Ya me ha pasado...

Ya me ha pasado unas cuantas veces, cuando soñamos despiertos y no queremos ni cerrar los ojos, porque la venda de seda es suficiente para taparnos la luz mientras respiramos destellos.
Sentímos el calor del sol y nos acurrucamos bajo su cobijo pensando en que estaremos eternamente agradecidos por su protección, cuando después nos damos cuenta de las manchas en la piel. Cómo saber si elegimos bien un astro para hospedarlo en nuestro corazón si nos gusta el placer inmediato; cómo atinarle al concepto que guíe un camino sencillo sin tanta contemplación colorida, un camino de rosas hermosas con rocío reluciente en sus pétalos es el que llena mi pupila y la rebosa de destellos cegadores; cuando al recostarme a descansar de la contemplación me espine el cuerpo con heridas que me irán sangrando con diminutos gusanitos rojos que se irán alejando de mi cuerpo constantemente hasta dejarme sin color.
Pero que tal si elijo el prado, inmenso, verde; con alguno que otro adorno floreciente de algunas margaritas amarillas que se asoman tímidas entre la creciente alfombra verde. y cuando descanse sobre los cabellos verdes me arroparan del frío y me darán un lecho confortable ¿Còmo saberlo?
¿Cómo reconocer el prado de las rosas?
¿y si quizà prefiero desangrarme con tal de empalagar la pupila e irme con la màs hermosa de las vistas?
No lo creo, porque cuando estoy con la agonía en mi ultimos momentos antes del paño obscuro de la muerte, decido fijar la vista melancólica en el jardín.
Ya me ha pasado...
que tratando de recostarme en el jardín volvía a caer en las espinozas rosas y dejé mi amor diluirse en el color impactante de las orgullosas y vanidosas rosas que succionan mi esencia y me dejan heridas que en mi proxima vida me siguen doliendo.
Ya me ha pasado, cuando abrace las espinas y al tratar de ir hacia el jardín me rechazó porque lo manchaba con mi veneno.
Mi jardín y yo nos amamos en silencio añorando lo que pudo ser.
Ya he amado a quien no debería y despuès me doy cuenta que mi corazón me ignoraba por ver a alguien màs.
Sòlo queda esperar

En la habitación verde

Le gustaban mucho las pelotas, pero siempre las rompían cuando caía una nueva. La admiraba, la rodeaba y sin tocarla se quedaba mirandola hasta el cansancio, los colores vivos y la silueta le recordaban el sol al medio dìa, astro que admiraba todos los dìas.

Su amo siempre le prohibia acercarse a las pelotas, cuando lo hizo por primera vez, se asustó mucho cuando vio que la pelota se iba arrugando y adelgazando, como si el proceso de enevejecimiento aumentara rápidamente como le había sucedido a su amo con el paso del tiempo. Cuando fue creado su amo era rechonchito con una piel lisita y blanca, pero con el tiempo, se fue arrugando su piel y a adelgazar como la pelota; se había dado cuenta que a lo mejor su amo no viviría mucho, y se asustó.
Pero nunca dejó de admirar las pelotas, a pesar de estar encerrado en el patio,algunas cuantas veces tenía la oportunidad de ver alguna pelota, afortunadamente, los sobrinos del nuevo amo se descuidaban y con la emoción de la pasión del futbol, hacían lo que todo mexicano debe saber hacer por defecto natural. Volar la pelota.

No tenía ningún quehacer en su modo de vivir, le había dado compañia a su amo desde que fue creado, hasta después de dos infartos en la vejez, cambió de dueño; su vida ya no era la misma, ahora vivía encerrado en el patio como si fuera la mascota-capricho de un bebe. Olvidado
Se despertaba con los primeros rayos del sol y dormía cuando la sombra cubría todo espacio, lo seguía con la mirada hasta que se quedaba ciego, despuès guardaba toda la luz que habia podido acaparar y se dormía con su calor abrazandola lo más fuerte que podía.

Los días nublados eran un martirio para él, se aburría y desesperaba pero nunca dejaba de ver el cielo, sucedió que un día, notando que estaba nublado decidió voltear al suelo, cuando por un segundo, una nube condecendiente dejò escapar un pequeño rayo, eso hubiera valido la pena, el día hubiera estado completo; por eso de entonces en adelante no importa si el cielo sea de lo más negro, tiene la esperanza de que algun arcoíris nacería en el cielo.

Él fue el primero en su especie, por eso siempre necesitaba de la ayuda que su amo le brindaba para recibir el alimento diario. Los nuevos modelos eran auttosuficientes, pero él era una reliquia de la naturaleza modificada, por ser un ejemplo base para las nuevas generaciones.

Le gustaba ser así, sencillo, sentía que todavía tenía un poco de vegetal; los nuevos modelos estaban tan humanizados que sentía que habían perdido la escencia; pero èl vivìa acompañado de algunos cuantos cactus de humana alevosía que reventaban las pelotas que llegaban a caer en sus manos, él siempre trató de protegerlas, pero no podía tocar las pelotas, porque sus manos afiladas por el descuido de su cuidado, penetraban el plastico blando reventandolas sutilmente, con un ligero silbido, se iba escapando hasta dejarlas marchitas. le recordaba el segundo infarto de su primer amo, cuando dejó soltar un silbido antes de que los ojos se opacaran. así que lo más que podía hacer era abrazarla como abrazaba el sol, con los petalos reposando sobre la superficie de la pelota.

En la casa ya había algunos modelos de sombra paseando por la sala, otros tantos de resolana se asomaban por la ventana, pero se asustaban si abrian la puerta del patio. èl estaba rodeado de cactus molestos que siempre mataban sus pelotas por puro placer.

