aqui te espero.

me lo imaginé que estarías aquí, leyendo, sumergido en la computadora y con una que otra molesta ventanita parpadeante del msn molestando tu lectura. Decidí jugarmela, me acerqué y te toqué el hombro, te había despertado de un sueño literario, de esos que te metes tanto en el personaje que hasta sientes que eres tu el que está ahí.
tu no volteaste, decidiste ignorar mis caricias, no me dijiste nada,ni siquiera un estoy ocupado.
yo estaba ahí, pintada; pero querías saber tanto de mi que me ignorabas. cerré las cortinas y tu ventana se opaco en mi pequeño mundo de ilusión. bastaba que me dijeras, te he leído, para saber que urgabas en mí.
ahora es demasiado tarde, ahora soy una más, eres uno más y nos multiplicamos atrapados por la araña.

Sinceridad

Y aquí voy, siempre he pensado que mientras no escriba nada, todo puede ser olvidado.

Te ha pasado?

Algunas veces me desespero cuando algún taladro inv/en/ici/ble. Me agujera la cabeza y se me salen todas las ideas, quisiera pensar que se escurren como una masa viscosa, pero si así fuera podría notar como se va vaciando y mis ideas van escaseando poco a poco, intentaría aferrarme a ellas; aprendería a hacerle una vasija para depositarlas en algun lado mientras se escurren; PERO NO ES ASÍ, un día como cuaquier otro despierto con una libreta en la mano una pluma que me acaban de regalar, en uno de los multiples viajes a Nueva York de un amigo,porque para mi desgracia eperimental no he podido salir del país; bueno eso es tema aparte, el punto es el block writer.
Un día con sol y mucho calor, hermoso para mí; el frío solo con pareja y como estoy sola, es mejor refugiarme bajo el manto del sol, en uno de esos que puedes abrir los ojos hasta que lo dicte el cuerpo y no la alarma, caminar desnuda por la casa hasta llegar al escritorio y empezar a escribir; PERO NOOO, la tinta empezó a gotear, era lo unico que podía escribir, algunos salpicones en el papel, por mantener la pluma boca abajo tanto tiempo sin poder apoyarla y deslizarla; en la desesperación de la pluma, escurrió la tinta y yo como un zombie veía los manchones si sentir nada, con los ojos en blanco, buscando algo adentro de mí, pero no encontraba nada.
Me fui a al teatro, astrid hadad, como me divertí, un buen coctel al final, y nada que la musa no regresaba. me fui al cine, a un concierto, incluso hice casting para una película, todo sin ningún éxito, mi musa se había ido de vacaciones y nada que yo hiciera le parecía tentador; y como buena ardida, me fui a echar unos tragos, dicen que el alcohol despeja las ideas atoradas, pero para desatorarlas es necesario que primero exisan las ideas, las cuales no estaban.
Fui con mi chico, vi otra película, apapachos, besos y demás que se supone deben inspirar hasta el más frío, pero andaba más helada que el polo norte en la época de los glaciares.
No volvía la desgraciada, tenía que entregar un proyecto el 6 de mayo y mi tiempo se habia agotado, sin ya nada más que hacer el día 7 de mayo me hablan por teléfono ofreciendome una extensión de tiempo; pero no importaba la extensión, no lo había olvidado, simplemente me había quedado vacía.
llegó el 9 de mayo, mi extensión terminaba justamente hoy, pero el fin de semana estaría acompañando a mi madre en su día.
pues bien la muy ingrata decidió regresar, bronceada y calmada, como si nada; mientras que yo sin uñas y de lienzos de carne de árbol manchadas por el escurrir de la pluma, récibí la información mientras la depositaba con toda calma en mi archivero. yo la copié lo más rápido que pude, en una hora estaba el guión completo que me habían pedido.
Las musas luego se van de vacaciones y uno no sabe que hacer sin ellas, porque mi creatividad es nula; yo sólo escribo lo que ella me dicta.
Hay personas que tienen musas que existen; beatriz, es un buen ejemplo, si yo pudiera materializar a mi musa, creo que la tendría encerrada en el closet; afortunadamente (por ella) mi musa está en el apeirón y todavía no la puedo encerrar

Mi corta existencia

Recuerdo una gran cabezota en mi gran panza, una cabeza manchada.
- Quién se ha robado mi aleta; días pasaron y mi aleta jamás regresó; al cabo de unas semanas me dio varicela, mi cuerpo estaba lleno de bolitas (para aquellos ignorantes se llama mórula) empecé a sufrir transformaciones.
Ese ente molesto que estaba en mi estomago, se estaba retorciendo dentro de mi, me empezó a doler el estomago y soy tan gorda que el decir que me duele el estomago es que me duele todo mi cuerpo.
- Me fui convirtiendo en un manojo de nervios y músculos, y algo dentro de mi comenzó a tener ritmo (nuevamente lectores ignorantes, ese es el corazón)
Y creo que era un virus, porque mi cuerpo empezó a cambiar, me salieron piernas y brazos, sentía un tambor retumbando, a un ritmo muy acelerado.
- Algo me tenía atrapado no me dejaba moverme, yo nadaba y nadaba pero solo me regresaba, era una tripa, esa tripa era mi cárcel (nuevamente estúpidos lectores, este es el cordón umbilical)
De repente una tripa enorme me mantenía sostenida, no estaba muriendo, normalmente nosotras duramos como 5 días, pero yo ya llevaba 3 semanas y sólo me iba transformando, era como si mi juventud lo hubiera intercambiado por mi nueva forma que estaba adquiriendo.
- De repente una tripa debilucha pendía en mi cuerpo y un pedazo de piel arrugado de bajo de él. Éste parecía tener vida propia, bailaba alegremente de un lado a otro, bailaba con tanta gracia que parecía ajeno a mi cuerpo. (Si pendejos, es un niño, es el pito y los huevos flotando en el liquido amniótico)
¿Que me estaba pasando? algo dentro de mí estaba cambiando, me estaba haciendo lesbiana, ese gusanito que apenas alcancé a arrancarle la cola se metió dentro de mí, yo pensé que era un regalo de vida, pero me parece me estaba envenenando, me transformaba, dejaba de ser yo.
Después de algunos meses de transformación, ya empezaba a usar mis extremidades nuevas, las agarraba unas con las otras, las estiraba, tenía control sobre ellas, me movía de un lado a otro, para arriba y para abajo. Llevaba ya mucho tiempo, ya me estaba aburriendo; empecé a pensar, tal vez había algo más.
De repente me dio claustrofobia empecé a aventarme a todas las paredes posibles, cada vez con más fuerza, algo sucedía, el liquido se empezó a mover con fuerza por el relajo que yo hacía aquí adentro.
De repente me callo algo por el tubo y me sentí muy cansado y cansado, decidí descansar un rato, total, no tenía nada que hacer que seguir intentándolo. Y así lo hice.
Llevaba ya 6 largos meses, demasiado para una persona como yo que desea conocer el mundo, y sucedió, golpee tan fuerte que me quedé sin agua, la resbaladilla era enorme y yo salí disparado por una luz al final del camino, salí. Sentí el aire en mi rostro…
Vi mi panza y era como antes, tal vez solo fue un mal sueño, pero otra vez; venían todos esos gusanos a atacarme, traté de defenderme con más fuerza, quería morirme; reconocí a mi agresor y cuando me vio se quedó petrificado.
- Tenía aleta, volví a nadar; y entonces la vi, esa gran bola redonda (para ti lector que todavía no captas es el óvulo) traté de advertirles a mis amigos que no se metieran que morirían. Sólo los mas tontos, ella se los quitaba con mucha facilidad, pero distraída mientras los demás trataban en un solo lado, uno de ellos que se perdió, le dio la vuelta y se metió sin querer.
Que es esto, ¡o no!, se metió uno dentro de mí, pero este no era igual que el otro, parecía que le faltaba algo, (un cromosoma), empecé a transformarme otra vez, pero no me sentía muy bien, no tenía tanta habilidad de nadar y empujarme, me sentía lenta y ni siquiera me hablaba.
SEÑORA, ME PARECE QUE SU HIJO TIENE SINDROME DE DOWN.

