos.
Llegarías con labiales de muchos colores para dejarme un arcoiris de besos sobre mi rostro.
Pero no has vuelto, he dibujado mil veces ese encuentro, pero no has vuelto.
Imaginé tal vez que mi padre hubiera sido más amoroso contigo o quizá que después de esos golpes nos hubieras llevado a pisar todas las aventuras y grietas en el pavimento.
Aún sigo esperando.
La casa se vuelve vacía y el manchón de sangre sigue ahí... lo siento
y en mi camisa, mamá ojala no te hubieras ido.
Perdóname por haber manchado la pared, pero es que mi vena se portó travieza y aventó chisguetes por doquier.
Corriste te ví correr.
Mi padre también se fue, me levantó y me dejó en el jardín para que no te molestaras más por manchar la pared.
Aquí sigo, ojala algún día vuelvas por mí, siento que he adelgazado tanto que apenas se sienten mis pasos; ya no te despertaré con mis juegos, apenas hago ruido. No tendrás que levantarte de malas levantando el cuchillo.

Tormenta

Abrí los ojos y la luz que se quebraba en la ventana me despertó; con algunas arañitas en el cabello recordé que el día tendría nubes. Abrí la regadera y usé el teléfono de manguera para recorrer mi cuerpo con la calidez chispeante, que rebotaba como moronitas de pan.
Cuando salí noté que el sol se había escondido, en una gran nube blanca. Pasaban las horas mientras preparaba el café y la nube se iba coloreando pasando a colores tenues de perceptible gris canoso.
Sonó el timbre, ahí estaba con su paraguas en mano previniendo nuestro encuentro. Se quitó el sombrero estrafalario que ocultaba sus ojos y contemple la inmensidad de su mirada.
Tomamos un poco de café y un poco de plática incoherente para preparar la escena; nuestros dedos se rozaron y un pequeño estruendo se escuchó a lo lejos.
Sonreímos sin decir palabra; ya no había más que mencionar, nuestro cuerpo tomaba espacio para hablar.
Me recosté probando el colchon para dos. Se acecaba el momento y las nubes apagaban la luz del cielo para darnos intimidad, cada hueco de piel que se escapaba de las prendas, era un hueco en el cielo que era cubierto.
No puedo decir más que la tormenta empezó en un remolino imparable de pasión; truenos y lluvia incesante que acallaba el sonido del placer, envolviéndonos en un mundo para dos.
Cesó, algunas gotas pequeñas y revoltosas llenaban de pelusilla las flores, conviertiéndolas en una manta de terciopelo.
Volvió a salir el sol.
El arcoiris nació.

Otoño

Basicamente dejé caer los brazos, guangos como dos hilos sueltos impertinentes en la blusa favorita; dejé descansando mis piernas en la silla de la computadora y mi cara la deposité en la mesa del comedor; mi estomago lo dejé en el lavabo para enfríar el calor de las más altas temperaturas de verano en Arizona.
Mi cabeza la puse a girar como reilete para poder seguir las ideas que deambulaban como torbellino.
Quise detenerme, y en vez de eso escurrieron gotas y gotas silenciosas que me acariciaban y me cosquilleaban molestando mis mejillas. No pude hacer nada, mis brazos de trapo se movían apenas con la leve brisa que entraba por la ventana.
Giré y noté como los árboles también lloraban, pero sus lágrimas parecían disfrutar con arte su caída, cantaban un rito de despedida acompañadas con el viento y se lanzaban cayendo con la más grande delicadeza y elegancia decorando el camino, y al pisarlas se depedazaban en carcajadas.
Mis lágrimas solo secaban, dejando una consistencia pegajosa, no se iban. Dejaban el dolor embarrado para recordar su huída.
Desearía ser árbol donde pudiera reverdecer y tirar la tristeza con elegancia.

Te gusta quién eres?

Me conocí en el espejo, mientras se distorsionaba mi cara en una mueca grotesca cuando en la obscuridad y sin parpadear contemplé mis ojos.

Dicen que si contemplas lo suficiente el espejo puedes romper el umbral y pasar al otro lado, pero quién quiere pasar, si cada vez que uno se va del espejo desaparece.
Vivir una vida intermitente, a lo mejor el espejo es sólo hipocrecía, como el monstruo que se deforma en el espejo, todos serán así pero para ocultar su mundo se hacen a imagen y semejanza de uno.