Siempre lo llamaban ella, no entendían la diferencia los humanos, èl era un girasol, no era una flor. Cuando algunas señoras con la taza de cafè admiraban su hermosura les gustaba cambiarle el genero.
Pero sabía que en esta nueva generación de naturaleza humanizada, se extinguirían al igual que ellos, o estarían en desventaja cuando ellos se extinguieran, sabía que cuando no se tiene cuidado, la naturaleza se filtra por donde puede, èl la había visto llegar al patio, y florecer, también había visto a los humanos con horror, arrancarlas de raíz llamandole hierba mala. aunque a mi no me lo parecía, pero morían.
Yo no podía morir, sabía que seguía siendo planta y me confundiría con mis hermanas naturales cuando decidieran revelarse; las otras, aunque disfrutan de los cuidados de los humanos, sé que algún día recibiran lo que merecen por ser tan sumisas, cuando ellos deberían de halagarnos a nosotras.
Yo estoy enamorada del girasol, pero soy un nuevo modelo caprichoso que saliò defectuoso, o eso dicen los humanos, que todavía no logran quitarnos la envidia a las rosas.
Pero creo que somos las que màs entendemos a los humanos.

what a big trip

i must to tell the story just how i remember and please forguet my redaccion and my ortography.
todo empezó cuando llegué a Torreón, después de un gran viaje y algunos contratiempos amistosos.
Was a dificult trip for me; because i have to acept losse something that i wanted, and i still want, but i have to forguet. usually i don't accept loose, but this time, was my first time doing it.
then every person i meet, remmember me, the importance to forguet my wish, may be i will never give up, but truly im going to wait the necesary time if someting else don't happen before.
But then i have to mantain a smile that in the last day, was almost erased from my face.
he was sick and he try to don't look as one, he make us the life the most easy posible, but the energy that we lost was a fact that we could't keep, and we offer with open hands.
Today is a dificult day for him, and for us, and we can't do anything to help, just wait and pray, and for person like me who cannot pray i always think on him, and send all the energy i can.
but sometimes i can stand up of my bed.
I just cannot be in love any more, i have a boy friend that almost see him, and i don't miss. i have someone who i love, but he is to far away from me and no money to visit him or being visit.
and here im in a world who don't permit be in love. i have to much thing to do. i dont want to be married, but i don't want to be alone either.
i just know, i don't know when i lost him, well sincerely i know exactly the moment, and then didn't know what he feel but now i feliing that.
i just want he be, and be happy. i just want he still alive to much time, and be all that time happy no matter with.

Un día en cristal

La ansiedad es causada por las palabras que se atragantan en la garganta. Cuando algo no sale se pudre dentro intoxicando todo lo que toca. Básicamente la palabra te amo se queda corta y hay una necesidad de inventar otra o de plano; con millones de palabras limitadas llenar planas y planas de pensamientos cursis que no terminan de empalagar la mirada lo suficiente como para poder callar sin la necesidad de el sentimiento de encontrar truncada nuestra miserable sensación obstruida por la limitación del lenguaje.
Descubrí amor dentro que su felicidad me traduce mantenerme plena y sinceramente desahogada por darle con "otra" lo que yo nunca podré.
Así mismo admiro mi capacidad de amar y me regocijo por la satisfacción que me causa saber que no necesito de alguien más que me ame, sólo necesito su felicidad.

happy three friends

Yo no entiendo a las personas, siempre que se trata de dar prioridad a algún circulo social personal siempre se le da a la familia. La familia siempre estará ahí, los amigos van y vienen; los novios o novias son los que más rotación de personal tiene. Pero la familia siempre estará ahí.
Entonces la ecuación sería por orden de prioridad la siguiente:
Yo
Familia
Amigos
Pareja (sin ser matrimonio)
Sin embargo, cuando dedicamos nuestro tiempo a la gente que queremos siguiendo el esquema capitalista de los regalos y expresar el sentimiento que no siempre podemos lograr sacar de nuestra boca. Siempre lo hacemos al revés.
Primero están los novios o novias, es lo primero que se viene a la cabeza y en el casi de no contar no alguna pareja se recurre a la nostalgia y a pasar el día con los amigos solterones igual que tú. De vez en cuando les das un chocolatito o una cartita a tus amigos, en caso de ser hombre una felicitación muy macha. Después serían la familia y si acaso se llegaran a acordar, sería para uno mismo
Así que la jerarquía va completamente al revés
Pareja
Amigos
Familia
Yo
Afortunadamente para mí el día no cambia, yo jamás he dicho que mi familia sea mi prioridad, primero estoy yo y luego mis amigos y siempre ha sido así; ¿pareja? No sé ya dónde queda en mis esquemas, antes era mi prioridad, ahora bajo una cuestión más fría creo que revalorando, queda en tercer lugar. Y en último mi familia.
Así que cambio los nombres, mis amigos son mi familia, mi pareja es mi mejor amigo, mi familia son mis cuates y claro, yo soy mi pareja inseparable
Pareja (yo)
Familia (amigos)
Amigos (pareja)
Cuates (familia)
Quisiera dar un agradecimiento especial a Ernesto y Joram, son las personas más importantes en mi vida, sin ellos creo que yo no sería la misma. Han estado cuando nadie está y cuando más lo necesito. Por ellos si meto las manos al fuego y sé que siempre estarán conmigo pase lo que pase. No hay mejor compañía que la que uno escoge, ni mejor sentimiento que amar cuando es correspondido de igual manera.
Los amo a los dos, si existe Dios le doy las gracias, si existe la suerte, soy la mujer más afortunada, si existen las coincidencias me alegro haber estado en el momento preciso. De cualquier manera sé que soy especial porque los tengo a ellos.
Pero este día 14 es para mi, los demás siempre son para ellos.