¿Tu quién eres?

Chicos, creo que estoy deprimida. Así les dijo cuando de pronto puso sus manos en el rostro y se puso a llorar.
Los demás hace tiempo que la habían notado cambiada, estaba amargada, todo le parecía mal, no quería jugar a nada y siempre se iba temprano a casa, cada vez salía menos y se encerraba más en su cuarto; muchas veces fueron a buscarla a su casa, pero siempre la encontraban dormida o recién levantada no importa que hora fuera; lo cual provocó sospechas entre ellos pues pensaron que estaba mintiendo y con excusas rechazaba salir.
A ella le gustaba escribir y no era raro que dos veces a la semana quizá se quedara en su casa todo el día frente a la computadora escribiendo, incluso en ocasiones cuando salía se llevaba un libro, para leer mientras los demás jugaban futbol. Decía que los gritos del juego le ayudaban a concentrarse en la lectura, siendo que en su casa siempre había silencio se desconcentraba con facilidad con sus propios pensamientos.
Notaron que estaba cada vez más cambiada, sonreía poco y las bromas ya no le resultaban tan divertidas; no toleraba cualquier tipo de crítica hacia ella aunque sólo fuera para bromear, se irritaba con facilidad.
Sus amigos cada vez la hacían más a un lado y la buscaban menos.
Después de un mes de ausencia, sin llamadas, sin visitas, sin salidas, nada. Ella apareció, con su vestido rojo y sus botas negras, estaba maquillada como siempre, nunca perdía el glamour. Los demás la vieron llegar extrañados y algo fastidiados por su presencia por los eventos anteriores.
Cuando ella se suelta a llorar con las manos en la cara se sienta en la acera esperando el consuelo que no llegó, sus amigos creían que sólo quería llamar la atención; pues ahora que la habían apartado le dieron una lección, para que dejara de ser mamona, y el llanto se lo merecía.
- Hay no mames, la depresión es psicológica, eso no existe; es una enfermedad de ricos. Tú nada mas piensa que no estás deprimida y ya.
- Sí, creo que tienes razón.
Se enjugó las lágrimas. y con una sonrisa apenas perceptible se levantó y los miró a todos.
- bueno chicos, creo que ya me voy. Los quiero mucho.
Se dio media vuelta y la vieron alejarse contoneando la cadera como siempre lo había hecho.
Ellos siguieron el juego. Cuando regresaron a sus casas notaron la presencia de una ambulancia en la casa de ella, sacaron una camilla. Su madre bañada en llanto corrió a subirse a la ambulancia siguiendo la camilla. Su padre encendió el auto para seguirlos. Por la urgencia del momento sus padres olvidaron cerrar la ventana de la casa.
Sus amigos consternados vieron la ventana abierta y pensaron lo mismo sin dudarlo; uno a uno después de que los vecinos chismosos se metieron a sus casas a hablar del asunto; se fueron adentrando a la casa.
Notaron gotas de sangre por todos lados. Las siguieron y llegaron al baño, estaba la tina llena, colorada. Todos quedaron paralizados ante tal imagen.
Cerraron la ventana y salieron por la puerta. Nadie dijo nada, en silencio regresaron cada uno a su casa.
En la casa de ellos había llegado una carta de ella en un sobre cerrado en dónde decía el nombre de cada quien respectivamente. La carta decía así.
"En las profundidades del mar estaba una concha que se quejaba todo el tiempo de todo, parecía que le pesaba la vida, el agua se le hacía muy salada o muy dulce, que si se estaba llenando de algas, que si esto, que si lo otro. Tenía una amiga, una concha que ya le resultaba insoportable su lamento, ya no era la misma concha alegre de antes, ahora todo le resultaba cansado y monótono, no podía entender como es que se quejaba de su vida teniendo tanto colorido a su alrededor con la suavidad de las corrientes de agua que la acariciaban en todo momento; si la vida era tan alegre, cuál entonces era el propósito de tratar de llamar la atención con amargura. Un pez que pasaba por ahí se acercó a la concha feliz y le pidió comprensión. - Para ti la vida es alegre porque no tienes nada que hacer más que disfrutar de vivir, pero ella se queja porque tiene que cargar y alimentar dentro de sí una perla. Ella sufre pero tiene algo valioso que cuidar en su interior tu eres alegre, pero no tienes nada".
Su amiga nunca salió del hospital más que con un acta de defunción.