Quizá son hijos de dioses, ángeles que se esconden bajo nuestra imagen, o quizá demonios que copiaron la táctica, de cualquier manera el espejo sigue deformándose, a veces siento que empieza a salirse mi yo distorsionado, pero cuando me da mucho miedo y me arden los ojos de no parpadear, vuelvo a ser yo.

Será quizá que vemos nuestros más profundos miedos o errores o malas intenciones o nuestros momentos obscuros y nos deformamos como la pintura de Dorian Grey, que tal si en realidad estoy cambiando, y el espejo sea como siempre se ha dicho, un simple reflejo.

Creo que mejor dejo mi cara así cómo está y cuando me convierta en aquel quien quiero ser, me asomaré otra vez en las tinieblas a ver mi imagen, tal vez ahí sea guapo.

Te has mirado en el espejo en las tinieblas sin un sólo parpadeo? a veces da miedo lo que podemos ver en nuestro reflejo.

busqueda de talento

En lo que va del año 2009 ¿Cuánto hemos gastado los mexicanos en conciertos internacionales importando música? (específicamente músicos ingleses).
Es interesante saber que desde finales de los 60`s ya existía una invasión británica por todo el mundo; todos hemos coreado sus inquietudes y admirado sus propuestas; siempre hemos volteado a Inglaterra para saber qué es lo que está sucediendo en cuestión musical.
¿Será por los diferentes apoyos del gobierno Británico a la música? Por medio de programas; como por ejemplo la lotería; Inglaterra destina un porcentaje al desarrollo de la música o de la calidad de su historia musical. Generaciones y generaciones de excelentes músicos que tienen que ofrecer algo nuevo y buscar por cada rincón del mundo algún elemento interesante para enriquecer sus proyectos innovando para poder sobresalir.

Esto no es una comparación con México, pues resultaría ilógico. En los años 60´s teníamos excelentes bandas que no sólo conseguían un sonido de vanguardia, sino también su actitud era digna de ser nuestros voceros, llevaban la batuta del rock de todo un país.

Bandas como los Dug-Dug´s, La División del Norte, El Ritual, Tinta Blanca, esta última muy comparable con cualquier banda inglesa o italiana de rock progresivo de esa época.

Los buenos covers de Los locos del Ritmo, manifestaciones artísticas en los suburbios, un mal gobierno para variar contra el cual podría uno encontrar el pretexto idóneo para manifestarse; parecía ser un panorama perfecto, generaciones y décadas garantizadas de buenos músicos tratando de superar estas aportaciones.

Era el comienzo de algo, la música se hereda no sólo por genes sino también por los oídos.

Teníamos infinidad de bandas creando un sonido influenciado por las mejores bandas del momento; Carlos Santana, mexicano, era un ícono mundial y se mantenía dentro de los mejores festivales del mundo alternando con músicos de la talla de The Grateful Dead, Jefferson Airplane, Eric Burdon, Buddy Miles etc.…Tuvo también colaboraciones con grandes músicos del blues como John Lee Hooker, Herbie Hancock etc.… Eran influencias directas de toda esa oleada británica musical que se respiraba en aquella zona del planeta en esa mágica época.

En México la oportunidad se vislumbraba con esa joven generación que se encargaría de demostrar que México alzaba la mano para impulsar nuevas propuestas. Tuvimos nuestro Woodstock en el 71 con nuestro famoso Avandaro (recomiendo el capitulo dedicado al festival en el libro “La contracultura mexicana y la crisis del Estado patriarcal” del investigador Eric Zolov,

Aquella música tenía mas fuerza no sólo por el nivel de competencia; también existía el desacuerdo político y un hambre por aprender las raíces de todas las culturas posibles; era un buffet de propuestas con sabores y tonalidades infinitas. No hay nada mejor que los acordes de una guitarra, acompañadas de flautas transversas, un órgano Hammond y un desfile interminable de instrumentos de todo el mundo.