Hoy estámos de luto

Amigos y compatriotas del intelecto, hoy estámos de luto por la repentina muerte de Emilio Carballido. Falleció ayer lunes a las 22:20 hrs. por un infarto al corazón.
Estamos de luto por ser un escritor de origen mexicano, comprometido con el teatro y de gran talento literario.
Este blog apoya la revista "El Pavorreal" de cultura gay, la cual en su primer número le dedica una entrevista a este famoso escritor al unirse por la ley de la convivencia con su pareja Héctor de 20 años de compartir sus vidas.
La revista "El Pavorreal" en su afán de darle un espacio de expresión a la diversidad sexual y propician una inmensa aportación a la cultura, se viste de negro y guarda algunos munitos de silencio dedicados a su memoria, pero que nuestra mente no deje de escuchar sus palabras dichas por los actores en escena o por sus obras inmortalizadas en el registro del papel.
Para aquellos incultos mexicanos que no saben quién es este magnífico personaje, los invito a que busquen obras de él. y a todos los demás fuera de México que no están enterados, les doy mi palabra que les va a gustar. A decir verdad mi favorita es la de "te juro juana que tengo ganas" aunque no es la obra que lo inmortalizó, su humor era para chuparse los dedos.
Gran dramaturgo mexicano de amplia trayectoria muere a los 82 años dejandonos un enorme hueco a nuestra identidad individual y una gran aportación a la identidad social latinoamericana, un orgullo que sea mexicano y otro tanto por su libertad y aceptación de ser gay; no opinando que sean una clase distinta como la gran mayoría mexicana los ve, sino como una demostración única del gay intelectual por excelencia y no el estereotipo de loca y exibicionista como se piensa.
DESCANSE EN PAZ EMILIO CARBALLIDO
Y para darle la nota amarillista a este post, quisiera hacer hincapié en mi ya trayectoria de dos de dos. La muerte me venera porque a las personas con las que he tenido contacto se las ha llevado.
En noviembre del año pasado se hizo un homenaje a Andrés Henestrosa, el día de la inaguración el escritor no pudo asistir debido a que la enfermedad lo atacó repentinamente, teniendolo que llevar de urgencia al hospital. Este año fallece.
Emilio Carballido fue entrevistado en abril del año pasado para la revista "El Pavorreal" obteniendo una exclusiva gracias a la familia Zapata; desgraciadamente los números de la familia se me perdieron no pudiendoles agradecer la ayuda que me brindaron con un ejemplar. Coincidentemente, curiosamente, hace tres días encontré sus números encima de mi escritorio, no sé cómo llegaron ahí, incluso porque perdidos sus números me cambié de casa. Pero resulta que ahora estaban siempre ahí al alcance de mi mano;, por el tiempo empleado en mis compromisos laborales no me fue posible llamar para acordar una cita en la que pudiera otorgar dicho presente y ahora me asusto con el beso de mi papá deseandome un buen día y la noticia amarga de la muerte de tan honorable intelectual.
Dicen que las coincidencias no existen, yo abogo porque sí, de otro modo no podré volver a entrevistar a alguien sin el miedo de esperar su muerte.
Ciertamente los dos eran personas de una edad bastante avanzada; tal vez de ahora en adelante tendré que buscar gente jóven, aunque si mueren me temo que me sentiré más culpable.

Viaje a San Miguel

Me he atrasado con este post, pero lo importante es la idea y no la temporalidad. Las ideas buenas prevalecen y carecen de fecha de caducidad. (falta de egocentrismo)
Me encontré con un lugar donde las letras se convirtieron en personas y las voces en la imagen.
Llegué a una mesa donde mi lugar estaba esperando, sólo faltaba yo, porque incluso los ausentes ya habían hecho su aparición dejando algunos recuerdos esparcidos que en mis oídos sólo se hospedaron anécdotas de fe.
Mi primera imagen no-conocida fue un BORREGO esperando paciente a que yo pusiera un pie fuera del taxi. Después ya vi un paisaje más BLANQUECINO mas-conocida y los demás que ahora se convirtieron en hermosas e informativas letras DAN, por ejemplo, DAN churros y palomitas gratis en el cine y YO MERA figuraba nuevas amistades.
Corrimos a un lugar que socialmente llamativo daba alcohol gratis, pero después de golpear nuestras ideas encerradas en burbujas plásticas de colores. Hemos cachado nuestra personalidad poco social en un apartado de manos con líneas de expresión exóticas, cansados del ruido monótono de la electrónica y el baile apagado de solitarios personajes extranjeros, de viejitas con algodones blancos en la cabeza o uno que otro ligue; tuvimos que huir con algún remojo de labios en una ampolleta de cerveza.
Frenándonos en un lugar tranquilo, de música de rocola, y un desinhibido descanso de un anciano que disfrutaba acurrucado en la calidez de una cobija gastada del tiempo y de vida. Sin la búsqueda del hipócrita renacimiento de una lavada.
Nuestro estomago comenzó a hablar más fuerte que nuestras ideas, obligándonos a pagar su aturdido ruido en una cenaduría lejana llena de exquisitos platillos mexicanos y un bodegón que invitaba al surrealismo.
El día siguiente fue vivir la ciudad en un pueblito llamado San Miguel con el tiempo contado y aún algunas actividades pendientes, que sin la debida organización habría acabado en un caos de permanencia no deseada por el abandono del único transporte posible de abordar. Nos embarcamos tratando de distinguir las palabras que nos quedamos, abrazos y suspiros. Inicio de una nostalgia futurista.
LA SEÑORITA COMETA se llevó nuestras memorias y las elevó al viento mientras nos alejábamos, ella estática balanceándose con el viento disminuía su imagen en la distancia.
COTORRA compañía de su compañera furbiezca, dejaron enredadas con nudos algunos sollozos entre lanas apelmazadas del borrego.
Una última foto de aretes naturales entre él y yo.
Mi última imagen fue verlo BLANQUEARSE
Me fui suspirando en mi camino de vuelta a la realidad, con la esperanza de recibir algunos recuerdos impresos en mi computadora
Saludos a todos los blogers conocidos y por conocer.

Aprendiendo a vivir.