Estructura o esencia

Hace tiempo yo discutía con un muy buen amigo mío sobre la influencia de la estructura y la influencia de la persona con el mundo, a mí me gustaba el ejemplo de "el efecto mariposa" para explicar mi idea filosófica con mi entorno, a él le gustaba la de "corre lola corre" y de esa manera yo alegaba que uno construye su camino y es un 70 porciento escencia y 30 porciento estructura; él jamás dió su brazó a torcer pensando en que es 90 por ciento estructura y 10 por ciento escencia.
¿Pero a que me refiero con estructura y a que me refiero con esencia? para que no nos hagamos bolas y estemos en el mismo canal, explico; estructura está visto como el contexto, tu entorno lo que los demás hacen para afectarte y en que sentido puede cambiar tu vida, si cambia tu alrededor te transforma, tus logros, tus fracasos, tu forma de vivir e incluso tus gustos, todo tiene que ver con lo que convives, con lo externo para llevar el curso de tu vida.
Esencia es todo lo que haces, importando poco lo externo, actuar para cambiar el contexto, logros, fracasos, y demàs sean parte de uno mismo y no porque el entorno te formò de esa manera. Si logras algo es por que te lo propusiste de esa manera y no porque el contexto se puso de modo para que estuvieras en esa situación.
Así nuestra discusión se tornaba acalorada con cuestiones de acciones, viviamos en; Monterrey donde la cultura no es una de sus más grandes caracteristicas; ambos eramos personas que les gustaba el arte, la literatura las cuestiones intelectuales visuales y escritas de las cuales no podiamos disfrutar en gran medida por el lugar donde nos encontrabamos; sin embargo, yo creía en que se podía hacer algo con ello, tal vez no había cultura, pero podríamos ser pioneros y darle alce. Porque claro queríamos trabajar en un rollo cultural. Siempre se negó rotundamente, decía que no era posible porque a la gente regia no le interesa la cultura; por mucho que trataramos de alzarla no lograríamos nada, la mentalidad comun eran las grandes empresas, nada de fortalecer el intelecto.
Yo siempre traté de explicarle que se puede cambiar la mentalidad de las personas y hacerlos interesarse por la cultura. Pero eso sería cambiar la estructura que bajo la concepción de mi amigo es inquebrantable, él prefería irse a un lugar donde hubiera cultura para poder trabajar en ello.
De eso fue hace año y medio, yo tuve que irme a vivir a la capital y él tuvo que quedarse en Monterrey; actualmente yo hago guiones para televisión, teatro y proximamente cine, soy directora de una revista y soy manager de un grupo musical de jazz; todo mi genio creativo se va en organización, producción, relaciones personales y en ofrecer a la gente lo que quiero que vea por medio de los guiones. Basicamente medios de comunicación.
Él sin embargo, está trabajando de periodista concurriendo a los eventos con los grandes artistas, escritores, pintores, escultores, etc, de Monterrey y escribe respecto a ellos ofreciendole a la ciudad la cultura que tanto le hace falta.
Cabe Aclarar, para ponerle un poco màs de ironía al asunto, que siendo yo estudiante de literatura y él estudiante de ciencias de la comunicación hemos cruzado nuestros caminos. Y siempre lo dijimos, él era un literato disfrazado de comunicologo y yo era una comunicologa disfrazada de literata.
La capital es la ciudad de mayor cultura en el país, Nuevo León tiene la Ciudad más rica economicamente hablando del país por la industria y sin embargo... yo estoy en los medios, en las grandes empresas y él está en la cultura y en eventos sociales intelectuales.
Lo dejo a su criterio...
Sigo haciendo arte en guiones y creo aùn que puedo cambiar la estructura, los medios de comunicación son el mejor medio para llegar a las masas; pero cada quién decide para donde quiere ir, no es bueno ser marioneta y dejarse llevar por la estructura, siempre hay que perseguir los objetivos y construir la esencia que uno quiere tener, yo quiero cambiar a la gente, darle cultura; demostrar que se puede crecer no importa dònde uno esté. Mi amigo, trabaja para el arte, el arte de los demás.

Ya me ha pasado...

Ya me ha pasado unas cuantas veces, cuando soñamos despiertos y no queremos ni cerrar los ojos, porque la venda de seda es suficiente para taparnos la luz mientras respiramos destellos.
Sentímos el calor del sol y nos acurrucamos bajo su cobijo pensando en que estaremos eternamente agradecidos por su protección, cuando después nos damos cuenta de las manchas en la piel. Cómo saber si elegimos bien un astro para hospedarlo en nuestro corazón si nos gusta el placer inmediato; cómo atinarle al concepto que guíe un camino sencillo sin tanta contemplación colorida, un camino de rosas hermosas con rocío reluciente en sus pétalos es el que llena mi pupila y la rebosa de destellos cegadores; cuando al recostarme a descansar de la contemplación me espine el cuerpo con heridas que me irán sangrando con diminutos gusanitos rojos que se irán alejando de mi cuerpo constantemente hasta dejarme sin color.
Pero que tal si elijo el prado, inmenso, verde; con alguno que otro adorno floreciente de algunas margaritas amarillas que se asoman tímidas entre la creciente alfombra verde. y cuando descanse sobre los cabellos verdes me arroparan del frío y me darán un lecho confortable ¿Còmo saberlo?
¿Cómo reconocer el prado de las rosas?
¿y si quizà prefiero desangrarme con tal de empalagar la pupila e irme con la màs hermosa de las vistas?
No lo creo, porque cuando estoy con la agonía en mi ultimos momentos antes del paño obscuro de la muerte, decido fijar la vista melancólica en el jardín.
Ya me ha pasado...
que tratando de recostarme en el jardín volvía a caer en las espinozas rosas y dejé mi amor diluirse en el color impactante de las orgullosas y vanidosas rosas que succionan mi esencia y me dejan heridas que en mi proxima vida me siguen doliendo.
Ya me ha pasado, cuando abrace las espinas y al tratar de ir hacia el jardín me rechazó porque lo manchaba con mi veneno.
Mi jardín y yo nos amamos en silencio añorando lo que pudo ser.
Ya he amado a quien no debería y despuès me doy cuenta que mi corazón me ignoraba por ver a alguien màs.
Sòlo queda esperar

En la habitación verde

Le gustaban mucho las pelotas, pero siempre las rompían cuando caía una nueva. La admiraba, la rodeaba y sin tocarla se quedaba mirandola hasta el cansancio, los colores vivos y la silueta le recordaban el sol al medio dìa, astro que admiraba todos los dìas.

Su amo siempre le prohibia acercarse a las pelotas, cuando lo hizo por primera vez, se asustó mucho cuando vio que la pelota se iba arrugando y adelgazando, como si el proceso de enevejecimiento aumentara rápidamente como le había sucedido a su amo con el paso del tiempo. Cuando fue creado su amo era rechonchito con una piel lisita y blanca, pero con el tiempo, se fue arrugando su piel y a adelgazar como la pelota; se había dado cuenta que a lo mejor su amo no viviría mucho, y se asustó.
Pero nunca dejó de admirar las pelotas, a pesar de estar encerrado en el patio,algunas cuantas veces tenía la oportunidad de ver alguna pelota, afortunadamente, los sobrinos del nuevo amo se descuidaban y con la emoción de la pasión del futbol, hacían lo que todo mexicano debe saber hacer por defecto natural. Volar la pelota.