Aún persisten los malos gobiernos pero….
Errores humanos como el caso del festival Altmont del 69, ocurrido al norte de California; delante de cámaras y de cientos de personas “los Ángeles del infierno” era un grupo de motociclistas encargados supuestamente de la seguridad del festival; quienes aceptaron el trabajo por unos cuantos dólares y cerveza, no tardaron los disturbios mientras comenzaban a tocar los Rolling Stones la gente enloqueció y el equipo de seguridad al sentirse amenazados por Meredith Hunter, un chico de 18 años que portaba un arma, lo mataron a cuchilladas por supuesta defensa propia. A este triste episodio muchos le llamaron el final de la época Hippie, apenas 4 meses después de Woodstock y poco a poco perdió su fuerza ese movimiento mundial que tanto nos apasionaba.

Desde entonces los medios de comunicación comenzaron a satanizar la expresión artística y bajo esa presión muchas de las grandes casas Discográficas empezaron a concentrar sus esfuerzos en sacar productos de plástico, covers y mas covers (de los dañinos), canciones que nacieron en los barrios de Inglaterra y San Francisco, y con un cover aún mantienen familias en México ¿cómo es eso?

Con esos covers malos, como casi todos los que se hicieron en México, por muchos años después, cantantes mexicanos aún en día se presentan en el Auditorio Nacional cantando “popotitos”, viven de eso y sus hijos siguen sin aportar lo mas mínimo.

¿Ese hueco que se generó a quién se lo reclamamos? ¿Al director de esa Casa Disquera? ¿Al mismo cantante de “popotitos” y a su hija? Eso es lo que suena en nuestra radio… porque es NUESTRA radio, aunque nos de pena decirlo.

¿Al monopolio español de la radio en México?
¿Al nulo interés del gobierno por la cultura en México?

Yo aún así he encontrado muy agradables sorpresas y mucho talento no en el radio, ni en la t.v. Lo he encontrado en las escuelas de música serias como, La Escuela Nacional de Música, El Conservatorio Nacional, El Centro Cultural Ollin Yoliztli, el conservatorio de las Rosas en Morelia etc.…en salas de conciertos con escaso publico, plazas publicas y festivales, ahí donde se forman nuestros músicos y donde día día hacemos nuestro trabajo de buscar verdaderos talentos nacionales.

También existe una mala influencia musical por el canal de videos de MTV, esos videos que ponen repetidamente lo peorcito de EUA tratando de exportar música.

¿Dónde quedaron las buenas bandas?

Conozco varias en la escena independiente a lo largo del país y sigo buscando más desesperadamente.
Hablar de ese hueco musical que se siente hoy en nuestro país y en gran parte del mundo es triste; así como la falta de interés del artista por las situaciones del mundo, nunca faltan las canciones de moda pero como propuesta seria, no aportan nada.

El día en que G. Bush invadió un país injustificadamente delante de todo el mundo, fueron muy pocos los artistas que manifestaron oportunamente su desacuerdo y muchos fueron los que lo criticaron años después donde ya existían miles y miles de muertos.

Los músicos necesitan tomar su fuerza de las raíces, de su cultura, de las injusticias sociales, así como dejar de callarse lo que todos vemos día con día en nuestro país.

Con argumentos y conocimiento tendrían que construir un nuevo panorama en un terreno inexistente, el artista es el verdadero representante de los mexicanos, NO los políticos y mucho menos un gobierno que no apoya la cultura como el nuestro.


Alejandro Ochoa
Productor
Philharmoon Records

El ciclo de la vida

Nací de las tuberías de la tierra, casi transparente, podía ver a través de mí a todas mis compañeras que salíamos corriendo a la luz, nos gusta mecernos y estar muy pegaditas todas juntas, parecemos que somos una sola, pero somos millones en un espacio pequeño.
Jugueteaba con todas dejándome llevar en la corriente, a veces dejaba mi cuerpo voluptuoso descansar igual que las demás en la superficie; pero cuando sentía que el sol me quería llevar, me zambullía con el pretexto de alguna piedra que me hacía revolcarme.

Algunas compañeras eran llevadas por el sol, otras brincaban a la roca y esperaban que llegaran otras a empujarlas si no podían resbalarse por la roca antes de que el sol otra vez hiciera de las suyas.
Yo iba muy feliz cuando de pronto un hombre, de esos de cobertura bronceada, que el sol no les hacía nada, invencible me pareció, quemado pero no llevado, y siguieron cayendo, no era uno, dos, tres, cuatro, 5 de ellos invadían nuestro territorio.