Había un lugar, donde las personas caminaban como robots con el mismo paso, con los ojos vacíos y siendo gotitas de un río de gente avanzaban todos trajeados a la misma velocidad, amontonados y solitarios sumidos en su pequeño mundo de celulares o ipods.
Quería desafanarme de la idea que me aquejaba con angustia de convertirme en una gotita más para poder avanzar a mi destino; no quería tener los ojos vacíos y mucho menos quería sentir esa soledad tan intensa cuando estás rodeado de gente que te aprieta los músculos contra los demás.
Hacía frío, y traía una chamarra negra que se camuflajeaba con los trajes grisáceos que avanzaban al mismo ritmo, decidí quitarme la chamarra; de cualquier forma me acaloraría con tantos abrigos humanos que se encimarían sobre mí para cubrirme y mantenerme en el grupo.
Afortunadamente ese día había escogido una blusa roja con piedras brillantes; con una nueva actitud me fui acercando escalón a escalón que bajaba con cuidado en las escalera hundidas por el uso cotidiano de los hombres de gris.
Me mezclé con ellos, y sonreí, mantuve la sonrisa hasta el final y volteaba para todos lados esperando una respuesta a mi sonrisa, nadie me sonrío; pero eso no me quitó el ánimo, sólo me decepcionó y en cierta forma me sentí especial.
Imaginé esa fotografía panorámica del río de gente y un puntito rojo por ahí perdido; ese puntito sería yo.
Después sentí mucha tristeza por toda esa gente que camina y vive de los medios sin vivir. Viven con lo mínimo para pertenecer a este mundo, sin una ambición más afortunada que simplemente la terrenal, sin pensar en el “memento mori”, sin hacer nada al respecto, agarrados con las uñas a la religión para poder seguir viviendo sin existir.
No tarde mucho en darme cuenta que quizá sean más felices que yo, sin preocuparse de nada más que subsistir y lo terreno, pero mi sonrisa se volvió a pintar en mi rostro, cuando noté que vivo con mayor intensidad.
Quizá me deprimo con mucha fuerza, una depreción que puede tumbarme en la cama por semanas o meses, no lo sé; el tiempo es lo menos importante, sólo pasa. Pero también vivo los instantes y los absorbo con cada poro de mi piel, los respiro y me hacen sentir lo que ellos pocas veces sentirán.
La masa gris se duerme en el metro de cansancio, porque se aburren de su vida, desvela a un niño jugando, su cansancio desaparecerá.
Y Aquí estoy tratando de vivir, siguiendo las reglas de la pertenencia del cuerpo el tiempo que sea necesario, el tiempo suficiente mientras me desgasta con su paso. Entretanto me congratulo de mi dolor y mi alegría sintiendo, sintiendo...
Sintiendo los ojos de aquellos que les gusta leer, sintiendo sigo escribiendo.

Amor de mi vida.

Me gusta arriesgarme, contemplarte mientras duermes y despertarte con la intensidad de mi mirada
Me gusta abrigarte los huesos con mi piel y taparme con la tuya envolviéndome entre tu sudor y el hielo que escurre por la ventana.
A veces me gusta correr, cortarme un poco de cabello y dejarlo echo trenza en tu cama para que me recuerdes en mi ausencia, me gusta dejarte mi olor en tu cuerpo para que no desees bañarte hasta que me veas de vuelta.
Y si alguna vez me desespero mirándome al espejo y encontrarme sola, sola como siempre imaginándote en la cama abrazando mi cuerpo desnudo, cálido; esperando tus besos y tus encantos, recurro a buscarte, tratar de volver.
Pero me vuelvo a tumbar en la cama que me parece muy ancha, pero no deseo molestarte y me arrincono en la orilla para darle espacio a tu comodidad, imagino como te me acercas y me abrazas, tu mano agarrando la mía y nuestras piernas entrelazadas en secreto.
Deseo quedarme dormida lo más pronto posible pero las pastillas no han hecho efecto.
Aprieto tu mano en una hoja de papel que dice lo tanto que te quiero y la vida que llevo a tu lado en tu ausencia.
Escribo con lagrimas sinceras, que sólo mojan la cama y el papel se desliza de mi mano que ya no tiene fuerza para apretarlo. Pero yo sé que aún sostienes mi mano, esperándome, guiándome.
Ya llegué.

Be one with nature

Imagina que las estrellas las pudieras tocar; que las sonrisas estuvieran hechas de destellos y en cada una salpicaras a las demás y como epidemia nos contagiaramos de destellos estelares, imagina que las lagrimas de felicidad fertilizarab la tierra y naciera un arroyo, una laguna, un mar. si nos dedicaramos a contruir a babear y crear casacadas al vaciar los ojosy dejar caer los cabellos pintarlos de mil colores y decorar los paisajes con ellos. Dejarnos tragar por la tierra para fertilizar nuestro cuerpo y las lombrices remuevan cada parte tensionada para dejarnos blanditos absorvidos, absorviendo; respirar para crear viento, tornados cuando los nervios mandan y brisa marina cuando estamos enfermos; nuestros oídos cantan cual aves que despiertan como capullos y en sus alas almidonadas y florecen extendiendolas a cada lado con esplendor como si quisieran cubrir la tierra con la sombra que producen tapando el sol.
Nada muera, sólo se recicla, cambia su forma y renace.

Ansiedad

La manifestación hormonal de las pirañas que navegan debajo de la piel y van por la corriente de las venas
Malditas mordelonas que me dan una cosquilla nerviosa inside my skin.
En ocasiones me siento a ver la costura del sofá y penetro tanto en su intimidad que se me desperdician los ojos, se diluyen, son absorbidos por el tejido esperando a que con un respiro como una mucosidad vuelvan a su sitio. Ahora se mezclan con la cobija tiesa del ente que dormita a mi lado.
Regreso los ojos y mi mano está sangrando, por que la ansiedad de las cosquillas que las pequeñas pirañas provocan hacen de mi mano un puño y de mis uñas mi peor enemigo que sin lugar donde acomodarse se aprietan contra mi piel y tratan de rascar la comezón que me invade.
Sigo flotando, flotando como burbujita de jabón; mientras trato de olvidar la sangre que con gotitas va creando un charco.
Me detengo, inmóvil mis ojos se voltean, me miran para adentro, me permito cerrar las cortinas y desaparecer del mundo.
Se va entumiendo poco a poco mi cuerpo, las pirañas marineras me van invadiendo y por cada paso se van reproduciendo. Cada vez son mas.
Primero me mordían las puntas de los dedos y como gangrena se van esparciendo, mi brazo entero está invadido y mi pecho se comprime en una sedienta necesidad de expandirse.
Mis pies están tan hinchados de sus pasos que es imposible sacarme las botas que me cortan la circulación y me hormiguean las piernas obligándome a tener contacto más intimo con el suelo, el olor penetrante del vagabundo que está durmiendo a mi lado y el pestilente alcohólico que murmura silbidos a sí mismo, me asfixian y no puedo tragar oxigeno ni con la boca.
Me tumbo, abrazó mis piernas y trato de sobarlas para circular la sangre mientras mezo mi cuerpo de adelante hacia atrás, mi amigo después de unas cuadras de distancia se da cuenta de mi ausencia y se permite regresar. Yo no distingo su ausencia ni su presencia, no distingo ni el alcohólico ni el vagabundo, no distingo a la multitud que me rodea y trata de ayudarme.
Sólo distingo una sola cosa, una sola sensación, pues con la vista hacia adentro y los sentidos tan lastimados como la carne viva, los demás no son cuerpos, son sensaciones y así es como son. Me carga, da mil explicaciones yo lo aprieto, lo aprieto y me voy porque la realidad sólo me crea destrucción y volteo mi cuerpo para sentirme, pero el viento es capaz de rasparme los órganos y dolerme la mirada triste del suicida que al chocar su mano con la punta de mis dedos, indiferente se quitó la vida en su baño con un poco de pastillas, y me dejo la suya invadiendo como pirañas mi cuerpo