No tenía ningún quehacer en su modo de vivir, le había dado compañia a su amo desde que fue creado, hasta después de dos infartos en la vejez, cambió de dueño; su vida ya no era la misma, ahora vivía encerrado en el patio como si fuera la mascota-capricho de un bebe. Olvidado
Se despertaba con los primeros rayos del sol y dormía cuando la sombra cubría todo espacio, lo seguía con la mirada hasta que se quedaba ciego, despuès guardaba toda la luz que habia podido acaparar y se dormía con su calor abrazandola lo más fuerte que podía.

Los días nublados eran un martirio para él, se aburría y desesperaba pero nunca dejaba de ver el cielo, sucedió que un día, notando que estaba nublado decidió voltear al suelo, cuando por un segundo, una nube condecendiente dejò escapar un pequeño rayo, eso hubiera valido la pena, el día hubiera estado completo; por eso de entonces en adelante no importa si el cielo sea de lo más negro, tiene la esperanza de que algun arcoíris nacería en el cielo.

Él fue el primero en su especie, por eso siempre necesitaba de la ayuda que su amo le brindaba para recibir el alimento diario. Los nuevos modelos eran auttosuficientes, pero él era una reliquia de la naturaleza modificada, por ser un ejemplo base para las nuevas generaciones.

Le gustaba ser así, sencillo, sentía que todavía tenía un poco de vegetal; los nuevos modelos estaban tan humanizados que sentía que habían perdido la escencia; pero èl vivìa acompañado de algunos cuantos cactus de humana alevosía que reventaban las pelotas que llegaban a caer en sus manos, él siempre trató de protegerlas, pero no podía tocar las pelotas, porque sus manos afiladas por el descuido de su cuidado, penetraban el plastico blando reventandolas sutilmente, con un ligero silbido, se iba escapando hasta dejarlas marchitas. le recordaba el segundo infarto de su primer amo, cuando dejó soltar un silbido antes de que los ojos se opacaran. así que lo más que podía hacer era abrazarla como abrazaba el sol, con los petalos reposando sobre la superficie de la pelota.

En la casa ya había algunos modelos de sombra paseando por la sala, otros tantos de resolana se asomaban por la ventana, pero se asustaban si abrian la puerta del patio. èl estaba rodeado de cactus molestos que siempre mataban sus pelotas por puro placer.

Siempre lo llamaban ella, no entendían la diferencia los humanos, èl era un girasol, no era una flor. Cuando algunas señoras con la taza de cafè admiraban su hermosura les gustaba cambiarle el genero.
Pero sabía que en esta nueva generación de naturaleza humanizada, se extinguirían al igual que ellos, o estarían en desventaja cuando ellos se extinguieran, sabía que cuando no se tiene cuidado, la naturaleza se filtra por donde puede, èl la había visto llegar al patio, y florecer, también había visto a los humanos con horror, arrancarlas de raíz llamandole hierba mala. aunque a mi no me lo parecía, pero morían.
Yo no podía morir, sabía que seguía siendo planta y me confundiría con mis hermanas naturales cuando decidieran revelarse; las otras, aunque disfrutan de los cuidados de los humanos, sé que algún día recibiran lo que merecen por ser tan sumisas, cuando ellos deberían de halagarnos a nosotras.
Yo estoy enamorada del girasol, pero soy un nuevo modelo caprichoso que saliò defectuoso, o eso dicen los humanos, que todavía no logran quitarnos la envidia a las rosas.
Pero creo que somos las que màs entendemos a los humanos.

what a big trip

i must to tell the story just how i remember and please forguet my redaccion and my ortography.
todo empezó cuando llegué a Torreón, después de un gran viaje y algunos contratiempos amistosos.
Was a dificult trip for me; because i have to acept losse something that i wanted, and i still want, but i have to forguet. usually i don't accept loose, but this time, was my first time doing it.
then every person i meet, remmember me, the importance to forguet my wish, may be i will never give up, but truly im going to wait the necesary time if someting else don't happen before.
But then i have to mantain a smile that in the last day, was almost erased from my face.
he was sick and he try to don't look as one, he make us the life the most easy posible, but the energy that we lost was a fact that we could't keep, and we offer with open hands.
Today is a dificult day for him, and for us, and we can't do anything to help, just wait and pray, and for person like me who cannot pray i always think on him, and send all the energy i can.
but sometimes i can stand up of my bed.
I just cannot be in love any more, i have a boy friend that almost see him, and i don't miss. i have someone who i love, but he is to far away from me and no money to visit him or being visit.
and here im in a world who don't permit be in love. i have to much thing to do. i dont want to be married, but i don't want to be alone either.
i just know, i don't know when i lost him, well sincerely i know exactly the moment, and then didn't know what he feel but now i feliing that.
i just want he be, and be happy. i just want he still alive to much time, and be all that time happy no matter with.

Un día en cristal

La ansiedad es causada por las palabras que se atragantan en la garganta. Cuando algo no sale se pudre dentro intoxicando todo lo que toca. Básicamente la palabra te amo se queda corta y hay una necesidad de inventar otra o de plano; con millones de palabras limitadas llenar planas y planas de pensamientos cursis que no terminan de empalagar la mirada lo suficiente como para poder callar sin la necesidad de el sentimiento de encontrar truncada nuestra miserable sensación obstruida por la limitación del lenguaje.
Descubrí amor dentro que su felicidad me traduce mantenerme plena y sinceramente desahogada por darle con "otra" lo que yo nunca podré.
Así mismo admiro mi capacidad de amar y me regocijo por la satisfacción que me causa saber que no necesito de alguien más que me ame, sólo necesito su felicidad.

happy three friends

Yo no entiendo a las personas, siempre que se trata de dar prioridad a algún circulo social personal siempre se le da a la familia. La familia siempre estará ahí, los amigos van y vienen; los novios o novias son los que más rotación de personal tiene. Pero la familia siempre estará ahí.
Entonces la ecuación sería por orden de prioridad la siguiente:
Yo
Familia
Amigos
Pareja (sin ser matrimonio)
Sin embargo, cuando dedicamos nuestro tiempo a la gente que queremos siguiendo el esquema capitalista de los regalos y expresar el sentimiento que no siempre podemos lograr sacar de nuestra boca. Siempre lo hacemos al revés.
Primero están los novios o novias, es lo primero que se viene a la cabeza y en el casi de no contar no alguna pareja se recurre a la nostalgia y a pasar el día con los amigos solterones igual que tú. De vez en cuando les das un chocolatito o una cartita a tus amigos, en caso de ser hombre una felicitación muy macha. Después serían la familia y si acaso se llegaran a acordar, sería para uno mismo
Así que la jerarquía va completamente al revés
Pareja
Amigos
Familia
Yo
Afortunadamente para mí el día no cambia, yo jamás he dicho que mi familia sea mi prioridad, primero estoy yo y luego mis amigos y siempre ha sido así; ¿pareja? No sé ya dónde queda en mis esquemas, antes era mi prioridad, ahora bajo una cuestión más fría creo que revalorando, queda en tercer lugar. Y en último mi familia.
Así que cambio los nombres, mis amigos son mi familia, mi pareja es mi mejor amigo, mi familia son mis cuates y claro, yo soy mi pareja inseparable
Pareja (yo)
Familia (amigos)
Amigos (pareja)
Cuates (familia)
Quisiera dar un agradecimiento especial a Ernesto y Joram, son las personas más importantes en mi vida, sin ellos creo que yo no sería la misma. Han estado cuando nadie está y cuando más lo necesito. Por ellos si meto las manos al fuego y sé que siempre estarán conmigo pase lo que pase. No hay mejor compañía que la que uno escoge, ni mejor sentimiento que amar cuando es correspondido de igual manera.
Los amo a los dos, si existe Dios le doy las gracias, si existe la suerte, soy la mujer más afortunada, si existen las coincidencias me alegro haber estado en el momento preciso. De cualquier manera sé que soy especial porque los tengo a ellos.
Pero este día 14 es para mi, los demás siempre son para ellos.