Algunas de nosotras jugaban con ellos y se dejaban aventar por todos lados, se veía muy divertido; probé suerte, y me acerqué, volé por los aires una y otra vez. Hasta que esperando ser lanzada una vez más un grito de lo más aterrador los asustó y salieron corriendo. Yo desgraciadamente me quedé pegada, traté de resbalar, pero era muy pequeña a pesar del viento que sentía hacer su esfuerzo.

El sol me jaló, no pude agarrarme y me elevé, muchos muchos kilómetros.
No era tan malo, el panorama era precioso, eramos parte de algo que desde abajo se veía blanco, siempre pensé que eran mis hermanas muertas, y renacían cuando caían.

Era hermoso el juego que hacía el sol cuando salía mientras algunas renacían, se dibujaba en todo el cielo un arco de colores que todos abajo lo admiraban; hice un equipo con mis compañeras y reuní a otras para que hicieran lo mismo, nos habíamos vuelto pesadas y grises a punto de caer.

Yo estaba atinándole al río donde nací, quería volver.
Nos aventamos, todas por sin ningún lado, nos llenábamos de algunos intrusos en el aire, y nos manchaban la pureza transparente de nuestros cuerpos.

Yo caí en un colchón muy húmedo, parecía una vibora a la vez, me escurrí sin detenerme por un tubo, obscuro, pasé por tantas cosas, ácido, cadaveres, me pinté de colores, el rojo me quedaba muy bien, el amarillo como que no me gustaba, me recordaba al sol.

Pero me expulsaron de esa cueva, caí con mis amigas amarillas y apestosas en un torrente de compañeras que estaban disfrazadas de pureza; un gran remolino nos arrastro a otro tubo, caímos en una viscosidad ansiosa, algunas de mis compañeras estaban tan sucias que se iban al fondo por el peso, yo corría, con un color más bien café.

Llegúe a un río que parecía de tierra pero con un olor demasiado fuerte y feo para serlo, me detuve en una piedra con mucho esfuerzo, y dejé que el sol me salvara, me limpió y me llevó.
Esta vez calcularía mejor mi caída.

El que no cree, no se enferma

Tenía un trabajo con poca paga y mucha chinga, pero al menos me servía para ahorrar poco a poco, de cualquier manera no había mucho que escoger, la crisis nos estaba afectando a todos, escuchaba que corrían gente de varios lugares, yo me dispuse a echarle más ganas entregar las ordenes con presteza y con una sonrisa al cliente y a mi jefe alternativamente; todos nos aferrabamos a nuestros trabajos con las uñas, si veían una parde arañada ya sabías que había un empleado menos.

Déspues cómo si fuera poco, llegó la influenza, menos trabajo había, llegaba uno que otro con tapabocas y con una sonrisa misteriosa, me lo imaginaba cuando se le levantaban los cachetes.

Un día llegí un niño, pequeño y muy juguetón e inquieto, escuchaba a los padres... Influenza... puros inventos del gobierno... pero si son ya varios países.. puros inventos de la globalización. Los tres venían sin tapabocas, muy despreocupados. Ya que no había muchos clientes en estas epocas y me habían dejado una excelente propina; me acerqué al niño, me quité el cubreboca obligatorio y le obsequié una paleta. El niño estornudó.

Al dóa siguiente fui a trabajar, y al siguiente, y al siguiente, al 4to día por mucho esfuerzo que hice por levantarme, mi cabeza no me dejó, mi temperatura era altísima, sin contar en las pesadillas de la noche, pasar saliva me dolía. Me sentía como deprimido, sin fuerzas sin ganas de hacer nada.

Por responsabilidad me fui a un centro de salud, vivía solo, el cuarto de a un lado no se había podido rentar y dado mi tiradero, nadie quería compartir conmigo.

Llegué, rapidamente me atendieron, me pusieron en una cama a un lado de muchas más, me entubaron, me sacaron sangre, me dieron una pastilla y me abandonaron, le hablé a mi padre, a mi madre, a mis hermanos.. nadie llegó aunque pensé que alguien me visitaría pues su preocupación al otro lado del teléfono se les notaba.