La mosca

Descubrí una mancha en la pared, no podía dejarla ahí, estaba muy cansada después de varias horas de limpiar toda la casa y una hora de ejercicio en el gimnasio, seguía la hora de leer, la mancha seguía ahí y parecía que se reía de mí, altanera, una mancha negra del tamaño de una mosca en mi techo perfectamente blanco, como se atrevía a posarse ahí, ¿de que sería? El doctor me había advertido que siempre encontraría manchas, que no me preocupara por ellas, que tratara de distraerme haciendo cualquier otra cosa, prendí la televisión, estaban las caricaturas, pero la mancha era como un lunar borroso que apenas alcanzaba mi visión, no lo podía evitar, me hablaba a gritos, me decía ¡aquí estoy!.
Agarré un libro, tenía que leer y olvidarme de la mancha, transportarme a ese mundo, ya se me había hecho tarde, tenía que leer media hora antes de dormir a las 10 de la noche y ya eran las 9:35, como iba a recuperar esos 5 minutos que ya había perdido por la distracción de la mancha.
Empecé a leer... la luna ... “cuenta la historia”(208)... A que mancha tan horrorosa... “que en aquel pasado/ tiempo en que” (208)... en que... Y si la quito y ya, cuando puedo tardarme en quitarla... “sucedieron tantas cosas”(208)... Como una mancha en mi techo, maldito parásito de la blancura de mi techo... “reales, imaginarias y dudosas”(208),... Ya, no lo pienso soportar más, me levanté inmediatamente agarré la escalera, ya veía como temblaba la mancha, ¿temblaba?... que raro, fui por un estropajo y jabón, cuando iba subiendo por la escalera, la mancha voló. No era una mancha, era una mosca, ¿una mosca? Quizá sólo me hacen falta lentes... pero ¿por qué había una mosca? Estaba toda sucia mi casa, las moscas son atraídas por la suciedad, pero toda mi casa la había limpiado, estaba segura de haber llegado a todos los recovecos incluso detrás del refrigerador que en todas las casas es un desastre, luego pensé, ¿sería yo? Y me encontré una mancha en mi brazo, era real, la toqué y no se movió, trate de rascarla y no se quitaba, fui por el estropajo, y me tallé la fibra de vidrio y todo fue inútil, así que fui por el cuchillo, para rasparla, no podía quedarse esa mancha ahí, me rasqué y me rasqué hasta que por fin me deshice de ella, pero entonces me empecé a manchar de rojo, maldita sangre, tomé un gasa, pero la sangre no dejaba de salir y estaba ensuciando toda la casa, empezaba a manchar mi ropa, así que me la quité y me puse otra y la eche inmediatamente a la lavadora, es difícil quitar la sangre si no se lava rápido, pero entonces empecé a manchar la que acababa de ponerme; me fui al hospital para que me cerraran la herida, no quería manchar el auto así que procedí caminar, me empecé a sentir mareada, mareada, estaba muy cansada, cansada....
Y ella, se estaba desangrando, un mendigo la encontró. ¿Qué le pasó? Se lastimó, no lo sé, no sabemos ni quién es. Haa, pues pobrecita. Cuando desperté noté que la enfermera tenía una mancha en el cuello, siempre llegaba a atenderme con esa mancha en el cuello, ya le había pedido a un doctor que me atendieran perfectamente limpios pero ella seguía llegando con esa mancha el en cuello, agarré un cuchillo, sabía que ese tipo de manchas solo se podían quitar de esa forma, pero todavía no tenía fuerzas para quitarla, a penas podía mover la mandíbula para comer, cuando me recuperé... me prometí, le ayudaría a quitarse esa mancha

¿dónde se inspiran los pintores?