Hoy estámos de luto

Amigos y compatriotas del intelecto, hoy estámos de luto por la repentina muerte de Emilio Carballido. Falleció ayer lunes a las 22:20 hrs. por un infarto al corazón.
Estamos de luto por ser un escritor de origen mexicano, comprometido con el teatro y de gran talento literario.
Este blog apoya la revista "El Pavorreal" de cultura gay, la cual en su primer número le dedica una entrevista a este famoso escritor al unirse por la ley de la convivencia con su pareja Héctor de 20 años de compartir sus vidas.
La revista "El Pavorreal" en su afán de darle un espacio de expresión a la diversidad sexual y propician una inmensa aportación a la cultura, se viste de negro y guarda algunos munitos de silencio dedicados a su memoria, pero que nuestra mente no deje de escuchar sus palabras dichas por los actores en escena o por sus obras inmortalizadas en el registro del papel.
Para aquellos incultos mexicanos que no saben quién es este magnífico personaje, los invito a que busquen obras de él. y a todos los demás fuera de México que no están enterados, les doy mi palabra que les va a gustar. A decir verdad mi favorita es la de "te juro juana que tengo ganas" aunque no es la obra que lo inmortalizó, su humor era para chuparse los dedos.
Gran dramaturgo mexicano de amplia trayectoria muere a los 82 años dejandonos un enorme hueco a nuestra identidad individual y una gran aportación a la identidad social latinoamericana, un orgullo que sea mexicano y otro tanto por su libertad y aceptación de ser gay; no opinando que sean una clase distinta como la gran mayoría mexicana los ve, sino como una demostración única del gay intelectual por excelencia y no el estereotipo de loca y exibicionista como se piensa.
DESCANSE EN PAZ EMILIO CARBALLIDO
Y para darle la nota amarillista a este post, quisiera hacer hincapié en mi ya trayectoria de dos de dos. La muerte me venera porque a las personas con las que he tenido contacto se las ha llevado.
En noviembre del año pasado se hizo un homenaje a Andrés Henestrosa, el día de la inaguración el escritor no pudo asistir debido a que la enfermedad lo atacó repentinamente, teniendolo que llevar de urgencia al hospital. Este año fallece.
Emilio Carballido fue entrevistado en abril del año pasado para la revista "El Pavorreal" obteniendo una exclusiva gracias a la familia Zapata; desgraciadamente los números de la familia se me perdieron no pudiendoles agradecer la ayuda que me brindaron con un ejemplar. Coincidentemente, curiosamente, hace tres días encontré sus números encima de mi escritorio, no sé cómo llegaron ahí, incluso porque perdidos sus números me cambié de casa. Pero resulta que ahora estaban siempre ahí al alcance de mi mano;, por el tiempo empleado en mis compromisos laborales no me fue posible llamar para acordar una cita en la que pudiera otorgar dicho presente y ahora me asusto con el beso de mi papá deseandome un buen día y la noticia amarga de la muerte de tan honorable intelectual.
Dicen que las coincidencias no existen, yo abogo porque sí, de otro modo no podré volver a entrevistar a alguien sin el miedo de esperar su muerte.
Ciertamente los dos eran personas de una edad bastante avanzada; tal vez de ahora en adelante tendré que buscar gente jóven, aunque si mueren me temo que me sentiré más culpable.

Viaje a San Miguel

Me he atrasado con este post, pero lo importante es la idea y no la temporalidad. Las ideas buenas prevalecen y carecen de fecha de caducidad. (falta de egocentrismo)
Me encontré con un lugar donde las letras se convirtieron en personas y las voces en la imagen.
Llegué a una mesa donde mi lugar estaba esperando, sólo faltaba yo, porque incluso los ausentes ya habían hecho su aparición dejando algunos recuerdos esparcidos que en mis oídos sólo se hospedaron anécdotas de fe.
Mi primera imagen no-conocida fue un BORREGO esperando paciente a que yo pusiera un pie fuera del taxi. Después ya vi un paisaje más BLANQUECINO mas-conocida y los demás que ahora se convirtieron en hermosas e informativas letras DAN, por ejemplo, DAN churros y palomitas gratis en el cine y YO MERA figuraba nuevas amistades.
Corrimos a un lugar que socialmente llamativo daba alcohol gratis, pero después de golpear nuestras ideas encerradas en burbujas plásticas de colores. Hemos cachado nuestra personalidad poco social en un apartado de manos con líneas de expresión exóticas, cansados del ruido monótono de la electrónica y el baile apagado de solitarios personajes extranjeros, de viejitas con algodones blancos en la cabeza o uno que otro ligue; tuvimos que huir con algún remojo de labios en una ampolleta de cerveza.
Frenándonos en un lugar tranquilo, de música de rocola, y un desinhibido descanso de un anciano que disfrutaba acurrucado en la calidez de una cobija gastada del tiempo y de vida. Sin la búsqueda del hipócrita renacimiento de una lavada.
Nuestro estomago comenzó a hablar más fuerte que nuestras ideas, obligándonos a pagar su aturdido ruido en una cenaduría lejana llena de exquisitos platillos mexicanos y un bodegón que invitaba al surrealismo.
El día siguiente fue vivir la ciudad en un pueblito llamado San Miguel con el tiempo contado y aún algunas actividades pendientes, que sin la debida organización habría acabado en un caos de permanencia no deseada por el abandono del único transporte posible de abordar. Nos embarcamos tratando de distinguir las palabras que nos quedamos, abrazos y suspiros. Inicio de una nostalgia futurista.
LA SEÑORITA COMETA se llevó nuestras memorias y las elevó al viento mientras nos alejábamos, ella estática balanceándose con el viento disminuía su imagen en la distancia.
COTORRA compañía de su compañera furbiezca, dejaron enredadas con nudos algunos sollozos entre lanas apelmazadas del borrego.
Una última foto de aretes naturales entre él y yo.
Mi última imagen fue verlo BLANQUEARSE
Me fui suspirando en mi camino de vuelta a la realidad, con la esperanza de recibir algunos recuerdos impresos en mi computadora
Saludos a todos los blogers conocidos y por conocer.