Mi novia llegó, con un tapaboca, y a gran distancia, decía que me amaba, o eso entendía pues el trapo en la boca y la distancia distorcionaban sus palabras... me visitó por tres días, yo me sentía cada vez peor, ella seguía visitándome, pero el tercero se quedó por más tiempo, yo me dormí no pude resistir el cansanció, cuando deperté ella no estaba.

ASí como llegó se fue, me sentía de maravilla, ya no tenía tubos en mis brazos, me levanté y fui a mi apartamento, los vecinos no me saludaban, regresé al trabajo y ya tenían suplente, traté de hablar con mi jefe pero me ignoraba, enojado, le tiré la bandeja a mi suplente y me fui sin dejar marca en la pared.

Fui a visitar a mis padres, pero no estaban y habían dejado un moño negro en la puerta, alguien habría muerto, seguro mi tía chonita que hacía tiempo que estaba enferma, yo siempre pensé que sólo era hipocondriaca.

De inmediato me fui al panteón, pregunté de algún entierro, y llegué, ahí estaba toda mi familia, mi mamá inconsolable, mi padre parecía una varita a punto de quebrarse pero que se mantenía en pie; pero que circo, ni que la quisieran tanto a esa tía.

Me acerqué les hice señas pero no me veían, solo veían la tumba, me asomé lo más que pude y ahí estaba yo, me caí de espaldas, me resbalé y caí sobre el ataúd, cerraron la puerta.. Auxilio!! ¡no ven que me caí? por más que le pegaba al ataúd no me oían. escuche los cerrojos y la tierra, estaba aterrado, muerto de miedo.

Traté de escapar como en la película de kill bill, no lo logré, rasque y rasque, y con el tiempo aflojo, pasaron varios años para que pusiera un pie afuera, hasta que vi mi nombre en la lapida comprendí.

La influenza no existe, es un invento del gobierno y de la globalización, porque yo me morí del susto al ver mi replica en el ataúd.

gotas de lluvia perfumada

otro día más de trabajo, los olores se esparcían en diminutas gotas, psst psst, parecía que me llamaban, pero yo quería huir, era inevitable, si no vendía no comía.
Tomé mi envase de vidrio, agarré algunos secantes y distribuí un poco de liquido en pequeñas gotas espolvoreadas.
- Buenas tardes desea conocer el nuevo perfume?...permítame regalarle una muestra... busca algún regalo?, déjeme recomendarle.... pase por aquí... tenemos buenos precios y promociones...
Harta de la misma perorata y ningún cliente, por si fuera poco, 16 vendedoras con sueldo por comisión.
Perras, muchas, casi todas, hambrientas, familias que mantener, madres solteras, espsoso huevones, y muchos hijos.
Pero yo siempre al frente, ¿hombres?, siempre firme, levantando el busto, metiendo la panza y sacando las nalgas.
Mujeres? a usted le queda... se ve que viste a la moda... que guapa se ve usted sólo le falta el perfume de moda...

- Un cliente!!! a él.
Este no me lo ganan. aaaaah!!
Falsa alarma el cliente sólo iba a ver, ni que fuera museo.
Las manos atascadas del mismo olor, terminaba por no oler nada, que rico huele pasaban los transeútes que no se atrevían a cruzar la linea de entrada a la tienda, idiotas si no huele a nada, solo son gotas perfumadas que se impregnan en sus bellos nasales y se evaporan con el calor de la exhalación.

- Señorita, ¿me permite oler el perfume que promociona?
-Por supuesto señor yo lo atiendo.
- Me dijo a mi no te preocupes lo atenderé yo.

Un empujón me hizo chocar contra el estante de perfumes que eran mi competencia, Perra, pues veremos quién ladra más a la proxima, me lo quitó.
viene gente algún otro tendrá que llegar.

A mi lado ladraba había regresado, doblando su ticket de venta, lo convenció y ni siquiera olió el mío, clientes estúpidos de mentes moldeables.

- Mira el nuevo perfume, quiero olerlo.