Me levanté un día, mis ojos parpadeaban por la imagen distorsionada que contemplaban, no acostumbrados a ello, se remojaban y remojaban la vista con tal de lubricar la visión que era poco lúcida y resultaba inútil tanto parpadeo; al cabo de algunos minutos, convencida que el método no era eficaz; decidí seguir el paso con esta nueva visión, mis pasos se deformaban estirándose cuando avanzaban y haciéndose diminutos mientras se quedaban sosteniendo el paso del compañero. La banqueta se ondulaba y se movía como víbora tratando de esquivar mi caminar, pero yo firmemente cada vez pisaba con más fuerza y marchando trataba de aplastar a la víbora que se movía desesperada tratando de escapar; noté también algunas personas que me miraban; sólo lo infería, pues sus caras se trastornaban y cada una de ellas parecía una travesura de Picasso, lo cuál me producía irremediablemente una carcajada, la consecuencia... de una mirada extraña pasaran a una mirada de terror y se deslizaban lejos de mí, atravesando la línea amarilla que era la división entre la víbora gris y la obscura por donde la torturaban los autos; o eso creía que eran, aunque en realidad parecían un montón de fierros retorcidos que se movían con rapidez uno tras otro, con estruendoso ruido.
La calle era para mi solita aunque la serpiente gris tratara de escapar también de mí, los rayos del sol también la picoteaban en millares de espinitas que caían constantemente y parecía que caían desde muy alto pues provenían de una inmensa bola amarillenta y luminosa echa de rayos amontonados, algo que en la mayoría de las ocasiones hubiera llamado sol, pero esta vez no.
De pronto llegué a la tienda, tenía que comprar algunos materiales para hacer una obra de arte, pero todo en la tienda ya eran por si solos una maravilla, me la pasaba pidiéndole al tendero mil objetos que él me traía con desconcierto; cuando veía mi cara maravillada con todo objeto. Era sin duda una tienda exótica, seguramente era nueva, pues yo recordaba que antes había una papelería pero no tenía tantas cosas tan extravagantes, decidí llevarme un instrumento vistoso a lo que él llamó caja de colores, pero era en realidad era un cuadro con los colores entre mezclados que además podías sacar uno por uno y plasmar su color ondulante y fraccionario en un hoyo rectangular completamente vacío, lleno de nada. Yo echaba los colores y trataba de pegarlos en el hoyo, pero cuando los ponía sobre la el vacío, ellos la iluminaban y como epidemia empezaban a invadirlo, eche sin duda todos los colores, pero al tratar de levantar el hoyo los escupía, así que decidí pegarlos; con un frasco, que se me resbalaba de las manos por su forma escurridiza, parecía se resbalaba por todos lados, sin duda pensé, los grandes pintores me están jugando una broma y esto debe ser alguna de Dalí. Cuando por fin pude echar el liquido blanco apretando un poco el envase escurridizo, pegué todos los colores, pero me quedó algo tan poco explicable y vistoso como la obra de Pollock; está bien que jueguen con mi mundo pero no con mis deberes escolares. Me enojé tanto que comprimí el vacío con todos sus colores dentro, crujió como un tronco viejo empujado por el aire y el ruido tan atroz me dio la impresión de estarle quitando la vida a mi trabajo; me causó tanto dolor en mis oídos como la alarma que sonaba en mi cuarto y lastimó mis ojos para ver la tenue luz que ya se asomaba por la ventana.

Filosofía de vida

A veces nos sentimos más libres encerrados en nuestros cuartos con la ventana abierta y las cortinas cerradas, dejando entrar la luz por la pequeña ranura que se abre de vez en cuando entre la tela cuando sopla el viento, a veces nos sentimos encerrados añorando en el campo los buenos tiempos y respirando el aire denso del smog de la ciudad mientras recordamos, ..:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

Yo hoy me siento libre en la comodidad de una hoja virtual y unas teclas que tienen pintadas letras, al presionarlas parece que se imprimen como maquina de escribir, desgraciadamente al tocar la pantalla no puedo sentirlas ni arrancarlas con los dientes o saborear la tinta con la punta de la lengua, me consuelo con una taza de café y para los que no sepan, cayendo en irregularidades como es mi persona, el café me transporta a ese mundo interno donde nadie existe y la realidad se desfigura en ondas surreales de colores entre mezclados y el piso cae en un estado de terremoto donde lo único que no se tambalea soy yo, mientras todo se mueve yo permanezco inmóvil con las manos temblorínas y la vista más potente que un águila que sólo puede ver comida diminuta en el campo, yo veo más allá de este mundo lleno de deformaciones oblicuas, yo veo sentimientos, yo veo reacciones y emociones, yo veo sintiendo, porque los ojos ya no sirven para nada más que estar sumergidos en café, y absorber las pequeñas partículas embriagantes. Los remojo para luego saborearlos en mi boca y al apretarlos con mis labios y esa sensación suave que me produce en la boca me provoca el placer mas dulce.

Mis manos tiemblan, es lo único en mí que se mueve, ellas hablan, se mueven y se convulsionan para poder mantenerme en la irrealidad que todos llaman real, pero yo siempre me pregunto; pero no es que están tan acostumbrados a cerrar los ojos y nos educan a ver a mamá y a papá esos entes que cuidan de nosotros mientras podemos funcionar en este mundo de intercambios monetarios, estamos tan acostumbrados a funcionar como los demás que se nos olvida soñar.

Creo que a veces funciono demasiado y es por eso que recurro al café, para poder volver a la realidad, a la que tengo más cerca, a la que puedo vivir, tocar y saborear sin usar mi cuerpo, para poder ser yo y no un yo con los demás; me gusta regresar a ser un ser completo donde los demás son parte del yo y no ellos estén a parte con los ojos vacíos juzgando la irrealidad que no tiene sentido juzgar, no has hecho nada de tu vida, te la pasas frente a la computadora, con la puerta con llave y la música a todo volumen, no pueden acaso entender la poca realidad, en la que viven y la llaman realidad, se creen normales viviendo un mundo de ilusión cuando no se atreven ni siquiera a cerrar los ojos y sentir porque tanto contacto les da ansiedad y se sienten lejanos a ese mundo al que realmente pertenecen, pregúntale a un ezquizofrénico cuantas veces ha vivido, pregúntale su mundo, pregúntale, el que se da cuenta de donde vivimos admitirá que desea salirse de donde vive porque es más fácil evadirse, siempre es más fácil no vivir que seguir viviendo, siempre es más fácil jugar que ser responsable con todo lo que no es cuerpo, pero a veces nos tomamos tan en serio el juego que nos desgarramos las venas cuando perdemos y nos quitamos vidas. A mí me gusta soñar que somos libres, pero luego me hacen jugar a fuerza, por aquello a lo que le llaman convivir, para eso inventamos los juegos para convivir, pero a veces el juego es tan pesado que inventamos juegos dentro del juego para poder convivir como creyendo que no estamos jugando.

Y si me gusta saborear de vez en cuando mi vida, y si me gusta tocarme y sentir y sentir que soy y mi cuerpo no existe, y si me gusta ser conciente y voltear las tripas, las venas y los nervios, para que el viento con las cuerdas de mi cuerpo pueda crear armonía haciéndome vibrar, y si me gusta hacer eso, porque tengo que adaptarme a no sentir para ser normal, para convivir, porque tengo que adaptarme para creer que soy feliz cuando la sonrisa es vacía, porque no puedo colgar los ojos y dejarlos en blanco porque voltean para dentro?, para poder jugar?, que tal si no me gusta ese juego, que tal si me gusta sacar pedacitos de mí al juego escribiendo, que tal si puedo convivir sin estar con ellos, que tal? No es posible jugar cuando no se tiene ganas y tener que estar perdiendo por el disgusto de la inexperiencia en el juego.