Aprendiendo a vivir.

Había un lugar, donde las personas caminaban como robots con el mismo paso, con los ojos vacíos y siendo gotitas de un río de gente avanzaban todos trajeados a la misma velocidad, amontonados y solitarios sumidos en su pequeño mundo de celulares o ipods.
Quería desafanarme de la idea que me aquejaba con angustia de convertirme en una gotita más para poder avanzar a mi destino; no quería tener los ojos vacíos y mucho menos quería sentir esa soledad tan intensa cuando estás rodeado de gente que te aprieta los músculos contra los demás.
Hacía frío, y traía una chamarra negra que se camuflajeaba con los trajes grisáceos que avanzaban al mismo ritmo, decidí quitarme la chamarra; de cualquier forma me acaloraría con tantos abrigos humanos que se encimarían sobre mí para cubrirme y mantenerme en el grupo.
Afortunadamente ese día había escogido una blusa roja con piedras brillantes; con una nueva actitud me fui acercando escalón a escalón que bajaba con cuidado en las escalera hundidas por el uso cotidiano de los hombres de gris.
Me mezclé con ellos, y sonreí, mantuve la sonrisa hasta el final y volteaba para todos lados esperando una respuesta a mi sonrisa, nadie me sonrío; pero eso no me quitó el ánimo, sólo me decepcionó y en cierta forma me sentí especial.
Imaginé esa fotografía panorámica del río de gente y un puntito rojo por ahí perdido; ese puntito sería yo.
Después sentí mucha tristeza por toda esa gente que camina y vive de los medios sin vivir. Viven con lo mínimo para pertenecer a este mundo, sin una ambición más afortunada que simplemente la terrenal, sin pensar en el “memento mori”, sin hacer nada al respecto, agarrados con las uñas a la religión para poder seguir viviendo sin existir.
No tarde mucho en darme cuenta que quizá sean más felices que yo, sin preocuparse de nada más que subsistir y lo terreno, pero mi sonrisa se volvió a pintar en mi rostro, cuando noté que vivo con mayor intensidad.
Quizá me deprimo con mucha fuerza, una depreción que puede tumbarme en la cama por semanas o meses, no lo sé; el tiempo es lo menos importante, sólo pasa. Pero también vivo los instantes y los absorbo con cada poro de mi piel, los respiro y me hacen sentir lo que ellos pocas veces sentirán.
La masa gris se duerme en el metro de cansancio, porque se aburren de su vida, desvela a un niño jugando, su cansancio desaparecerá.
Y Aquí estoy tratando de vivir, siguiendo las reglas de la pertenencia del cuerpo el tiempo que sea necesario, el tiempo suficiente mientras me desgasta con su paso. Entretanto me congratulo de mi dolor y mi alegría sintiendo, sintiendo...
Sintiendo los ojos de aquellos que les gusta leer, sintiendo sigo escribiendo.

Amor de mi vida.

Me gusta arriesgarme, contemplarte mientras duermes y despertarte con la intensidad de mi mirada
Me gusta abrigarte los huesos con mi piel y taparme con la tuya envolviéndome entre tu sudor y el hielo que escurre por la ventana.
A veces me gusta correr, cortarme un poco de cabello y dejarlo echo trenza en tu cama para que me recuerdes en mi ausencia, me gusta dejarte mi olor en tu cuerpo para que no desees bañarte hasta que me veas de vuelta.
Y si alguna vez me desespero mirándome al espejo y encontrarme sola, sola como siempre imaginándote en la cama abrazando mi cuerpo desnudo, cálido; esperando tus besos y tus encantos, recurro a buscarte, tratar de volver.
Pero me vuelvo a tumbar en la cama que me parece muy ancha, pero no deseo molestarte y me arrincono en la orilla para darle espacio a tu comodidad, imagino como te me acercas y me abrazas, tu mano agarrando la mía y nuestras piernas entrelazadas en secreto.
Deseo quedarme dormida lo más pronto posible pero las pastillas no han hecho efecto.
Aprieto tu mano en una hoja de papel que dice lo tanto que te quiero y la vida que llevo a tu lado en tu ausencia.
Escribo con lagrimas sinceras, que sólo mojan la cama y el papel se desliza de mi mano que ya no tiene fuerza para apretarlo. Pero yo sé que aún sostienes mi mano, esperándome, guiándome.
Ya llegué.

Be one with nature

Imagina que las estrellas las pudieras tocar; que las sonrisas estuvieran hechas de destellos y en cada una salpicaras a las demás y como epidemia nos contagiaramos de destellos estelares, imagina que las lagrimas de felicidad fertilizarab la tierra y naciera un arroyo, una laguna, un mar. si nos dedicaramos a contruir a babear y crear casacadas al vaciar los ojosy dejar caer los cabellos pintarlos de mil colores y decorar los paisajes con ellos. Dejarnos tragar por la tierra para fertilizar nuestro cuerpo y las lombrices remuevan cada parte tensionada para dejarnos blanditos absorvidos, absorviendo; respirar para crear viento, tornados cuando los nervios mandan y brisa marina cuando estamos enfermos; nuestros oídos cantan cual aves que despiertan como capullos y en sus alas almidonadas y florecen extendiendolas a cada lado con esplendor como si quisieran cubrir la tierra con la sombra que producen tapando el sol.
Nada muera, sólo se recicla, cambia su forma y renace.