Espolvoré un poco de gotitas que flotaban por la linea de la tienda, ella se ponía frente a mí tratando de ganar el cliente, que culpa tengo yo de que su perfume sea tan feo y me busquen a mí, tendré que defender la publicidad de mi perfume que ya mucho se gastó para que los clientes como robots se acercaran a olerlo.

Se acercaba... más y más. yo imponía mi lugar, le mostraba el secante.
-Señorita permitame mostrarle el clásico...
frente a mí y de espaldas, mejor no puede ser, escuchaba como le ladraba a mi cliente, señorita guau... le va a encantar guau gua... guau permitame llevarla.

Yo no ladro muerdo, le he pegado la mordida más fuerte que pude darle.

Auuu, auuu, chillo como la perra que era.

Escupi el pedazo de tela que me había llevado, en la distracción de su dolor lleve a la señorita a la caja con mi perfume mientras le mostraba el olor - no hay nada más nuevo... ni más barato. le cobran porfavor en caja.
Ella sin decir palabra, con el secante en la mano, tomó su cartera y pago enmudecida, no le iba a dar la oportunidad a que rechazara esta oportunidad, sería un éxito con sus amigas.

Vi a la perra apenas ladrar aullando, me estaba acusando con la supervisora, su boca escupía gotas de saliva olorosas de tacos de carnitas. algúno que otro trozo debía saltar de sus muelas, molido e ínfimo.

Venían hacía mí, la perra ya no traía la cola entre las patas, ahora enseñaba los dientes la muy cobarde. me hice a un lado y muy cuidadosamente rompi tres de los perfumes del estante donde anteriormente me había empujado.

- Supervisora, que bueno que vino, fíjese que ella al tratar de robarme un cliente me empujo contra el estante y se rompieron unas muestras y uno de los vidrios se le enterró en el hombro. ¿Estás bien? Ya ves lo que pasa por querer quitarme el cliente? Pero fíjese que aún así con la mordida, hum, digo con el vidrio que parece que le dejó una mordida, me quitó al cliente.

- Pero eso no es cierto- Tómate un descanso y no te olvides de venir a trabajar con muchas ganas porque tienes que reponer con tu sueldo las muestras.

- Pero...- Porque no pueden ser compañeras y ayudarse en lugar de pelearse
- lo mismo digo, si me lo hubiera pedido se lo hubiera dado- pero com,o me empujó hasta se cortó.

Los pies me dolían, sentía que las botas de cuero negro hacían sudar mis pies y esa sensación de tenerlos calientes, las gotas seguían cayendo psst psst el reloj seguía avanzando clic clic, y mis pies seguían ardiendo.

El último minuto repiqueteo con más fuerza en mis ojos y sin dudarlo ladré con todas mis fuerzas. - Ya es hora- Me zumbaba el mosquito que se había quedado en mi oreja que había nacido en mi grito.

Salí corriendo, me faltaba mi rutina de ejercicios de todos los días y la limpieza de mi hogar, seguramente olía a ausencia, ese olor insoportable tenía que lavarlo hasta que no quedara ni un rincón olvidado.

oportunidad

Un día me desperté, descubrí que tenía una novela en mi cabeza, ¿Cómo se había metido ahí? y como la sacaba? probe con doctores, pero me dijeron que no veían nada, estúpidos si yo podía leerla tan clarita como si la tuviera en mis manos.
Tal vez podría sacarle fotos, me saqué varios encefalogramas, pero no se veía, malditos aparatos de que sirven si no sacan todo lo que uno tiene en la cabeza.
La leía y la leía en mi cabeza, pero se iba desgastano
cada vez que la leía se veía más borrosa, me empecé a preocupar.
¿Que debía hacer? sabía que la obra era grandiosa, un completo éxito.
Pero no tenía idea de como sacarla.
Poco a poco se desvaneció y solo me quedé recordando el título.
Poco tiempo después la olvidé, mi cabeza guardó el titulo en uno de esos archivos poco inservibles y empolvados, que uno no utiliza sólo en ocasiones de calentura y delirios.
En una de mis multiples idas a la libreria, mientras pasaba mis dedos por las diferentes texturas y sentía la suavidad o áspereza de las letras, fue cuando algo me hizo abrir los ojos, era un niño con su paleta pegajosa embadurnando todas las portadas que pasaban por ahí, al tratar de proteger un libro para que no fuera manchado más.
Le quité la paleta, el niño lloró, la madre corrió.
se hizo un escandalo, los sacaron a los dos, limpiaron las pastas, y yo tomé con cariño el libro salvado.
Era él
me quemó las manos cuando lo toqué, lo solté asustada, se calló y se doblaron algunas paginas, me sacaron a la fuerza a mi también.
yo traté de llegar al libro. quería abrirlo, saber que decía, o recordar lo que decía.
Desde ese incidente lo busqué, era un libro que había salido hace dos días, calientito como el pan, pasaba de mano en mano.
osea que esa obra estuvo en mi cabeza antes que en ese libro, pero como no se me ocurrió copiarlo, las oportunidades solo llegan una vez.
y no están afuera, no tocan tu puerta, están adentro.
Cada vez que tengas una idea, lucha por ella antes de que se te olvide, puede ser una gran oportunidad que estás dejando pasar.
Acuerdate que los grandes proyectos empezaron con una pequeña idea.