Todos están jugando, que se les olvida que también se puede convivir sin juZgar

El peligro de las ideas

Y si tuviéramos que volar para convertirnos en dioses? Tal vez habría menos sobre-población por los excesivos suicidios consecuencia de altos egos y necedades humanas.
No habría muchos rascacielos y sí así fuera, la entrada a la azotea tendría altos niveles de seguridad.
Aumentarían las sicosis del miedo a las alturas o quererse tirar por la ventana.
Admiraríamos con gran emoción el vuelo de las aves y serían reconocidas como nuestros antepasados evolucionados, les haríamos funerales dignos de su vuelo; a cualquier ave muerta que encontráramos en el camino o que se estrellara contra la ventana, las honraríamos con altares, fiestas y rituales.
Nuestra obsesión por volar provocaría ilusionistas cada vez más sorprendentes en sus técnicas de sostener el cuerpo suspendido en el aire o volar con ligereza; además habría sectas enemigas de la mentira óptica que los tacharía de satánicos.
La tecnología estaría enfocada al vuelo, habría accidentes de autos por la confusión de perder el camino sólo señalado con algunos anuncios de transito o dibujado en la computadora incrustada en el tablero del auto.
Los más baratos se elevarían poco o inclusive se deslizarían por tierra y las clases sociales más poderosas económicamente hablando se distinguirían literalmente por moverse por encima de los demás.
Las niñas de clase alta en lugar de tomar clases de piano o ballet, tomarían clases de meditación con la única meta de elevar el cuerpo. Claro que se prestaría a la charlatanería, una ilusión óptica básica, en la que todos estarían de acuerdo y sería un secreto a voces, como un mito urbano real; por que conocer la técnica les dará caché; los hombres tendrían porte y las mujeres sensualidad.
Cómo siempre en telemarketing y el mercado negro no puede faltar estar a la venta diferentes técnicas básicas de ilusión deformando la elevación a lo comercial; para que fuera accesible para todos y por su puesto la clase alta estaría en contra por ésta degradación aunque al fin y al cabo estarían haciendo lo mismo.
Las mujeres usarían zapatos altos desde pequeñas como un entrenamiento tan riguroso e importante como un buen comportamiento en la mesa; ejercicios de tobillos para fortalecerlos, como denotación de una buena educación en casa; los niños también usarían plataformas y serían comunes las fajas para los tobillos; la moda y los diseñadores enfocarían mucha de su creatividad en calcetines.
Las diferencias filosóficas de vida estarían en los distintos enfoques y definiciones de volar. Se hablaría del vuelo espiritual, el vuelo físico, el vuelo del sueño con todas sus connotaciones que esto conllevaría.
Incluso se modificaría la idea y bajo las distinciones anteriores se indagaría en la muerte, el propósito de vida, ¿qué nos lleva a volar? Si volamos quizá no seríamos dioses, sólo angeles, seguidores de Dios. Creerían en la reencarnación de las aves y el animal más indeseable sería por supuesto el rastrero. Habría una biblia avícola con toda una explicación teológica de las aves. Los sacerdotes serían expertos en el tema y contarían con un aviario propio en su casa.
Roma se escucharía de lejos por el sonido estruendoso del canto de las aves, habría una renovación constante de arquitectura y mantenimiento por la descomposición causada por el deshecho de las aves y los ateos se quejarían del alto costo que esto implica, alegando la desnutrición infantil y la sobrepoblación avícola.
¿Sería mejor o peor este mundo? En realidad tendría sus pros y sus contras como todo, sólo sería diferente, sólo sería un mundo diferente. Si nos ponemos a pensar en todas las consecuencias que causa cambiar alguna idea y que nuestra personalidad está construida por lo que pensamos. Tendremos que asustarnos de nuestros defectos. Destrocemos el ego y cambiemos.
Mantengamos los pies en la tierra

Fraude

Hoy en la mañana me llgó un mensaje de texto que decía que había ganado el segundo lugar en un sorteo, en una tombola a beneficio del teletón , venían nombres y teléfonos además de el numero de permiso de gobernación que abalaba el premio.
lo único que pedían era que yo marcara a un número y me dirijera con cierta persona para reclamarlo, pero cómo yo soy muy incredula y cómo no veo televisión no me entero de estas cuestiones televisivas de sorteos y demás.
ASí que me metí a la pagina de gobernación y en la pagina de inicio http://www.gobernacion.gob.mx/ el primer anuncio que aparece es un anuncio de advertencia contra fraudes, que se están realizando por celular, a pesar de que mi incredulidad es mucha, uno se desanima esperando muy en el fondo que fuese cierto el mensaje.
Así que consejo, hoy en día el refran "a caballo regalado no se le ven los dientes" ya no aplica, mirale los dientes y el pelo, las pezuñas y todo lo que puedas antes de aceptarlo, puede tener roña y te sale peor.
el mensaje que me llegó es el siguiente:
URGENTE BOLETIN TELCEL. Informa Estimado cliente se realizo el sorteo .17 que realizo, MARGARITA ZAVALA DE CALDERON. a beneficio de la FUNDACION TELETON.Su num telefonico fue ingresado a la TOMBOLA MILLONARIA. obteniendo el 2do. lugar con un automovil JETTA mod.2008./$100,000M.N./Y un equipo cel. FELICIDADES. PERM. SE-GOB-345213-2007 COMUNICATE al 0456621139971 con el LIC. OSCAR CURIEL MORA. SECRETARIA DE GOBERNACION.

Sí les llega un mensaje como este mejor notificarlo a la pgr, en la pagina de gobernación aparece el número para hacer la notificación. el mensaje me llegó del número 5534292726.
este parece un mail cadena verda?, jajaja. pero pues esas cosas parece que nunca le va a tocar a uno y que creen que ya fui la afortunada en no recibir ningún premio, la verdad es que no sé en que consiste el fraude porque no caí en la trampa, no tengo idea de que te pase o si te quitan todo tu saldo (el cual no tengo) o te contactan y te secuestran, etc. no tengo idea, si alguien se quiere arriesgar a reclamar el premio, se lo regalo. jajaja
Saludos y no olviden verle el diente al caballo

Y sí...