Ansiedad

La manifestación hormonal de las pirañas que navegan debajo de la piel y van por la corriente de las venas
Malditas mordelonas que me dan una cosquilla nerviosa inside my skin.
En ocasiones me siento a ver la costura del sofá y penetro tanto en su intimidad que se me desperdician los ojos, se diluyen, son absorbidos por el tejido esperando a que con un respiro como una mucosidad vuelvan a su sitio. Ahora se mezclan con la cobija tiesa del ente que dormita a mi lado.
Regreso los ojos y mi mano está sangrando, por que la ansiedad de las cosquillas que las pequeñas pirañas provocan hacen de mi mano un puño y de mis uñas mi peor enemigo que sin lugar donde acomodarse se aprietan contra mi piel y tratan de rascar la comezón que me invade.
Sigo flotando, flotando como burbujita de jabón; mientras trato de olvidar la sangre que con gotitas va creando un charco.
Me detengo, inmóvil mis ojos se voltean, me miran para adentro, me permito cerrar las cortinas y desaparecer del mundo.
Se va entumiendo poco a poco mi cuerpo, las pirañas marineras me van invadiendo y por cada paso se van reproduciendo. Cada vez son mas.
Primero me mordían las puntas de los dedos y como gangrena se van esparciendo, mi brazo entero está invadido y mi pecho se comprime en una sedienta necesidad de expandirse.
Mis pies están tan hinchados de sus pasos que es imposible sacarme las botas que me cortan la circulación y me hormiguean las piernas obligándome a tener contacto más intimo con el suelo, el olor penetrante del vagabundo que está durmiendo a mi lado y el pestilente alcohólico que murmura silbidos a sí mismo, me asfixian y no puedo tragar oxigeno ni con la boca.
Me tumbo, abrazó mis piernas y trato de sobarlas para circular la sangre mientras mezo mi cuerpo de adelante hacia atrás, mi amigo después de unas cuadras de distancia se da cuenta de mi ausencia y se permite regresar. Yo no distingo su ausencia ni su presencia, no distingo ni el alcohólico ni el vagabundo, no distingo a la multitud que me rodea y trata de ayudarme.
Sólo distingo una sola cosa, una sola sensación, pues con la vista hacia adentro y los sentidos tan lastimados como la carne viva, los demás no son cuerpos, son sensaciones y así es como son. Me carga, da mil explicaciones yo lo aprieto, lo aprieto y me voy porque la realidad sólo me crea destrucción y volteo mi cuerpo para sentirme, pero el viento es capaz de rasparme los órganos y dolerme la mirada triste del suicida que al chocar su mano con la punta de mis dedos, indiferente se quitó la vida en su baño con un poco de pastillas, y me dejo la suya invadiendo como pirañas mi cuerpo

La mosca

Descubrí una mancha en la pared, no podía dejarla ahí, estaba muy cansada después de varias horas de limpiar toda la casa y una hora de ejercicio en el gimnasio, seguía la hora de leer, la mancha seguía ahí y parecía que se reía de mí, altanera, una mancha negra del tamaño de una mosca en mi techo perfectamente blanco, como se atrevía a posarse ahí, ¿de que sería? El doctor me había advertido que siempre encontraría manchas, que no me preocupara por ellas, que tratara de distraerme haciendo cualquier otra cosa, prendí la televisión, estaban las caricaturas, pero la mancha era como un lunar borroso que apenas alcanzaba mi visión, no lo podía evitar, me hablaba a gritos, me decía ¡aquí estoy!.
Agarré un libro, tenía que leer y olvidarme de la mancha, transportarme a ese mundo, ya se me había hecho tarde, tenía que leer media hora antes de dormir a las 10 de la noche y ya eran las 9:35, como iba a recuperar esos 5 minutos que ya había perdido por la distracción de la mancha.
Empecé a leer... la luna ... “cuenta la historia”(208)... A que mancha tan horrorosa... “que en aquel pasado/ tiempo en que” (208)... en que... Y si la quito y ya, cuando puedo tardarme en quitarla... “sucedieron tantas cosas”(208)... Como una mancha en mi techo, maldito parásito de la blancura de mi techo... “reales, imaginarias y dudosas”(208),... Ya, no lo pienso soportar más, me levanté inmediatamente agarré la escalera, ya veía como temblaba la mancha, ¿temblaba?... que raro, fui por un estropajo y jabón, cuando iba subiendo por la escalera, la mancha voló. No era una mancha, era una mosca, ¿una mosca? Quizá sólo me hacen falta lentes... pero ¿por qué había una mosca? Estaba toda sucia mi casa, las moscas son atraídas por la suciedad, pero toda mi casa la había limpiado, estaba segura de haber llegado a todos los recovecos incluso detrás del refrigerador que en todas las casas es un desastre, luego pensé, ¿sería yo? Y me encontré una mancha en mi brazo, era real, la toqué y no se movió, trate de rascarla y no se quitaba, fui por el estropajo, y me tallé la fibra de vidrio y todo fue inútil, así que fui por el cuchillo, para rasparla, no podía quedarse esa mancha ahí, me rasqué y me rasqué hasta que por fin me deshice de ella, pero entonces me empecé a manchar de rojo, maldita sangre, tomé un gasa, pero la sangre no dejaba de salir y estaba ensuciando toda la casa, empezaba a manchar mi ropa, así que me la quité y me puse otra y la eche inmediatamente a la lavadora, es difícil quitar la sangre si no se lava rápido, pero entonces empecé a manchar la que acababa de ponerme; me fui al hospital para que me cerraran la herida, no quería manchar el auto así que procedí caminar, me empecé a sentir mareada, mareada, estaba muy cansada, cansada....
Y ella, se estaba desangrando, un mendigo la encontró. ¿Qué le pasó? Se lastimó, no lo sé, no sabemos ni quién es. Haa, pues pobrecita. Cuando desperté noté que la enfermera tenía una mancha en el cuello, siempre llegaba a atenderme con esa mancha en el cuello, ya le había pedido a un doctor que me atendieran perfectamente limpios pero ella seguía llegando con esa mancha el en cuello, agarré un cuchillo, sabía que ese tipo de manchas solo se podían quitar de esa forma, pero todavía no tenía fuerzas para quitarla, a penas podía mover la mandíbula para comer, cuando me recuperé... me prometí, le ayudaría a quitarse esa mancha

¿dónde se inspiran los pintores?