Ausencia

la obscuridad se ha coloreado de noche, se oyen a lo lejos algunas platicas de perros, unos cuantos martillos incesantes, y algunas risas de niños
Aqui solo se oye el oxigeno de la pecera y las aspas del ventilador cortando el aire.
Me siento en el sillon y el ruido del televisor logra abstenerme de la realidad, cambio incesantemente de canal esperando perderme en las imagenes sin llegar a nada.

En otras ocasiones puedo sentir un beso en mi mejilla sudorosa o un beso en mis labios secos, quebradizos. Me retuerzo en el orgasmo de la imaginacion y puedo incluso hasta sentir su peso.

No son necesarias muchas palabras cuando nadie las escucha ni muchos lamentos, ni muchas risas, nada vale la pena, ni sufrir ni reír.

REspiro y escucho tu respiración, a veces cuando camino entre la multitud y junto algunos pesos para subirme al camión, tomo tu mano y la aprieto tan fuerte para que no desaparezca, pero siempre termina por evaporarse y se escurre entre los pequeños huecos que no logran apretarse.

Cuando despierto y siento tu cuerpo tibio a mi lado estiro mis brazos y aspiro tu olor en mi almohada.
descubro las cobijas para apretarte contra mi pero eres tan delgado como pueden ser las cobijas vacias.

solo imagino con tu espacio porque se que será llenado, sin tus abrazos y caricias me disfrazo de un zoombie para no perder migajas, mis ojos se volvieron opacos, solo ven el camino de ida y de regreso del trabajo a la casa.

Tengo la sensacion de descubrir mi cuerpo y todavia sentir sus huellas, tengo la sensacion de te ver mi rostro y ver en mis ojos su reflejo.

tengo la sensacion de pisar hacia adelante aunque no me mueva y poder llegar hasta el aunque sea que el me sienta.

Miedo

El viento pesa tanto que su silencio provoca pasos tan tangibles que en la ausencia de luz hasta se ve la silueta del portador.
El silencio suele ser tan ruidoso que en su más leve suspiro taladra los oídos hasta hacernos desaparecer bajo las cobijas.
Los espejos reflejan las ánimas de los reflectores moviles que corren a gran velocidad por la carretera.
Los crujidos de las paredes revotan tantas veces en ese eco del vació que sólo llena la adrenalina que provoca el miedo
Las voces que susurran en nuestro oído son el aleteo de las moscas molestas que tratan de advertirnos que hay que huir
Y en calzones con la cobija arrastrando bajo el brazo llegas con mucho esfuerzo, perseguido por la sombra aplastante a tu espalda; a aquella inmensa puerta que parece imovible y lo es cuando tratas de girar la manija y no responde.
Que miserable te sientes, tan solo y desprotegido, pues los gemidos de tus padres dentro te dan la idea de que ya han sido atacados por el mounstruo, a lo mejor se entretiene un rato con ellos.
regresas con toda naturalidad a tu recamara esperando soñar antes de que toque tu turno.
Descansas y sueñas incluso con tu cumpleaños llenos de regalos, aquel que viste en la tele y lleno tus ojos de brillo
Y si, así somos controlados como esquizofrénicos que no sabemos si somos uno con la cabeza o somos dos cuando manda ella.