¿Cómo se escoje? estoy en esos momentos patéticos en los que tengo que escoger y me causa delirios existenciales. Control!!, siempre tengo que tener el control de las situaciones para no caer en la frustraxión, en el trabajo, en la escuela, en las relaciones publicas, en mis sueños, en la convivencia, en mi pareja...
Y sí me dejo fluir?, no puedo... no puedo y si pudiera... me gustaría?
yo elegí tomar el control y ahora me encuentro en el momento en que todo se me pone en bandeja de plata y yo no lo escogí, dónde tengo que corregir mi imagen, tengo que ser yo pero con brillo superficial.
No, no, no... Me gustaría seguir fluyendo y trazar la tierra fertil con mis aguas, hacer florecer el prado a mi paso, construir los castillos con los ladrillos que yo moldeo con la humedad y la tierra.
Control... cuando no siempre funciona y los ladrillos se convierten en arena el ganado se enferma y la tierra se vuelve árida.
si no es como yo quiero, me tengo que conformar o seguir luchando, enterrar la espada o enterrarmela a mí, cual será la sangre más fertil que tenga que brotar para reverdercer el campo otra vez.
Mejor seguiré escupiendo hasta que tenga que escupir la lengua, pero nunca dejar de cortarme las manos con la rienda que sujeto mientras la pueda sujetar.
tal vez tendría que ceder un poco, sólo quizá.
y sí me transformo en cucaracha, que mejor; voy a sobrevivir a la catastrofe mundial y no importa si los prados nunca vuelven a ser igual.

cansada

me gustaba antes acurrucarme en la sala de mi casa a esperar a mi mejor amigo a que llegará de trabajar a las 11:30 a veces casi las 12 de la noche, leyendo un buen libro y dejando pasar el tiempo mientras me relajaba haciendo tarea, esas tareas hobbies en las que da gusto ser cumplido. Después mi vida dio un giro inmenso y todo lo que yo me preguntaba cuando llegaría estando en esta ciudad tan grande donde ahora vivo, me llegó todo de un sólo jalón. Fue tan dura la zarandeada, que ahora es mi amigo el que me espera en la sala a que llegue y por las mañanas desaparezco antes de que cante el gallo.
los libros me hacen ojitos de tristeza y yo los contemplo aislados con las letras sangrando aplastadas sin que nadie les de un poco de aire al leerlas.
He conocido gente muy agradable, tengo un buen trabajo, algun beso o caricia perdidad que me suba el animo y estoy luchando por que la cultura sea conocida; todo va bien, excepto esas arañitas que no me dejan en paz y me recorren el cuerpo con cosquillas imaginarias que no me puedo rascar. por las noches me asaltan escalofríos y me lleno de cobijas pesadas que me impiden la movilidad, pero no me calientan.
a veces quisiera no haberlo conocido nunca, ese pequeño duendecito que asalta mis ideas y se la pasa brincando por las nubecitas de cabeza, tanco brincotea que llueve y es agradable refrescarse, pero mientras tanto me da una jaqueca que me dan ganas de arrancarme el cuero cabelludo abrirme el craneo y masajearme con toques electricos las neuronas.

Triste otoño

No lo podemos evitar, sólo somos especiales porque alguien fija su atención en alguna de nosotras, tenemos muchas hermanas y tan parecidas unas de otras que es difícil que alguien nos note.
Nacemos enrolladas y a diferencia de los humanos entre más verde es nuestro color, más sanas y nuevas estamos. Cuando somos viejos tenemos que estarnos aferrando a los brazos de la casa por cualquier brisa, porque se corre el riesgo de caer.
Al principio cuando somos jóvenes nos mecemos, reímos y cantamos mil sinfonías con el viento. Cuando somos viejos esperamos el último viaje, el que nos hace volar lejos y ser diferentes, conocer otros mundos, es el último viaje pero es el mejor y entre más fuerte sople el viento más alto y más lejos volamos. Al caer nos gusta que alguien se acomode entre nosotras para poder crujir con nuestros huesos y seguir cantando.
Yo no podré crujir nunca por última vez, pues para mi desgracia, he caído en un balcón de un viejito loco que me ha pegado en la ventana y me ha puesto un altar, porque según él, tengo una virgen en la panza.

Carpe Diem

Después de mucho entrenamiento, tenemos que comer, es el ciclo que nos hace reencarnar una y otra vez, volamos y si no podemos mantenernos a flote terminamos por caer y estrellarnos duramente con el primer objeto que se nos atraviese, morimos y nos elevamos como por arte de magia a nuestro lugar, a volverlo a intentar a tratar de volar de nuevo, dicen que los que trascienden ya no regresan que por fin aprenden a volar, yo no he podido llegar a esa iluminación; entre más intento caer con el menos peso para poder flotar es inútil, pero debo admitir que voy mejorando con los años y cada vez soy más delgada, las almas nuevas al principio son muy gorditas, no pueden arrancarse a brincar al menos que su peso se los obligue.
Yo todavía tengo mucho que aprender, pero creo que lo voy logrando con los esfuerzos, ya me empiezan a tener respeto las gorditas que me ven lanzarme en menos de la mitad del entrenamiento.

- Mira aquella que se regocija tratando de ser delgada y caer, trata de flotar; mirar a todas aquellas que la siguen y la alaban por su ligereza, yo estuve en su lugar, trataba de flotar cada vez por más tiempo, ahora que no puedo regresar me entristezco, el nirvana no está en llegar a ser sabio, está en el aprendizaje; yo quisiera poder pesar y ser la gota más gorda de la ventana o del parabrisas y con suerte algún chico me vea caer cómo resbalo por el vidrio en una danza vertical ligera y tranquilizante, ahora me encuentro flotando esperando ser atrapada por alguna nube que me quiera recibir y perdonarme mi obstinación de querer flotar.