Me levanté un día, mis ojos parpadeaban por la imagen distorsionada que contemplaban, no acostumbrados a ello, se remojaban y remojaban la vista con tal de lubricar la visión que era poco lúcida y resultaba inútil tanto parpadeo; al cabo de algunos minutos, convencida que el método no era eficaz; decidí seguir el paso con esta nueva visión, mis pasos se deformaban estirándose cuando avanzaban y haciéndose diminutos mientras se quedaban sosteniendo el paso del compañero. La banqueta se ondulaba y se movía como víbora tratando de esquivar mi caminar, pero yo firmemente cada vez pisaba con más fuerza y marchando trataba de aplastar a la víbora que se movía desesperada tratando de escapar; noté también algunas personas que me miraban; sólo lo infería, pues sus caras se trastornaban y cada una de ellas parecía una travesura de Picasso, lo cuál me producía irremediablemente una carcajada, la consecuencia... de una mirada extraña pasaran a una mirada de terror y se deslizaban lejos de mí, atravesando la línea amarilla que era la división entre la víbora gris y la obscura por donde la torturaban los autos; o eso creía que eran, aunque en realidad parecían un montón de fierros retorcidos que se movían con rapidez uno tras otro, con estruendoso ruido.
La calle era para mi solita aunque la serpiente gris tratara de escapar también de mí, los rayos del sol también la picoteaban en millares de espinitas que caían constantemente y parecía que caían desde muy alto pues provenían de una inmensa bola amarillenta y luminosa echa de rayos amontonados, algo que en la mayoría de las ocasiones hubiera llamado sol, pero esta vez no.
De pronto llegué a la tienda, tenía que comprar algunos materiales para hacer una obra de arte, pero todo en la tienda ya eran por si solos una maravilla, me la pasaba pidiéndole al tendero mil objetos que él me traía con desconcierto; cuando veía mi cara maravillada con todo objeto. Era sin duda una tienda exótica, seguramente era nueva, pues yo recordaba que antes había una papelería pero no tenía tantas cosas tan extravagantes, decidí llevarme un instrumento vistoso a lo que él llamó caja de colores, pero era en realidad era un cuadro con los colores entre mezclados que además podías sacar uno por uno y plasmar su color ondulante y fraccionario en un hoyo rectangular completamente vacío, lleno de nada. Yo echaba los colores y trataba de pegarlos en el hoyo, pero cuando los ponía sobre la el vacío, ellos la iluminaban y como epidemia empezaban a invadirlo, eche sin duda todos los colores, pero al tratar de levantar el hoyo los escupía, así que decidí pegarlos; con un frasco, que se me resbalaba de las manos por su forma escurridiza, parecía se resbalaba por todos lados, sin duda pensé, los grandes pintores me están jugando una broma y esto debe ser alguna de Dalí. Cuando por fin pude echar el liquido blanco apretando un poco el envase escurridizo, pegué todos los colores, pero me quedó algo tan poco explicable y vistoso como la obra de Pollock; está bien que jueguen con mi mundo pero no con mis deberes escolares. Me enojé tanto que comprimí el vacío con todos sus colores dentro, crujió como un tronco viejo empujado por el aire y el ruido tan atroz me dio la impresión de estarle quitando la vida a mi trabajo; me causó tanto dolor en mis oídos como la alarma que sonaba en mi cuarto y lastimó mis ojos para ver la tenue luz que ya se asomaba por la ventana.

Filosofía de vida

A veces nos sentimos más libres encerrados en nuestros cuartos con la ventana abierta y las cortinas cerradas, dejando entrar la luz por la pequeña ranura que se abre de vez en cuando entre la tela cuando sopla el viento, a veces nos sentimos encerrados añorando en el campo los buenos tiempos y respirando el aire denso del smog de la ciudad mientras recordamos, ..:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Yo hoy me siento libre en la comodidad de una hoja virtual y unas teclas que tienen pintadas letras, al presionarlas parece que se imprimen como maquina de escribir, desgraciadamente al tocar la pantalla no puedo sentirlas ni arrancarlas con los dientes o saborear la tinta con la punta de la lengua, me consuelo con una taza de café y para los que no sepan, cayendo en irregularidades como es mi persona, el café me transporta a ese mundo interno donde nadie existe y la realidad se desfigura en ondas surreales de colores entre mezclados y el piso cae en un estado de terremoto donde lo único que no se tambalea soy yo, mientras todo se mueve yo permanezco inmóvil con las manos temblorínas y la vista más potente que un águila que sólo puede ver comida diminuta en el campo, yo veo más allá de este mundo lleno de deformaciones oblicuas, yo veo sentimientos, yo veo reacciones y emociones, yo veo sintiendo, porque los ojos ya no sirven para nada más que estar sumergidos en café, y absorber las pequeñas partículas embriagantes. Los remojo para luego saborearlos en mi boca y al apretarlos con mis labios y esa sensación suave que me produce en la boca me provoca el placer mas dulce.

Mis manos tiemblan, es lo único en mí que se mueve, ellas hablan, se mueven y se convulsionan para poder mantenerme en la irrealidad que todos llaman real, pero yo siempre me pregunto; pero no es que están tan acostumbrados a cerrar los ojos y nos educan a ver a mamá y a papá esos entes que cuidan de nosotros mientras podemos funcionar en este mundo de intercambios monetarios, estamos tan acostumbrados a funcionar como los demás que se nos olvida soñar.

Creo que a veces funciono demasiado y es por eso que recurro al café, para poder volver a la realidad, a la que tengo más cerca, a la que puedo vivir, tocar y saborear sin usar mi cuerpo, para poder ser yo y no un yo con los demás; me gusta regresar a ser un ser completo donde los demás son parte del yo y no ellos estén a parte con los ojos vacíos juzgando la irrealidad que no tiene sentido juzgar, no has hecho nada de tu vida, te la pasas frente a la computadora, con la puerta con llave y la música a todo volumen, no pueden acaso entender la poca realidad, en la que viven y la llaman realidad, se creen normales viviendo un mundo de ilusión cuando no se atreven ni siquiera a cerrar los ojos y sentir porque tanto contacto les da ansiedad y se sienten lejanos a ese mundo al que realmente pertenecen, pregúntale a un ezquizofrénico cuantas veces ha vivido, pregúntale su mundo, pregúntale, el que se da cuenta de donde vivimos admitirá que desea salirse de donde vive porque es más fácil evadirse, siempre es más fácil no vivir que seguir viviendo, siempre es más fácil jugar que ser responsable con todo lo que no es cuerpo, pero a veces nos tomamos tan en serio el juego que nos desgarramos las venas cuando perdemos y nos quitamos vidas. A mí me gusta soñar que somos libres, pero luego me hacen jugar a fuerza, por aquello a lo que le llaman convivir, para eso inventamos los juegos para convivir, pero a veces el juego es tan pesado que inventamos juegos dentro del juego para poder convivir como creyendo que no estamos jugando.

Y si me gusta saborear de vez en cuando mi vida, y si me gusta tocarme y sentir y sentir que soy y mi cuerpo no existe, y si me gusta ser conciente y voltear las tripas, las venas y los nervios, para que el viento con las cuerdas de mi cuerpo pueda crear armonía haciéndome vibrar, y si me gusta hacer eso, porque tengo que adaptarme a no sentir para ser normal, para convivir, porque tengo que adaptarme para creer que soy feliz cuando la sonrisa es vacía, porque no puedo colgar los ojos y dejarlos en blanco porque voltean para dentro?, para poder jugar?, que tal si no me gusta ese juego, que tal si me gusta sacar pedacitos de mí al juego escribiendo, que tal si puedo convivir sin estar con ellos, que tal? No es posible jugar cuando no se tiene ganas y tener que estar perdiendo por el disgusto de la inexperiencia en el juego.

Todos están jugando, que se les olvida que también se puede convivir sin juZgar